育儿没有金科玉律,最重要的是真实

在我的原生家庭中,爸爸冷漠懦弱,几乎没有父爱,而妈妈的悲观和苛责,也让我觉得自己不够好和不被爱。成长过程中,我一直带着伤痛,总是陷在“我不够好”、“我不值得被爱”和“我没有能力”的木马程序里。这些木马程序让我的才华和能力得不到发挥,时刻在自卑的漩涡里挣扎。

有了女儿之后,我下定决心给女儿一个好的原生家庭,我要好好爱她。于是,我为了能更好地照顾和陪伴女儿,在工作上做了很多妥协,因为我认为那个阶段肯定是孩子更重要。所以,工作上我一定是选择周末休息,不会经常加班的,也不能太远。这无疑限制了我很多工作发展,但是我愿意,因为我不想女儿在小的时候失去太多妈妈陪伴的时间。于是,我每天像打满鸡血一样,下班就带孩子,带出去玩,讲故事,做游戏等等,周末也是全身心在孩子身上。有时候休息时间抽个空和朋友聚会,或者公司有事要过去公司,也会觉得很愧对孩子。孩子也十分黏我,经常在我不在的时候打电话反复问我什么时候回家。每当这个时候我都会焦虑和愤怒。焦虑的是孩子想我我却没有办法满足她;愤怒的是我陪她够多了,为什么她还总觉得不够。

孩子5周半时,我陷入了前所未有的困惑:我陪伴了女儿很多,除了上班几乎所有的时间都给了她,为什么她还这么没有安全感,不停地要爱?我一不在她就反复打电话,我下班路上她要求我要一直和她通话到回家。她刷牙让我看着她,她玩也要陪着,她穿衣服也要陪着。仿佛没有我她就心神不宁。她的要求让我无比烦躁和愤怒!因为我会累,我没有力量全盘满足她。尤其是下班回来的车上,我只想好好休息,不想打电话。尽管自己是愤怒的,但是我也在反思是否是自己的方式不对。

于是2017年开始我开始了系统学习育儿知识,在大V店听了各种育儿课程,包括如何说孩子才会听,正面管教等等。可是当我被女儿极度黏人搞得精疲力尽时,我实在用不出这些技巧。最后,我去学习幸福实修。老师传递的理念是“看见孩子,接纳孩子!”同时,我看到了很多家庭关系的真相,了解了父母看不见孩子孩子的痛苦,而且这些痛苦会代代相传的事实。懂了这些,我就更加在意原生家庭,更加努力学习和改变。我回想过去,是不是因为我没有全然接纳孩子和看见孩子,为了让她变得越来越好,我总是在做我认为应该的事情,比如多读书和英语启蒙?也许是我并没有捕捉到孩子的一些情绪,没有及时倾听和接纳?也许是我对孩子要求太高,孩子觉得如果她不够好就不被爱?是因为这些孩子才没有安全感,如此黏人吗?

没有人给我答案!老师们提供的只是理论,每个孩子都是独立的,每个家庭都不同,我需要做的就是实践。于是,在接下来的一年多里,“接纳”孩子很多。放手让她看电视,放手吃零食,不想学英语就放弃,不想玩思维数学就不玩了,不想干什么就不干。我以为这就是“接纳”,不敢对孩子有要求,因为感觉一有要求就是“操控”孩子。好多育儿理念都说不要操控孩子,要接纳,让孩子活出自己。我认可,但是实际操作上我却很容易全部放手,对孩子偏差行为干着急,无能为力。我感觉一丁点的说教和管教都是操控。

在什么是接纳这件事上我是一直有困惑,却一直没有完全明白,直到孩子上小学我才被当头棒喝。首先,孩子独立性很差,一直要陪着,不管是学习还是玩都要陪,不肯自己动脑筋学习或者玩。其次,畏难,不愿意努力。看到了孩子这样,我要听之任之吗?忽然我明白了我之前对接纳是有误解的,我只是接纳了孩子的现状而并没有去很好地引导她成为更好的自己。之前我为什么没有做?一方面是夸大了“孩子有自我成长动力”,另一方面是我把引导前面看成“操控”,因为老师说过操控可能会给孩子带来很多痛苦。可是,很明显,女儿的现状我必须帮助她。于是,我开始对女儿有要求,一年级上学期我时不时炸毛,女儿也经常和我较劲。那时候特别受挫,我怎么就这么没有能力呢?上过那么多课都管不好自己的孩子,也管理不好自己的情绪。

此外,在黏人这件事上,老师们给我的引导是陪的不够,继续接纳,真正陪伴孩子。可是不管我陪伴的质量怎么样,我真的是尽力了,可是女儿总是想榨干我所有的时间。她需要我一直陪睡,而且她要十点才睡,所以一陪我自己也睡了。这经常导致我没有自己的时间做自己的事情。此外,老公因为嫌挤不愿意和我俩一起睡,所以我和老公活活被女儿分开。分床睡的恶果就是长期没有性生活让我们夫妻的矛盾越来越严重。一边是需要我的孩子,一边是我自己的生活,我该怎么办?这时常让我痛苦不堪。看到孩子一晚上不陪睡都焦虑害怕的样子,看到她在我夜里离开会敏感发现,然后又来找我的惶恐,我经常心软投降。于是,独睡的计划一次次推迟。

经历了痛苦的心里挣扎,我慢慢明白:没有任何一个育儿理论是金科玉律,也或许是我理解不到位。我所要依据的是我家里的现实和孩子的个性,同时我也要看到自己的需求和现实的无奈。以前,我总是想把最好的给孩子,让孩子享受到最多的幸福,爸爸妈妈无条件接纳她,给她最好的,不打不骂,要求什么尽量同意。可是,到头来我发现是因为我太在乎孩子,反而让孩子一次次侵犯我的界限,而不一定是给的爱不够等等。于是,我开始反思我的需求和界限。我有需求吗?有。但是无疑我经常压制它。因为我觉得在我的观念里妈妈都是牺牲型的,不为孩子牺牲的妈妈不是好妈妈。可是,现实中孩子试图压榨我所有的时间,我又十分愤怒,经常看孩子不顺眼,也会压不住火吼她。放弃我的需求并不是好的办法,我也时常痛苦我自己的事情没有时间做。仔细思考,陪孩子真的是越多越好吗?时间多了任何问题比孩子想得快会让孩子丧失主动想办法的能力。而且没有自己的时间会很容易低能量并且情绪爆发。爱孩子是不让孩子尝试痛苦的感觉吗?之前,只要是孩子不高兴我就会觉得她受伤了,我不想让孩子受到伤害。其实,是我内在有痛投射到孩子身上,我想让孩子时刻幸福。孩子上小学教会了我很多:不想读拼音,得读,那是作业,是你的责任;数学考试好多叉,伤心,没办法,下次得努力;寒假作业好多,不想做,不做可以,和老师解释。我发现我不是神,我做不到让孩子时刻高兴,孩子需要体验不愉快的感受。

忽然对孩子陪睡的事情想明白了。一次次地咨询陪睡都经常被回复没陪够,要继续。而现实我太痛苦,我的需求该放何处呢?孩子是真的没陪够吗?尊重自己的内心:我想在晚上9:30的时候开始做自己的事情,开始陪伴自己。我需要她自己睡,这样我有时间照顾自己,也有时间和老公聊聊天,经营一下夫妻关系。面对女儿的叫板和哭闹,我坚定地告诉她:妈妈理解你很想和我睡,但是妈妈真的很需要9:30以后的时间,因为这个时间是妈妈给自己蓄满爱之杯的时间,不能被拿走。而且妈妈希望你在上学日能早睡,早上也不会被妈妈起床吵醒。我答应你周五周六晚上陪你睡,但是其它五天,我不能答应你。她继续哭闹,试图用以前的方法探索我的底线,我害怕不敢。我告诉她:妈妈和你保证,我们家里很安全,没有鬼和怪兽,爸爸妈妈会保护你。我相信你有这个能力独睡。她继续哭闹:我夜里梦游能去找你吗?我答:只要你不想梦游,你是不会梦游来的,妈妈希望你好好睡觉,不要梦游。她继续说:那你能陪我睡着再走吗?我答:不行,我在你需要更长时间睡着,妈妈陪伴自己的时间又缩短了,我做不到。看到我如此坚定,她没办法了。我今天陪她多聊了好长时间天,没有批评她,就是不断表达我的需求和自己对她的信心,并且告诉她妈妈不能答应她的需求也是爱她。最后,女儿说她不害怕了,要睡了。

此刻,很轻松!最真实的自己,不需要为任何人讨好。

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