失业女青年

一个失业女青年,每天宅在家里,难道不会变成宅女?在失业一个星期后,我就开始不停地思考生活的意义。

想着自己读过几天书,拿了大学文凭,应该勤勤恳恳的为社会做贡献,宅在家里算个什么东西。况且在前面的工作里,我都是风风火火,每天忙忙碌碌没完没了的操心啊,现在突然一下子脱离社会,每天在家发发呆,做着我不擅长的买菜做饭之类的事情,这样的日子好像也没有想象中那么自由和舒服。除了自己各种内心的不适应之外,感觉这个世界都突然对我关心起来,为什么要辞职啊?身体有这么差吗?家里有那么有钱吗?在家不无聊吗?各种各样的问题都在涌向我,一定要我去寻找失业的意义。

有时候我真想大声吼一吼,我就任性怎么着,我的生活我自己做主。但又稍微少了一点底气。毕竟我现在是失业女青年神马的,在社会上估计被划入弱势群体,做什么事都不要太张扬。

每天过日子其实也挺简单的,我上午画画看书,下午写字看视频,偶尔看看新闻研究股市发发白日梦,时间也是很快就过去的,只是没有工作了之后,不知道为什么内心会比较容易不安。难道是因为没有收入了,但我还是能基本养活自己的啊。后来想想也是,如果这个时候内心很骄傲的话,是不太符合正常的价值观的。从小读书被洗脑得太厉害,感觉自己没有投入社会就有愧疚感和自卑感。

活着应该并不是很难,毕竟现在普罗大众的经济条件都还不错,不过活得好不好又是一回事了,感觉以前上班的时候每天压力山大,活着就是一台人肉机器,每天努力工作努力挨批努力安慰自己,现在失业在家又要想着怎么能让自己看起来不要太好吃懒做,太无聊太没用。身体是获得了自由,可是内心还是在挣扎,要活得有意义。活得有意义,这件事情听起来就很可怕很困难啊,像是无厘头的高考作文,让我这个失业女青年一下子没了底气,觉得自己乡下来的没有见识,就让我默默的无聊和失落下去吧。

我从小就是农村出身的小破孩,每天捏泥巴打架,每天拎着小书包去上学,在学校里乖乖好好学习天天向上,混个小组长当当就偷着乐好久。我亲爱的老妈从小教育我长大就上班然后找个人嫁了,我从小看着妈妈做家庭主妇做得辛苦而又幸福,这大概就是童年的我对未来的全部幻想了。在最应该异想天开的童年我都已经要求这么简单了,何况现在长大了被社会狠狠涮过之后蔫蔫的我,真的是没有办法对生活多有远见和想法。所以我想这个所谓的生活的意义或者失业的意义之类的课题对我来说,我的单纯甚至有点蠢的脑袋是放不下这么大的课题的,还是偶尔发发呆的时候就想想,没事的时候还是不要瞎折腾,就算没文化,还是不要表现得太明显好了。

就让我安安静静地过着我的失业的小日子吧,也许有一天我会对买菜做饭得心应手,也许有一天白日梦成真变成小富婆呢,生活还是有无限可能的,虽然失业,我的内心还是积极向上的,未来的日子,还是充满希望和美好的。

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