关于父母,关于伤害


伤害你最深的,从来都是最亲近的人。

第二次吵架了,哭到毫无形象。

我一直自认为是拥有良好家庭氛围的孩子,可在现实面前,这份自信被打击到一塌糊涂。

我以为和父母是可以沟通的

2月25日那天,是第一次争吵,究其原因也不过是因为在评价朋友考研时,我说了一句“不要总说别人考不上。”

事后想起那段激烈的争吵仍然心有余悸,就好像那句让人心寒到谷底的“你那自尊心有什么用!”

是啊,我的自尊心有什么用,大概就是在吵架时,强撑着不涕泗横流吧。

从那天以后,就陷入了多达数天的冷战,我不说话,她也不说话。

把自己关在屋子里的时候,会想,为什么父母从来不会接受孩子提的建议,哪怕是委婉到卑微。

听到外面脚步来回,躺在床上,忽然发现做父母,做孩子都不是一件容易事。

就在这样两不相扰的状态里,平静无波的到了今天,晚饭时,父亲小心翼翼的进来说“你妈给你做了馄饨,出来吃晚饭吧。”

我妈给我做了馄饨?那想必是她觉得吵架不对,我说话的没错吧。

当我走到洗手池旁的时候,我恍然发现,这好像是几天来,我第一次和她处于同一个空间下。

正吃着,父亲又像做贼一样“好吃吧。”我嘴里嚼着没吃完的馄饨点点头。

这时我的心情已经放松下来,还在心里默默演练着一会到她屋子里的说辞,想象着该如何和解,结束这几天仿佛冷战般的环境。

模拟了好几遍,进屋的时候仍然打了个哆嗦,“我有个问题,为什么你好几天不跟我说话,却不愿意承认你说的话不太恰当呢。”磕磕绊绊的把说好的开场词顺下来,一看她的表情。喔豁,完蛋。

就见着她从床上坐起来,怒目着我“我说话怎么有问题了,你说话才有问题。”当时我心里咯噔一下,这次怕是要和解失败了,但嘴上仍然坚持“你别这样,我不想来接着和你吵架的,我就想好好沟通沟通。”

接下来,仿佛一场混乱,父亲插进来说“你不要总站在长辈的角度去教训孩子,孩子想和你交流。”然而没用,只想鲜花烹着烈火,愈演愈烈。

最终争论随着那句“我没想到我的孩子会仇恨我。”被彻底定格。

心态崩溃了,不曾想原来想要和解的心情被定义为兴师问罪,几天的不交流被定义为仇恨。

就好像从小一直是邻里夸奖的孩子,忽然被父母定义为不孝。

我哭着说“你怎么能这么看待你的孩子?你怎么能用仇恨去定义一个孩子的情绪。”

她很固执的认为我恨她,而我固执地爱她。

好像总有文章去讲父母对于孩子的爱无私,无悔,却没人注意到孩子对父母,也是同等。

孩子没有办法选择父母,父母也没办法选择孩子。

没有谁是谁的应当,也没有谁活该被亏欠。

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