我手里有一个装满悲伤的瓶子。
在这之前，我经历了一场长达250天的爱情。看着这个数字似乎有隐藏着什么信息，现在我是真的否定那段时间所有做过的事情，无论对于谁来说，我这样的想法确实太极端了。哪怕一件也好，我也希望自己不要那么变态。看了那么多书，终于在多年后的今天想起来某本书那一句当时戳中我泪点的话而今又一次把自己感动得稀里哗啦。在爱情里，我会把比绝望更绝望的那些我其实自己都听烦了的希望傻傻的真的当做希望，欺骗自己的心是那样自然而顺理成章。
我已经不愿再做这样的奴隶，乏了。
什么是爱？我发出这样一个被人认为很哲学的问题问了许多人，得到的回答没有一个满意的。现在爱在我这儿，相当于一种自恋，仅仅是一种长久的与自己相爱并共处的过程，但我说的只是关于爱情的爱。我发现我的要求越来越低，起先幻想说两情相悦的就行，然后幻想说能够保护自己的也行，最后对自己说：我自己也能保护自己呀。
感受着自己在特定时间里珍爱的东西现在心静如水般删去、赠送、烧掉，心里不是没有滋味，而是，不愿再去想是什么滋味，我真的变得更懒了。像大多数失恋的人一样，总有那么段时间心里空落落的，是一时间的不适应还是心有不甘我也说不清，期间奇形怪状的想法应运而生，最惨的是还会被生活中无关紧要的事儿占据了实现这些想法的空间，末了，就这样打消念头。
这件事发生后我表现得太过于正常以至于朋友都担心我不知道怎么开口问我原委，也许是距离吧，也许。可是我仍然相信，保持一定距离，虽不面朝大海，但从心底要能够春暖花开。
这次的旅行是因为我不清楚哪些时候是真的会上路，而哪些时候只是随便说说，这是危险的，我必须时刻提醒自己。
不是不难过，而是，我该长大了。
我决心将这只瓶子摔得稀巴烂，因为捂着它我的手心会冒汗，而恰好我不喜欢这样紧张的汗。
