前几日，我在文章《情商等于“会说话”？这是一个伪命题》中分享了什么是真正的情商，提到几个观点：

情商不只体现在是如何对待别人，更重要的是如何认识自己（控制自我的情绪）与对待世界；

人际交往过程中，情商并不是要讨好多少人，而是能理解别人的话并合适地表达自己的意思。

这些观点得到了很多家长的认可，今天就来谈谈如何培养孩子的情商。

孩子的情商主要取决于遗传还是依靠后天培养呢？

相比智商，情商的遗传成分要少得多。但情商的部分能力还是跟遗传有关，比如有的小孩一出生就很安静，有的小孩容易被惊醒，易发脾气，这跟孩子的气质类型相关。同时，情商跟生活环境以及后天学习有着较大的关系，孩子可以通过后天努力来培养自己的情商。

很多人认为寄人篱下的孩子情商更高，理由是这些孩子容易看人眼色，容易读懂他人的“言外之意”，更不会乱发脾气，懂得如何控制自己的脾气。

《红楼梦》中的林黛玉就是一个反例。

黛玉寄居于贾府，寄人篱下之时也常感到孤苦伶仃，她初到贾府时因着美貌与不凡的才情得到了贾母的百般怜爱，可最终却没有获得美好的姻缘和幸福的生活。

黛玉的情商低首先表现在无法控制自己的情绪上，她太多愁善感，动不动就“泪光点点”，遇到事情更容易想到自己的境遇，因此更加悲伤。

其次黛玉更爱耍小性子，她不善于控制自己的脾气，与宝玉和姐妹们闹脾气也是常有的事。

不否认情商与历练有着一定的关系，但是这并不意味着我们的孩子一定要通过体验人情冷暖，感受现实的残酷来获得高于同龄人的情商。

关于孩子情商的培养有很多官方回答，例如让孩子正确认识自己、培养孩子自尊、自信与自控……但是这些答案往往让很多家长无从下手。若是家长从孩子遇到的问题出发，那么能够努力的地方还有很多。

                                                                1、培养孩子的判断力

“妈妈，班里同学说小红不是好人，我也不喜欢小红了。”

家长或许知道，孩子之间的关系也像一个“小江湖”，里面藏了很多是非，虽谈不上勾心斗角，但是“我们别跟她玩”这类事件的发生也是常有的事，如何在小团体里做好自己对孩子来说更是一门学问。

当孩子跟家长说起的时候，大部分家长都会不以为意，个别家长会告诫孩子“别人家的事情你不要瞎掺和”。

事实上，孩子的心智发育尚不成熟，他们并没有较好的判断力，常常通过成人或者朋友来做出判断，因此容易“人云亦云”。

或许你该告诉孩子“不要从别人的嘴巴和自己的耳朵里去认识一个人。”了解一个人，我们不应该单凭他人的三言两语，别人的评论都是从他们的角度出发，难免带有个人情绪，孩子的判断不应该受他们的应该，要有自己的看法。

“那你觉得小红是这样的人吗？”家长或许应该这么问孩子……

                                                                    2、关于帮忙这件事

“我帮助了同学，可是她好像并不领情。”

曾看过刘墉写过一个故事，或许能给看到此文的家长一点启发。

台北有这么个亲哥俩，哥哥混的很好，生活富裕且工作体面，但是快四十岁的弟弟情况却惨淡了一些。朋友都讲究“苟富贵勿相忘”，何况手足兄弟。于是哥哥经常去接济弟弟，拿钱给弟弟。但是弟弟却不念着哥哥的好，内心还有点儿怨恨。

弟弟是白眼狼？或者说玻璃心？

​都不是。问题就出在：哥哥接济弟弟的时候，都是当着弟弟老婆孩子的面儿。这样给钱伤害了弟弟的自尊，更有损弟弟在他老婆孩子心目中的形象。

这个时候怎么回答孩子的这个问题就考验家长们情商了。

关于帮忙，近日我的侄女也遇到一个困惑，而她的问题主要是：

“别人帮了倒忙，是否该生气？”

侄女正念初一，某日看到她情绪不佳，细问后得知她与同桌闹别扭了。原因是刚结束的数学考试中，她因为没把握好考试时间，快考完的时候发现后面的好几道题目没来得及做，于是她急得满脸通红，同桌为了帮助她，就把自己的试题拿给她，结果被监考老师抓了个正着，两个人都被老师狠狠地批评了。

这件事情对于她来说算得上“无妄之灾”，因此她将所有的怨气怪在同桌身上。

我笑了笑问她：“吃饭的时候，你妈妈是不是总喜欢夹些你不喜欢的菜给你，比如让你多吃点苦瓜，顺便告诉你清热解毒？其实这是同一个道理。”

看着侄女似懂非懂的样子，我又接着说：

“虽然把试卷给你是一件违反校规的事情，但是你的同桌是出于好心，他看见你着急的样子想帮助你，虽然帮你的方式是错误的，但是你也应该感谢他，而不是因为被老师批评了就不理他了。

几日后，我收到了她用她妈妈的手机发给我的短信，写着：谢谢小姑，我和同桌已经和好了，我觉得我也有错，他给我试卷的时候我明知道是不对的，但是没有及时还给他。

                                                              3、先回应情绪，后回应问题

高情商的一个特征就是：能够感知并控制自己的情绪。很多家长跟我反映孩子着急、生气的时候容易控制不住情绪，家长无论怎么说孩子都听不进去。

我的建议是：先回应情绪，后回应问题。

两个孩子打了起来，老师赶紧走过去将俩孩子拉开，其中一个孩子在老师拉开的时候逐渐平静了下来，而另一个孩子情绪依然十分激动，甚至想要动手打老师，他的嘴里不停说着“我没有错”

“你打架了，这就是你的错。”

“又不是我一个人打架的，你怎么不去骂他。”

于是对话就陷入了难以相互说服的辩论，孩子的情绪会因此更加激动，或许老师的情绪也一样。在这种情况下，跟孩子讨论是非对错问题，显然是不明智的。

当孩子说“我没有错的时候”，或许你该告诉他：

“你觉得同学误会你了，你想证明自己没有错才不得已动手打架的对不对？”

“是的，我就是很生气。”

“那你先别生气了，冷静一下，待会好好把事情跟老师说说，如果你没错的话相信同学们也会理解你的。”

这个过程中，我们不能在孩子情绪冷静下来之前去争辩事实层面的是非对错。单单只回应他的情绪的时候，孩子一旦感受到被理解，会渐渐冷静下来并给予你更多的回应。

孩子的情绪得到宣泄和处理时，就会逐渐恢复冷静，所以面对很多正在情绪中的人，处理情绪优先于处理事实。情绪是一种流动的能量，只有将这种能量合理引导适度宣泄才能使人重归平静，才能恢复处理事情的能力。

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