生命疗愈课总结——2021、7、9

7月2日的傍晚,跟亚东结伴拖着箱子又一次走进了绿洲水乡酒店,参加陈浪老师的生命个案疗愈工作坊。因为在“五一”期间五天的疗愈课上收获很大,又因为近半个月来自己再一次深深掉入了受害者的模式不能自拔,所以,对即将开始的个案疗愈课充满了期待,内心期盼着老师的神手助我逃离苦海……

第一天上午的自我介绍和各个热身环节自己还是比较临在的,因为对自己的状态(衰老)和做的肢体动作少了些评判,身体就放松了许多,自己觉得舞蹈动作就更柔和顺畅了一些,脸部表情更松弛了一些,眼神也能坦然地链接到对面的每一个人。在第一天的提问环节,虽然自己的内心有深深的恐惧渴望老师救我,但看大家都争前恐后地提问,就感受到了自己的无力,开始隔离自己,转而不想再提问,想着照照镜子算了。但是,在崇凤和詹燕的个案中感受到了自己的隔离和不临在,总是沉浸在自己的状态中,游离在整个场域之外……下午在小组的支持个案中,本来很期待被何娜支持一下自己,在感觉应该轮到我的时候,却看到亚欣已经躺倒在地上等待着支持……很失望!看到听到各个组的小伙伴都在各种暴打垫子和怒骂声中表达着各自的愤怒,越来越大的噪声使我控制不住的逃出了课堂,自己坐在楼道里刷手机假装有事要做,其实是在感受深深的孤独……后来先后被建英和何娜关照和问询:为何一个人坐在外面?我的回答是想一个人清净的待会儿,嫌弃里面太吵了。但,很快自己又像个小孩子一样委屈的泪流满面,那一刻感受到了我又在用隔离来逃避要而不得的关注(爱),在教室里挣不到关注就用逃离来吸引关注,又掉到了自己的小孩状态里。在徐娜分享她教练个案的感受时,提到了她有一刻感受到一个人的孤独感时,那种空无一人的感受瞬间链接到了我近半个月来的状态,那种被全世界抛弃了的孤独和恐惧传遍全身……

第二天上课有幸被老师点到提问,我的问题是:面对近30岁的儿子搬出去独立生活和感受到90岁的养父与我相伴不多的时光,自己深深的陷入到即将被他们抛弃的、孤独一人的恐惧里……儿子两个月前就宣布要搬出去独立生活,这也是我一直期待的事情。近半个月来他一直在收拾打包自己的生活物品,随着他一趟趟的搬走他的衣服被褥等生活用品,当我看到他房间的衣柜和床箱里都空空荡荡时,瞬间感受到我的心被掏空了一般的难受,一种被抛弃的感觉席卷而来……一下子就链接到了自己三岁左右的某一个时间点生母和养母都拒绝养我,大我七岁的表姐按照姥姥的指示,把我丢到养母工作单位的附近,我坐在地上面对空荡荡的四周哇哇的大哭,感受到的就是一种被抛弃的恐惧……还有这段时间睡觉前总是担心养父,觉得他作为90岁的老人还有比较严重的心脏病,随时那一天都会离我而去,我很快就会面临孤独一人的状态了。这段时间一直在问自己,委屈求全的忙忙碌碌为这个家操劳了多半辈子,照顾双方的父母、照顾儿子,最终还是落得一拍两散、孤家寡人一个!又感受到这些年看似是儿子和老爸都依赖着我生活,其实我也是在靠着他们的需要活着,没有他们的需要我就会掉到自己的无价值感里,我就失去了活着的意义。我头脑里知道应该为儿子的独立而高兴,可是我的心却在哭泣,我真的无力面对这种分离的痛!

老师说:(原话没记住,大概意思是)这就是源于你童年未被治愈的伤痛,是你掉进了自己童年的故事里,那个伤痛对于一个年幼的孩子来说太大了,那是一种死亡的恐惧。因为你经过九型三个阶段的学习,对自己的模式有了初步的探索,又通过五一的疗愈课对童年的伤痛也做了一些疗愈,才会有了目前的这种觉察,这是你自己生命的觉醒,要保持着这份觉知,看清自己已经不是那个过去的小孩,是个具有独立生活能力的成年人,需要做的就是多体验临在的生活。

其实,听完老师的回答我是不太满足的,心里想 你说的这些我都有过体验了,也是清楚的,可我还是难受呀!但我又不愿意继续纠缠提问,一方面是担心别人觉得自己傻听不懂,另外又怕影响别的同修提问,所以就有点失望的坐下了。没想到的是老师在回答完另外两位同修的问题后说:我觉得韩亚娟的问题比较典型,并且,她自己的探索和觉察也有了一定的深度,目前正站在一个比较大的震惊点上,接下来我要帮她做一下个案。自己瞬间感觉很温暖,感受到了来自老师的支持。

课间休息10分钟后,老师让我按照:伤痛——卡点——震惊点的顺序,跟大家分享一下我的生命故事。虽然这不是第一次分享自己的过去经历,但面对着一张张或熟悉或陌生的面孔还是有些不安,默默的在心里问自己,今天在这里我要打开多少?想到老师说过(我也有所体检)只有勇敢的让自己的伤痛见光,然后去认领她与她和解,才能做到真正的疗愈她。就想 豁出去了,既然来到这里就要全然的放下顾虑完全的敞开自己,况且这里也不是要脸的地方,一肚子的苦辣酸涩咸,脸也必定是苦大仇深的一张。过去的事情都已经是故事了,如果扒开旧伤能让自己活的的更通透,让大家也都照照镜子,也符合我们九型人格的核心价值观:真实、敞开、接纳、支持。看清这个点后,自己就坦然地从幼儿时因父母离婚自己被生母送人的经历说起,说到自己幼年时几次跟生母、姥姥、养母分离的经历时,深深地链接到了那个幼小的生命,因成年人之间的矛盾被送走又带回、被抛弃再送走的过程,看到她被迫转换在各个陌生的环境里,面对着一张张陌生面孔的那份恐惧和不安……讲到后来跟养父母一起生活的岁月时,面对挑剔苛责的1号养母和霸气的8号养父,看到了自己少年时期深藏在懦弱和自卑下的那颗倔犟叛逆的充满仇恨的心……讲到自己的几段感情经历时,看到了自己因极度的逆反心理为了对抗养母的挑剔和控制,用自己的幸福做筹码品尝了一杯又一杯自己酿制的苦酒……讲到了自己经历坎坷背井离乡终于组成的家庭,自己忍受着屈辱却为了一个信念(要一个完整的家)委屈求全的苦苦支撑了22年的家,最终还是落得一拍两散,彼此冷漠的不如路人一般的结局。看到了自己是一个没有爱的也不懂爱是什么的人,只是用各种各样的标准跟活生生的人过了22年,一直是在用讲道理和评判谁是谁非来纠缠对方和自己,最终折磨得双方都是遍体鳞伤、心如死灰失去了对生活的一切热情,仅仅是为了活着而活着……看清了我不敢拆散这个家的信念是:因为我的童年离开了亲生父母,我不能让儿子再缺爹少妈,要给他一个完整的家。可悲的是我并不懂得家的真正含义是什么?而仅仅给了他一个完整的壳,并且在这个壳里儿子承载了我们双方全部的坏情绪,成为了这个家最大的受害者,太可怕了!!看到了我的生命一直在的受害者——拯救者——孤绝者的模式里转换、挣扎,日复一日变的越来越隔离,感受不到自己的痛和苦。用忙碌和付出找自己存在感和价值感,自己一边尽心尽力的照顾年老多病的养父母,又时常能感受到内心对他们的嫌弃和不满,似乎只是为了完成一个被要求的报恩功课。

在浓浓的悲伤中回看梳理了自己近六十年的人生经历,似乎更清晰的看到了自己的模式和卡点。老师说:你躺在瑜伽垫上,张开嘴深呼吸感受气息从腹部出来,感受身体躺在大地上。随着呼吸的逐渐加快我先感受到了自己是越来越没有力量,后来又感受到有一股能量在我的手臂里从上到下一直麻到了手指尖。

老师让我继续呼吸,老师开始敲打我的横膈膜,老师说:疼就喊出来,可是我感觉老师的力量不够大耶,一点都不疼啊,不疼不能装着疼去喊吧?就说我不疼,真的不疼。老师又去捏我的肩颈,同时要我继续使劲的呼吸,啊!疼!疼!这里是疼的,老师说疼就喊出来,我喊了,喊疼!可是喊疼真的有人能听到吗?喊疼有用吗?觉得自己不想喊,自己的感受跟身体是隔离的,此刻这个疼让我很享受,疼才让我体验到人是活着的。这时老师提示让我把手放在心脏的位置感受自己的心,可是我感受不到那里有心啊,看到心的位置明明是一个坑啊?老师反复确认,我真的看到在心的那里就是个空空的坑,自己是个无心的人啊!这时感受到自己的双脚仿佛踩在寒冬的冰雪上,一股股寒气通过脚底慢慢的向上传递,到了小腿、到了膝盖……这是临近死亡的感觉吗?这个无心人将要死去吗?这种感觉很好啊!只是感觉很冷很冷,安平给我暖脚,很温暖!很感动!

这时老师说:你用手臂使劲的抱紧自己,像婴儿一样团起来。我听话的团了起来,紧紧的抱着我自己,感受到自己缩小成了一个小小孩,在一个空旷无人的地方惊恐不安的等着什么。老师又轻轻的说:你可以试着放松自己打开双手,我慢慢的松开抱着自己的手臂,慢慢的打开感觉很轻松……

老师又说:你可以试着睁开眼睛了,那一刻觉得自己有点不想睁眼,老师继续提示让我睁开眼睛,那就慢慢的睁开吧。有光从手指缝透过来有点刺眼,慢慢的我试着睁大眼睛环顾四周,看到了所有的同修都在静静的注视着我,眼里面有泪光、有心疼、有关爱、有欣喜、更多的是接纳……对!我是被这个世界接纳的人,有这么多的伙伴们在这里陪伴着我,瞬间在他们的眼里读懂了什么是爱?爱就是用心来陪伴呀!那一刻我感受到自己是最最幸福的人!

通过对自己人生经历的梳理,更清楚的看到了因幼年的经历给自己造成的巨大恐惧,形成了自己的反六人格模式;在严苛的养母和霸道的养父组合的家庭环境下,自己为了不再被抛弃平安的生存下去,逐渐被驯化成了一个表面顺从(实际是屈从)但内心极度的抗拒甚至是仇恨扭曲的孩子;在亲密关系中因长期处于压抑自己和无法沟通的状态里,逐渐失去了跟自己内心的链接,变的越来越冷漠、越来越麻木,以至于感受不到疼和苦,隔离一切,成了孤绝者。

触底才能反弹,绝地才能重生啊!我已经是成年人,我可以为自己的选择负责。过去的事情再凄惨也已经成为故事,我要临在的生活,为自己在这里!

这次疗愈课觉得自己的收获是巨大的,但是,在写总结的过程中还总是上脑上脑!总感觉没表达清楚,唉!无路可走,唯有继续坚持临在吧!

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