灵魂深处

今天刷微博,看到有个人写的评论,那段话,翻起了我很久远的记忆,好像遗忘了的,不曾刻意想起过,但今天那段记忆变得清晰,我开始疑惑,我不明白当时的自己为什么会是那种反应!

在他说我不好,说了很伤我自尊心的话的时候,我为什么不反驳?事后也不离开?

在当时我都觉得是自己错了,是自己不好,他才会那样看我,我总是把错归在自己身上,然后拼命的想在他面前表现,想得到他的认可。

那个时候的我的确有太多不足的地方,心理不健全、人格不健全、三观不统一,是个问题小孩,但这些在以前我意识不到有什么问题,被我“聪明”的掩饰过去了,无知的人自大、膨胀,谁还没点骄傲,但我的骄傲明显没有他的尖锐,我只是一种自我膨胀的骄傲,一种虚张声势,在真正骄傲的人面前,他就像一面镜子,照出我的丑态,轻易将我击败,让我诚服。

那对我而言是个涅槃重生的过程,一个已经26岁的姑娘才开始学着成长,学着真正认识自己的问题,学着接纳自己,学着怎么跟自己相处!

转变没有那么容易。我还是在逃避,我还是想什么都依赖别人,我害怕被剥夺依赖感,所以我什么都可以妥协,只要他不离开我,那是一种很病态的心理,是明明已经成年,但却无法保证自己的行为能力,心理极度不健全,仿佛一个人就会死,这是在成长过程中,教育的缺失,缺少关注、交流!

小女孩都经历过一些恶心的事,也许在那个时候我的心就关上了,对外界不闻不问,从小就这样,我也是一个活在自己世界里的人,除了我知道的事,别的事都跟我无关,我不八卦,我不关心别人怎么怎么样,随着年纪的长大,认识不同的人,遇到信任的朋友,我才试着慢慢一点一点打开自己的心扉,这些都需要过程,这个过程曲折。

活了这么久,我闭塞了这么久,像白纸一样,我生命里走过的每个阶段都带着别人的影子,我忘了最初的自己。

也许正是因为这样,当那个明确知道自己要什么的他出现的时候,让我如此着迷,如此向往,那是跟我完全不一样的人,他无论做着怎样的事,他都理直气壮,反复就该这样!

而我像过街老鼠一样,遮遮掩掩,他是个光明的人,他不喜欢这样的我,我为他改变,我喜欢上了改变之后的自己。以前的我谁也不爱,我不知道我潜意识里有没有恨我的爸爸妈妈,因为血缘,他们是我最亲的人,但是除他们之外,我一无所有,我的内心一片荒芜,在很早很早以前我就遗弃了自己,我不爱自己,我谁也不爱,我只是活着,如果我不是在一个小地方长大,那里淳朴,那里有爱我疼我的奶奶,也许我的心早就扭曲,我早就走在一条堕落的道上,我呐喊过、放弃过,但我比谁都渴望爱,我守着自己的底线,一个人默默的藏着过往,藏着对未来那零星却又无限的期待!

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