我是个孤独患者。
确切地说是个外向的孤独患者。
我好像有很多很多的朋友，但是那些烦恼却不知向谁诉说，我怕她们不愿意听，更怕她们听了不以为意。我在人前总是扮演开心果的角色，却在夜晚失声痛哭，然后在第二天仍旧比谁都开心，好像不幸与苦难从来不会降临在我的身上。
但孤独和痛苦本是人生常态，我又怎么能逃脱，只是我拥有一个别人都不知道的技能。每个人右边耳垂和发根的中间都有一个凹槽，在晚上11点44分用中指使劲按压，一根透明的线就会从左边钻出来，触感像一条桂林米粉，形状纤长而透明，像一只长长的裂头蚴。
这么比喻可能会有点恶心，但是你们可以试试，教给我这个方法的人说过，这个方法不是适用于任何人的，但是每个人肯定都会有一个自己的方法，丢掉孤独和烦恼，你得摸索。
我总是把那只裂头蚴扔在宿舍的厕所里然后冲掉，待它钻入下水道并顺水游走后，我便又是那个外向开朗的我。
每日每日都有孤单与烦恼，所以每晚裂头蚴都要游进下水道，所幸从来没有人发现我的秘密，室友们只以为我是习惯半夜起来上厕所，哪知我只是把那只裂头蚴扔进那个坑，然后冲掉。
那一天晚上，辅导员突然要我今晚就把班上同学的寒假作业收齐发到他的邮箱。我赶紧在班群里发了个通知，让同学们把寒假作业以学号加姓名命名发给我。我们的寒假作业有两种选择，一个是参考校史写一个剧本，另一个是写一个初中或高中的班会课教案，再根据这个教案拍一个5-8分钟的讲课视频。
教案毕竟好找，网上到处都是，下载一个修改修改，拍个视频就可以了，而剧本创作相对有一定难度，所以大家交给我的大多是教案和视频。但还是有一些同学什么都没做，现在突然说要交只能现补了。所幸辅导员后来又补发了一个通知，说今晚就先收剧本，教案和视频以后再交，这下什么都没做的同学纷纷松了口气，大家都跟我说他们的作业是教案和视频，以后再交，我回他们“好”，自己也松了一口气，写剧本的同学应该不多，我今晚不用为了收他们的作业而熬夜了。
晚上11点半，除了刚才有几位同学跟我说作业是教案加视频的，大部分同学都已经把作业交上来了，其中有四份剧本，但还是有三个同学没交作业也没私聊我，我只好先私聊他们。
10分钟过去了，还剩下一个人没有回我，她就住在隔壁寝室，我走到隔壁，发现她们寝室已经睡了，灯全都熄了，我怕吵醒她们，只好又在微信上找她，她依然没有回我。唉，她平时就是这样的，每次交作业都要拖到最后，可是现在已经11点40了，已经快没有热水洗澡了，那个点也快要到了，所以我决定先去洗澡，等我出来她还不回我我就要交上去了。
我在洗澡间里洗澡，并在那个时间点顺利地扯出了那只裂头蚴，扔进了蹲便器里，洗澡水挟裹着它进入那个坑。洗澡水已经是冷的了，虽然不能说冰冷刺骨，但在这大量冷水的冲击下，我已经起了一层薄薄的鸡皮疙瘩，但我现在所有的负面情绪都已经被带走了，所以我并没有一丝不快。
洗完澡出来，那个同学依旧没有回应我，我想想她估计也没写完作业，应该也不会选择相对麻烦的剧本，我这就交上去吧。我在电脑上打包压缩这四份剧本，发到辅导员邮箱，大功告成，我终于可以上床睡觉了。
但等我躺到床上，习惯性地看了一下消息，天呐，就是现在那个人居然又发了作业给我，然后作业刚好是剧本，啊，我真是无语了，这意味着我又要开一遍电脑，重新发一遍作业给辅导员，她还真是会给我找麻烦啊。但这么晚了我肯定懒得跟她说了，也忽略了她不太客气的语气回了她一个“好的”，然后我只好认命地又去打开电脑，接收文件，重命名，打包压缩，又发了一遍给辅导员。对了，发之前还得跟辅导员说明原因，不然他那么三八待会儿又怪我。正在我犹豫该怎么跟辅导员说的时候，室友萍萍起来上厕所了。
萍萍在厕所惊叫了一声，我赶快跑到厕所门口询问她怎么了。过了一会儿萍萍回答我，说她没事，刚刚迷迷糊糊一低头眼镜掉进坑里了，她现在已经忍着恶心捞上来了。这会儿笑显然不太厚道，所以我忍着笑回到了寝室里，过了几分钟，萍萍出来了，她反复冲洗她的眼镜，阳台上传来哗哗的水声。
我却还在纠结该怎么跟辅导员说，丝毫没注意到萍萍已到了我的身后，她轻轻问我怎么了，我本不打算把我的烦恼告诉她，哪知她直接问我：“她还没回你信息？”我摇摇头，心里一惊，我明明没有告诉过她这件事，但萍萍仍在我身后，我只好把我的烦恼告诉了她，她略一思索，说：“你就直接说有个同学现在才交，老师应该就明白了。辅导员这么三八的人，应该也知道有些同学的德性。”我依言照做，随后我和萍萍各自爬上了自己的床。
夜深人静，室友们都已熟睡，或沉重或轻柔的呼吸声此起彼伏地传入我的耳内，但我却迟迟不能入睡，其实是不敢入睡，我还在想萍萍到底是怎么知道我的烦恼的，难道她也发现了我孤独患者的秘密？我思来想去，最后发现只有一种可能：她的确是知道了。
至少今天我的心情都被她窥见，唯一的解释是我刚才是直接让洗澡水把裂头蚴冲进坑里的，没有按下冲水按钮，所以它并没有被冲入下水道，还是在那个坑里，而萍萍的眼镜又掉进了坑内，裂头蚴缠在眼镜上，钻进了萍萍脑内。至于为什么后来萍萍明明冲了眼镜但裂头蚴还是没有被冲走，这些细节我就不得而知了，毕竟我也只是猜测。但我唯一知道的是，萍萍因此懂得了我的烦恼，然后她过来宽慰了我，但是我并不知道萍萍懂得了多少，也不知道她还知不知道些别的，我也不敢问她，但被人宽慰的感觉，好像还挺不错的。
反正打那以后我再也不敢扯出自己体内的裂头蚴，我只敢把所有的负面情绪留在体内，任其疯长，随血液蔓延至我的四肢百骸，最后攫住我的心。
但所幸我还有萍萍，抱着一种破罐子破摔的心理，我把所有的秘密都告诉了她，没想到她竟然并不是很惊奇，只是淡淡地说了句：“难怪你原来每天看着都那么开心，好像从来没有烦恼似的。”当然，她也尝试过我的方法，但那只裂头蚴却始终不出现，看来这真是因人而异的。
总之我最后戒掉了这个方法，所以我再也不用熬夜到快12点再起来装作上个厕所了，我依旧是个外向的孤独患者，但我拥有了倾诉的对象，孤独也慢慢地被治愈了，萍萍就像一颗打虫药，成功杀死了我体内的一部分寄生虫。当然，我偶尔也还会在被子里偷偷地哭，但是那只是偶尔，四舍五入就等于没有吧。我不知道世界上还有多少像我一样的孤独患者，但我真的希望我的病友们都能慢慢戒掉这个方法，结束担惊受怕，直接把自己的孤独与不安讲出来，其实这也没什么，毕竟，外向的孤独患者有何不可。
