生活还是生存 ?这是一个问题

2017-6-15    王老七    王老七的美好生活

不知从何时开始,我的生活变得一团糟。我拒绝了很多次骑友一起骑行的邀请,理由大都是准备上班要保持精力,正在上班没空,或者刚下班太累了;我去图书馆书店的次数越来越少,买的新书很多都已蒙尘或者并未开封;驴友邀我出国玩耍我说没假;朋友约我聚会,我下夜班要睡觉;男朋友想和我一起做晚餐,我说没兴趣……我的理由大都是因为工作,可是,想想,工作真的没有那么忙,薪酬很一般,却也没有完全绑架我的生活。究竟怎么了只有我自己知道,我渐渐的游离于生活之外了。现在的我,除了工作,一无所有,可这本不是我想要的。

我选择在最好的年纪呆在大城市奋斗,就是为了过我想要的生活,每一种生活都能够被接受,每一种价值观都可以被理解,每一种理想人生的种子都可以生根发芽,因为包容,因为相对公平。我曾经满怀希望,现在却有那么一点麻木了,我越来越少感到乐趣,也越来越没有了生活的方向,越来越希望渺茫。我知道我不该这样,却还是每天得过且过。

我热爱我的工作,可我的工作带给我的是什么?但是我不想抱怨,也不能抱怨。我没有生活,只有生存。我知道自己的渺小,也知道生活的艰辛,我知道世界本来就不公,这都不是我逃避生活的理由。热爱可以打败一切。

工作之外呢?有多久没有认真的欣赏一朵花?有多久没有全身心的看一本书,认真的和作者进行一次心灵的对话?有多久没有放逐自己的双脚,去丈量这个美丽的世界?有多久没有在夜晚的江边跑步和游来游去的小鱼说说心里话?有多久没有精心的准备一顿午餐,只单纯为了想做饭,而不是因为必须吃饭?……

我的青春本应是多彩的,满足的,阳光的,淡然的,却为什么消失了颜色。我的生活本应是充满了乐趣的,却为什么活成了死水古井无波。我的工作本是我最热爱的事业,却为何因为所谓的薪酬待遇就在心中升起怀疑。我在心里不断安慰自己,事业是高尚的,是长期的,不能被眼前的利益而改变的。可心里怎么就那么不是滋味呢?我不想这样的。

这几天我一直在思考生活还是生存的问题,如果只是生存,那活着也就相当于死了。有的人20岁就死了,只是70岁才埋葬,那得是多无趣啊!我不要死,我要生活,我要痛快淋漓的活着。

如果生活欺骗了你,不要心慌,不要着急,忧郁的日子里需要镇静,相信吧,快乐的日子就要来临。心儿永远向往着未来,现在却全是忧郁,一切都是叹息,一切都将过去。而那些过去了的,终将成为亲切的怀念。

对自己说:只要信,不要怕。未来是自己创造的。

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