爱一个人,要保持随时离开的能力

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两个真心相爱的人,可以依赖对方到什么程度?

朋友问,为什么我一再告诉自己要有自己的生活,可生活重心全还是他?得不到他及时回复的消息,我就感到无穷的不安。

我们永远都在这件事上不断地争吵,吵到彼此都感到疲惫。每次闹完我都觉得有些后悔,可是下一次还是控制不住自己。

真正的安全感,一定不是二十四小时的报备,也不是不秒回信息就会怀疑他在做什么不想被人发现的事情。

真正好的感情,也一定不是建立在过度精神依赖的基础之上。

过分依赖,丧失自我,最后一定会导致极度的不自信,从而引起情感天秤的倾斜,两性关系的不平等。最终一个人自卑,控制欲更强;另一个人厌烦,极其想要摆脱毫无自由的令人窒息的关系。

在感情里,任何让人不舒服的看似很小的问题,随着相处时间的增长,都有机会变成诱发最后分手的决定性因素。

她说,这都是因为我爱他啊,丧失自我也是我没办法控制的啊。

这是爱,没错。可一定不是一段良性的感情。

好的感情应该是这样一种关系:两个人相互独立,有彼此依赖,有各自的生活又有共同生活的空间,互相尊重,又相互扶持。

爱情并不一定是谁更爱谁就输得更惨。

两个人谁爱得比较多,其实跟两个人的地位并没有太大关系。

只有懂得互敬互爱的人,才能建立良好的关系,才能在任何一段感情中都处于与对方平等的关系。

只有这样,你才拥有强大的精神世界,能够保持随时掉头就走的能力。

才会告诉对方,这段感情你拥有选择权,不是没他不可,而是你选择了他,好好去爱。

只有这样,对方才会更珍惜你。

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讲一个真实的故事。

朋友是个很上进也很有能力的人,进入职场后,遇到困难肯往前冲,为公司建了很多功绩,得到上司的赏识。

她刚毕业就结婚了,小两口一直都有买房计划,只是老公还在创业阶段,没有任何收入,她也刚入职不久,用一份工资供养着两个人的生活,一直攒不到钱。

拼命工作还是会有回报的,朋友表现优异,年底拿了最佳业绩,获得一大笔奖金,正好够一套房子的首付。

就这样,他们终于搬出出租屋,拥有了属于自己的小家。

就在准备大干一场的时候,朋友发现自己怀孕了。

妊娠反应很严重,先是吃什么吐什么,再后来是什么味道都可能引起呕吐,最后迫不得已住进医院,靠营养液提供能量。

老公心疼,看着她虚弱的样子,男儿泪也在此时常弹。

她的身体刚有所好转,之前一直由她负责的业务又压上了头,她想出院拿下这笔大单。

老公一把把她按在病床上,不准她离开,他说,我养你一辈子。身体最重要,哪怕一辈子没钱,也希望你和孩子能平安健康地陪在我身边。

朋友感动得一塌糊涂,当即答应,辞职。

三年过去,朋友已经从当年他生命中最重要的人,变成了每花一分钱都要被他询问花在哪里的人。

她为家庭付出所有的心血,都顶不过老公每个月往卡里打的几位数字有价值。

朋友被这种不信任、不自由的感觉压迫窒息,她觉得生活里不再有爱,她和老公也变成了仅仅是依靠数字维持的关系。

她很想离开这片令她痛苦的沼泽。

可在不断的挣扎中,她早已经丧失了独立赚钱的能力,也失去了随时掉头就走的勇气。

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我曾经写过一篇文章,叫做《吵架的时候,永远不要做掉头就走的那个人》。

我是想告诉大家,越爱的人越容易失去理智,这就是造成越是爱得深刻的人,越很难有美满的结局。

人越在冲动的时候,就越要理性,学会控制情绪。怒火中烧掉头就走是爽,但却容易做出不理智的判断,造成无法负责的后果。

但是,无论你有多爱对方,都要保持随时掉头就走的能力。

拥有随时可以离开对方的能力,一定不是让对方拥有不安全感的原因。

相反,这恰恰是教会双方要保持理性。

不要轻易把自己逼向绝路,越是留有后路,越无后顾之忧,越有安全感,才越能够促进感情的良性发展。

不否认少数人在合理家庭分工中可以过得很幸福,男主外女主内,或者是女主外男主内,他们一样拥有美好的人生。

但前提是,你确定自己拥有足够强大的内心去忍受世俗的偏见,面对未来可能会发生的一切。

世界上有一条现在看似很难坚持但会让你的未来更容易的路,那就是在人生的任何阶段,即使没机会去实现,但也要保持可以随时独立的状态。

你要自信地告诉所有人,包括自己,在一段感情中,无论是精神领域还是物质领域,你们的关系永远是相互尊重,平等的。

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爱一个人,要保持随时掉头就走的能力。

精神世界如此,物质世界亦是如此。

灵魂独立给你勇气,物质充沛给你能力。

只有这样,你才不要怯懦,不至于卑微。

才有机会品尝到真正好的感情究竟是什么味道。

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