陌陌书  072

好久没有理陌陌了,有些想,可真正打开,又好像没有什么可说,或者说不想说。

因为我发现,我在陌陌放了太多暗黑的东西,这其实是我并不愿见到的事情,但她某种程度上对我来说又极其重要。

最近很乱。

周围人都发现,我很焦虑。

做事很快,语速很快,步伐很快,甚至跟人生气都很快,当下就表达不快,甚至请教老师问题,没有说到点都会很着急地问。

我的每一根头发丝都在诉说着,我很着急,我很焦虑。

失控了吗?

快了估计。

是好事?还是坏事?

刘主任说难得糊涂。

那就不想了。

那这个静不下来的状态要怎么办?

其实我知道的,这个状态是好的。

我知道我焦虑的源头在哪儿。

我今年要考研,但是我临床的工作分走了大部分精力,甚至每天都要加班,真正留给自己的时间很少。

另外,我并不自律。

这是我很厌弃自己的一点,不能为了长远利益延迟满足。

我想要,可是我又做不到。

太被动了。

想要,却没有勇气争取。

想要,却没有毅力坚持。

这个月的任务很多。

我希望我能在此次考研中真正体会一次什么叫做竭尽全力,什么叫做拼命。

其实我是恐惧的,恐惧失败,恐惧自律的痛苦,恐惧焦灼,恐惧未来。

其实已经很少了,至少最近很长时间没写陌陌书了,代表自己的情绪趋于稳定,不再做血淋淋的梦,不再每次不高兴脑子里全是自残画面,不再自暴自弃,甚至彻底放弃,听之任之。

我害怕自己处理不了将来面对的事情,会担心没发生的事情,担心自己的能力不足,做不到,担心自己成长太慢。

但有时又很有信心,因为相信自己的理想和目标是值得为之奋斗的,心之所愿,天地同受。

每天都处于不断怀疑,不断给自己鼓励打气,不断净化自己的不良情绪中,有的时候又很累,不知道这一切是否值得。

人生又是否是这样?

穷尽一生一己之力,堪得真味。

这是个永恒的话题,无人能躲过。

同李老师聊天中很多东西已经懂得,我的很多行为或思维模式造就了我活的很累。

可具体什么模式,不是说说正念,说说桎梏就能晓得。

得自己总结,然后拉到意识层面干预,养成习惯后,再放回潜意识任由其条件反射。

1 每次被否定,被吼,思维会生锈。因为我接收了不良情绪,不良情绪已经压垮我的思维和意志,让我没法思考。

而其他人,一吼回去;二放下情绪,运转思维,解决问题,然后私下解决情绪;三完全忽略情绪。

我如此易感,我很在意,人家的模式我能不能学过来?

我选择三,完全忽略情绪。

我以前非黑即白,觉得自己一无是处,就此模式来说,易感人有好处,善共情,善觉察,善干预。

但这个特质是对周围人而言是好事,因为对方觉舒服,对方觉你没有攻击性,对方会利用你的善解人意让你迁就和妥协,但凡对方稍强势一些,你便很难自立,永远是被牵着鼻子走。

很要命的事情,不论情绪包袱怎么扔,长久下去注定生隙。

因为,你不舒服,很厌恶这种关系。

你需要的是平等、尊重、友爱。而不是俯视、攻击、无休无止的退缩和妥协。

而选择一不善于发展长期关系,类似于石头碰石头,这还只是发生在对等地位的关系。如果是地位的上下,你处于下位,吼回去?别开玩笑了。

选择二,累,抑郁便是因为内耗,如果仍旧内耗,长久以往,病情反复是很恐怖的。

我选择三,不接收,不是自己的锅,我坚决不背,任谁甩锅也不背,真实是最大的武器!但对己,就是最锋利的锐器。违心而做,割的是自己。

做事,做就对了,不参与弯弯绕绕,你玩儿不过任何人,你也不想玩儿,就明哲保身吧,不要趟浑水,会淹死。

2 最近凸显出来的最大问题:不自律。

因为我在牺牲睡眠学习和不牺牲睡眠学习中间纠结。

我其实对学习的排斥没有多大,只是太长时间不懂书本,这个学习的能量老是突突,不稳定的冒。

不能持久以恒,每天固定、坚持地学习。

总是想摸摸手机,洗洗衣服,做做拉伸,清洁卫生。

就是不干正事。

即使计划都已经快贴到脑门上了。但对我而言,计划就是个摆设。

哎。

我要咋办?

我也很无奈啊~

不得不承认,我内芯里还是个乳臭未干、任由本能欲望支配的宝宝。

哎。

我能咋办?

要有个实体,我给扼杀到摇篮里,这家伙我管不了要怎么办?

哎。

每天具体的计划,制定便不可退,军令如山。

相应的,为防止宝宝反跳,得时时安抚。

但要掌控时间和类型。

小说,暴饮暴食,赖床不可取。

说一不二。

我现在的内耗主要来源于对自己本能欲望的掌控。

如果说做就做,说干就干,就没有这些劳什子的破事儿了。

5秒法则。

5秒起床,5秒睡眠。手机放床下。避开餐厅回小家吃蔬菜面包。每天拉伸。有事立刻做。

OK,看书去。

注意速度。

今天是19号。

我希望19-20-21-22能把所有记忆的东西熟悉一遍,然后正式记忆刷题。

是真的没有时间了。

希望自己每分每秒都能利用起来,而不是做一些闲事。

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