不会安慰人,是因为不懂这一点

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图片发自简书App

01

我是一名小学辅导老师。上周接学生放学,发生这么一件事。

有个一年级的女生,远远就看见我了,朝我做鬼脸。班级队伍一解散,立刻就朝我飞奔。她情绪特别激动,我大声喊“别跑”,根本没用。

眼看就冲到我跟前了,她想来个急刹车,却被背上几斤重的书包压倒了。啪唧一声,小女孩栽在地上,立刻哇哇大哭。

我扶她坐到台阶上,看了看手掌和膝盖,还好只是擦破点儿皮。我跟她说:“摔疼了吧?下回可不能这么跑了,知道了吗?”她不回答,只顾着哭。

这时,后面两个同学,乐乐和妙言过来了。乐乐是个活泼开朗的小男生:“这有什么呀!我以前也摔过,踢足球的时候。还缝针了呢!我都没哭。”

结果女生哭得更厉害了,使劲摇头。

这时候另一个同学,妙言,坐到旁边揽住女生肩膀,对一边的乐乐说:“你不哭,别人就不能哭吗?”

女生竟然立刻安静了下来。                             

02

这件小事让我想起自己的一次经历。

那时我在大公司上班,工作特别忙,每天都累到不行。一年的时间,搭档先后换了六个,都是受不了辛苦走的。

到后来我累病了。胃炎发展成胃溃疡,吃不了饭,只能喝点面粉糊。营养跟不上,其他一堆毛病也来了。

那时我对工作是无比虔诚的。几年996,毫无怨言。但身体问题越来越严重,我觉得除了辞职,已经没有办法了。

可当时那份工作是我的归宿。工作没了,我就相当于无家可归。慎重起见,我打电话找朋友商量。

“在北京裸辞?没工作你拿什么养活自己啊?⋯⋯别的地儿一定比这儿好吗?⋯⋯你今年多大?都快三十了!对象都没有,现在连工作你也不要了?告诉我你还想干什么?我都替你着急!⋯⋯”

所有语言,都在极力表现一个中心思想:你不理智,你不适应社会,你不懂爱自己。感觉接下来就要送我一句:“你怎么就这么不争气!”

我无言以对,双手直哆嗦。最后说了句“没事了,你去忙吧”。

其实我多么想说:我不是不想工作。可坚持到这步,我已经拼尽全力了。你告诉我这些,又有什么用呢?

我拿着手机,愣了好半天。

后来,微信上一个大学同学找我聊天。我还是很焦躁,把辞职的事也跟她说了。

她只回了一个字:“嗯。”

我竟瞬间平静了。

终于有人相信,我不是在为所欲为,无理取闹。

同学又接着说:“如果我是你,我也不知道该怎么办。”

她总共没说几句话,也没给我什么建议。但我在当时,已经得到了足够的安慰。

后来我辞职,养好了身体。之后又遇到合适的机会,有了新的工作。

体己的朋友可遇不可求。人人都想要妙言,但往往实际中能说话的,却都是乐乐。

现在回想起来,那个简单到只有一个“嗯”字的回应,是我生平第一次听到。


03

不知你有没有这种体会:有这样一些人,他们从不批评你的失意。他们会陪着你哭,认真听你说话。他们也许不算能说会道,但总能照顾好你的情绪。

我喜欢这样的人,也希望自己成为这样的人,但是很久都不得要领。自己有情绪,也习惯隐藏起来。一直以为是性格使然,后来才明白,是因为不了解情绪这回事。

其实情绪就像感冒,人人都会得,甚至还会经常犯。我们应该用平常心看待情绪,照顾情绪。

过度批评有情绪的人,其实是一种刻薄—谁会一辈子不得感冒呢?

而强行要求对方开心,说他“多大点儿事啊”,其实是一种自以为是—感冒不吃药,是很容易引起并发症的。

你的朋友辛苦工作三年,终于等到竞聘的机会,最后却被一个新来不久,业务不好但很会奉承的同事抢了。他气愤不已找你倾诉。

你先是埋怨他没出息:光知道苦干,不会来事。又嫌他心态不对:连这个都气不过,怎么在社会上混啊?其实这就是没照顾他的情绪。

人有情绪的时候,其实是心力衰弱的时候,需要的是心理上的帮助。他之所以找你说话,是觉得你能帮助他。他找你可不是想听你讲人生道理的。

你认为把道理讲清,已经很够意思了,但其实根本没有满足他的需要。

而且人在这时有个特点,就是你越讲道理,他就越烦躁。不是道理有错,而是你这些议论,发表得不是时候。

到最后,他可能没听进你的道理,还觉得你不理解他,甚至暗自怀疑你是否真把他当朋友。又或者,他听完你的指点,负担比原来更重。他开始怀疑自己没用,这么简单的事都做不好。

这种场景,朋友之间常有发生。亲人和爱人之间也是如此。一方觉得,另一方总是给不了自己想要的,一次次失望,心灰意冷。很多原本不错的感情,就是在这些小细节中逐渐瓦解的。

遇到这种情况,你如果照顾他的情绪,给他一些肯定,结果就会大不一样。

因为肯定是在向对方表明:“我知道你的感受,你不用怀疑自己,我相信你”。

你把这个力量给他,他也许就能早点儿从挫败感中走出来。甚至面对一些难题,也不会再那么发怵。


04

关系好的秘诀:把对方感受当回事。

感情对关系有多重要,很多人都不是真正明白。人们更容易相熟而轻。

经常是刚刚熟悉,就开始得意忘形。越是把对方当“自己人”,就越是“不拘小节”,忽略对方的感受。

这是一种无知。感情的关键,其实就在这些“小节”上。把它们处理好,你们会更近一步。处理不好,则会疏远一分。

做事只顺着自己感觉,久而久之怠慢的就是对方。

其实人交朋友、找爱人,就是希望在感情上有人支持。之所以向别人表达情绪,就是希望得到关注和在乎。这时候你“不拘小节”,对方无论跟没跟你说,其实心里或多或少,都会有一些失望。

这也是一种无礼。你之所以会置之不理,还不是不愿为对方花时间、花心思?你之所以会批评指责,还不是觉得对方不行、你才厉害?借对方问题凸显自己本事,其实是一种傲慢。

不论哪种,都是因为没把对方感受当回事。

而这也许是无心之为。可能在我们记忆里,父母和长辈向来就是这样生活的。甚至他们对待我们,也一直是这样的方式。

而这些习惯,都深深影响了我们和朋友、爱人的相处方式,甚至还给对方带来很多伤害。

正因如此,我们才有必要重新学习,终结这种病态模式的延续。

朋友、爱人找你倾诉,不要一上来就驳斥。先退后一步,把自己的想法放下,接住他们的情绪。倾听他们,理解他们。

把对方感受当回事,才是真正的“自己人”。

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