此时此刻

要从哪里开始讲起呢?

去年夏天吧?其实更远。

但我从2016年的夏天才意识到,我正在经历我的故事。闭上眼睛去感受的话,我能感受到痛苦,再仔细想想,我能感受到更多的无助和害怕;再仔细想想,也就明白了,每个人那个传说中上天赐予的命运,我正好遇上我自己的了。

有一天我偶尔喘不过气来,偶尔感觉我快死了,心脏的疼痛感很强。(后来才知道,原来这就是濒死感),27号开学前我这种情况就很严重,27号的那天晚上,我躺在宿舍几乎一夜没睡,我在想我到底该怎么办,正巧文儿在qq上给我说他们学校军训的事情,我给她发消息说:“我好像病了。”不得不说她吓了一跳,但是当时我自己都不知道要不要说我有自杀的倾向,在她不依不饶的窗口抖动的攻势下,我告诉了她这两年我的内心感受,她让我马上请假回家,我也觉得我坚持不下去了。

不知道从什么时候开始,我变得很难相信人,很难去靠近,表面上维持着不远不近的关系,内心上拒人于千里之外,也不愿意让别人走进我的内心世界。

我到现在都还记得,28号晚上我坐高铁到站出口看到文儿那一刻她看我的表情,她拉着我说联系好了心理医生要陪我去看病,在我所理解能力的范围中,这算是我的人生低谷了,失眠很严重,无时无刻不想去死,也开心不起来,而身边有这么一个朋友陪着,又是怎样的宝贵,那一晚,我过得很艰难,我坐在床上想,是生还是死,我不能再这样下去了,我没有回家,也没有告诉家里人。

第二天文儿要买开学的东西,我说我要去看病,博博来接我去医院,我的这种状态,让博博也吓了一跳,他看我觉得很不好的样子,我们去了医院,那个院长告诉我们要确诊一下才能在他那里开药,我和博博决定隔天去郑州看病,那天晚上博博把我送到西湖公园等着佳颖来接我,他走的时候告诉我:“到了给我发个消息,你可千万别干傻事。”我盯着他的背影看了很久,直到他骑着电摩消失在红绿灯交叉口,心情很复杂,没过一会,佳颖来接我了,我不禁调侃她弟弟怎么还是那么小,仔细想想我们认识四年了,她弟弟正好也四岁,她妈妈等着我到家才开始做饭,在她家里我吃了她给我卷的“酱豆卷烙馍”,这是我第一次吃这种东西,不得不说真是美味,我俩对着坐,我看她眯着眼告诉我这个特别好吃的时候,我的心里又泛起了一股感动,因为学业的关系,我们不会经常联系,但我只要需要,她永远都会在我身边。

和博博去郑州的路上,我感到这段路途是何等的漫长啊,眼前熟悉的城市渐渐模糊,车上的我就像是通宵了3天的爆肝青年,我不由闭上眼歇了一路,预约的医生是省中医药大学一附院一个五十多岁的阿姨,她是博士毕业,她咨询我的情况后跟我笑着说:“天才就是不一样,总要经历普通人没办法经历的事情。”我不知道什么是天才,我只是觉得活着对现在的我来说是种痛苦,她说同龄人该有的烦恼我都做得很好,却被心理疾病困扰,一定要帮我走出来,在做了几项严谨调查后,我被确诊为“重度抑郁症”,这让博博吓了一跳,他觉得我没什么事,再之后就被开了一大堆精神类药物,而副作用也是很大,我走出医院门口望着天,我也想不明白这是为什么。


我编辑了一条很长很长的文字在微信上发给我了我爸,我不知道他看到会是什么心情,没过一会他回我:“女儿,你在哪呢?”,之后就是他一直狂打我的电话,我没接,因为我自己也不知道接了该说些怎么,说我不想活了?说我活着太痛苦了?对我来说,大概就是不大能去高处吧,因为看到栏杆啊高处的地方啊就有声音和我说要跳下去,看到刀就在想怎么可以了结。

我觉得我过着两种人生,一种是人前,我的朋友都觉得我特别完美,有创造力,而另一种是人后,我在黑暗中沮丧无力地与抑郁作斗争,或许有人会觉得,抑郁症只是在你生命中出了什么差错时会难过,可那只是情绪波动,真正的抑郁是你生活中一切都好时的悲伤,而那才是真正的抑郁,而那才是我遭受的,坦白说,我把它说出来是一件很难的事,我很难去把它诉说,这似乎也很难让人去谈起这一点,以至于没有人去谈它,没有人去谈抑郁,因为它不是快乐的,是不有趣的,是不光明的,然而它是很严重的,在过去的半年来最为煎熬,我坐在床边,我曾坐过几千次的床边,想着要自杀,我有自杀倾向,且试过很多种方式,而如果你单从表面上看我的生活的话,你不会看到一个有自杀倾向的孩子,你会看到一个喜欢写诗写文章,喜欢七龙珠,一个偶尔会有很多发明创造的人,所以会觉得我不是真的抑郁,但有天我床边放了一瓶药,手里拿着纸和笔,我差一点就做了,然而我没有,所以我还算幸运的,一个从边缘中走下来的人,我从我的人生大楼向下看但没有跳下去,我是个幸运儿。

我有两种不同的状态,我害怕别人接近我,害怕别人看到风光无限的我其实不完美,在我的微笑下面是斗争,在我的光明下是黑暗,有些人害怕鲨鱼,有些人害怕死亡。但对我来说,我生命中的很大一部分是害怕我自己。我害怕真相,我害怕诚实,我害怕脆弱,这种恐惧让我感到,我好像被逼到一个角落里只有一条路可以走,于是,我每一天都这么想,因为这就是疾病,我从来不确定我能不能见到明天的太阳,我甚至不知道我的悲伤从何而来,这就是斗争,这就是抑郁,我突然发现自己几乎对所有事情都失去了兴趣,学习是本职工作,我把本职工作做好了也无法让我开心,考上大学为了什么?又要干嘛呢?人生不是只有学习的,还有生活,而我没有任何打算,也没有动力,这让我感到很可怕。

说起来也神乎,就像是身体自发地在求救一样,我执意要求去精神科看。没有一个人能想到,我自己也没想通,为什么那个时候的自己这么执着的去寻求精神科的医生的求助。这大概是一个信号,来告诉我,要出大事了。

辗转到上海,一切变得麻木空洞,那几天我仿佛行尸走肉一般,唯一的快乐好像就是在Disney见蜘蛛侠抱了抱他很激动,朋友陪我去复旦附属医院和几家最为权威的心理科看看我到底是怎么了,结果和第一次在河南中医药大学附一院看的一样,“重度抑郁症,需要药物治疗”...

哦,我好像真的生病了。

可是第二天醒来的时候,我就觉得昨天的一切都是幻觉。

我们几个去了精神病专科医院,对,就是那个大家开玩笑的时候老是会说的精神病院。后来我才明白,原来精神病和神经病是不一样的,而且两个都是病得治。原来人真的很容易得情绪类的疾病,这个世界都太紧张了。

情绪是个太有趣的存在了。它不等同于能力,也不是一种状态。可是它影响着你的喜怒哀乐。你以为你能控制情绪,其实一直都是情绪在控制你。

医生和我说我病了,我不信。我觉得我牛逼着呢,吃好喝好还胖了一圈。

好几个医生都说我病了,我还是不信,我以为全世界都和我一样,没有感觉,没有情绪,没有过去的记忆。

医生说,这是情绪隔离,因为一些原因让我的身体选择隔离自我的情绪到没人察觉的角落,这样就能免受攻击。 ---- 哦,原来大家都是有感觉的,有哭有笑是真的在开心难受,原来我真的是一个人啊。

欸好吧,既然这样了,那我就承认我生病了吧,好好吃药接受治疗吧。

这句话,我花了这么久才知道,有多么的勇敢和重要。不像感冒发烧,大多数患者是无法接受自己有情绪病的。

我记得我爸给我说的那一段话:“女儿,好好看病,好好吃药,咱们会好起来的,你要是不想上学咱们就不上了,不开心的事我们不做,你想干嘛就去干嘛,爸爸养你。”

不得不说,我被这段话震到了,我这样我的家人也不好受,四面八方来的关心我有些受宠若惊,家里人都太爱我了,到现在我都没告诉我姥姥我到底是怎么了,我不敢让她知道,她一定会特别特别难过的,我爱她,所以只好把所有好的展示给她。

而我们静下来应该思考些什么,在这个社会,像我一样的人太多了,那天去看心理科在门口排队,我还天真的以为只有我自己一个人这么煎熬,原来大家都一样啊,这个社会太匆忙了,匆忙到活着活着失去兴趣,匆忙到我还未开启的人生就已觉得失败。

一直以来我都是压抑着自己的情绪,尽量不给身边人带来烦恼,不给别人带来麻烦,我很怕会打扰到别人,每个人都有自己的生活,而经历了这些后,我们对痛苦的反思和反击才是真正的价值所在,我明白,人生有那么多的条条框框,我们不必格格皆入,不必时时刻刻人地皆宜,我承认我过不好这人生,我承认我所有的努力都可能只是完成了平凡的生活,但或许这就是人生的意义所在吧。

最近在吃精神类药物,副作用很大,对很多事情改变了原本的看法,我根本不在乎会不会好了,对于未来,学还是要上的,还想发明很多东西,还想每个月继续捐钱给山区儿童,这是我的执念。

说出来会好一点,感谢家人,感谢我的朋友,我告诉了我身边几个要好的朋友,平时忙学业几乎没联系,而这一瞬间他们都好像商量好了似的全都出现了,离得近的每天都陪着我,离得远的每天也在电话陪伴,在微信上收到了来自他们的爱,虽然发出来的只是一部分,但真的!很感动!





















如果问我,休学的这一段时间都干嘛呢,我一定会说,我把滑板重新拾起来了,把快要忘记的五线谱重新识了识,学了学微积分,游山玩水释放心情。

这一段时间过的实在难熬,人生是一场旅行,在乎的应该是风景和心情,人们一味追求完美,追求真理,追求卓越,却忘记了人类的本能,活着为了什么,最简单的快乐,我不知道过多久才能给它说拜拜,然后感受到最纯真的快乐。

因为我,终究还是渴望快乐。

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