我和L经常会为了生活里的一些小事情而闹的不可开交，用她的话来说就是，我理解不了她，她也理解不了我。事实上也就是那么个回事。

很多时候，我觉得她有病，她觉得我有毒。我们在一起三年了，有一半的时间都是在吵架。我们最多的回忆，也是吵架。

在旁人看来，这样的两个人根本不可能一直走下去，总有一天会累的，会分开的。

可我从来没这么觉得，会累是真的，但吵架归吵架，该在一起还得在一起。我一直坚信，L离不开我，我更离不开L。

我比L大了整整四岁。她在我眼里就像个小孩子一样，所以不管她多么的任性、无理取闹、不懂事，我都会一如既往的包容。

我在等L长大，等L长到我能娶她的时候。

1

L和我在同一所学校，不同院。在一起那一年，她18，我22。她大一，我大二。她从18岁就跟了我，直到现在。不夸张的说，她是把她这辈子最美好的年华给了我，所以我怎么能忍心辜负呢。

我们是怎么在一起的，我也说不上来。应该是学长勾搭学妹，学妹一个不小心，就和学长在一起了。

大一军训结束的时候，我送L了一个保温杯，里面装满了自制的苹果面膜。然后她就跟我好上了。

说来也奇怪。从在一起的第一天到现在。L就没相信过我，我被她赤裸裸无底线无原则的怀疑了1048天，她总觉得我不爱她，我不喜欢她，她总觉的我水性杨花、放荡不羁，她总觉的我忠厚老实的外表掩藏着一颗不甘寂寞的心。

所以L防着我，比防贼还防的严实。

我只要一打开微信，她就会觉得我和别人聊骚，她就会不开心。

我只要晚上和朋友出去玩，她就会一晚上不睡觉，她就会不开心。

我只要和别的女生一说话，她就会觉得我太热情，她就会不开心。

我只要加异性好友，她就会觉得我是看人家长的漂亮才加的，她就会不开心。

我只要点开别人的朋友圈，她就会觉得我是喜欢上别人了，她就会不开心。

我只要一接异性朋友的电话，她就会觉得我和别人有一腿，她就会不开心。

我只要不在她身边，她就会觉得我要出轨了，她就会不开心······

慢慢的，我也就习惯了。但是越是习惯，我们矛盾越多。

2

我以为我很爱L，却给了L自以为是的爱，而不是L最想要的爱。我的爱是相对比较理智的，而L需要的是奋不顾身的爱，是冲动的爱。我的爱是趋于平淡的爱，L要的是那种轰轰烈烈的爱。

我们真的是一模不一样，也算是三观不合。

L喜欢吃米，我喜欢吃面。

L喜欢热闹，我喜欢冷清。

L喜欢逛街，我喜欢宅在家里。

L喜欢积极向上的男生，我刚好是负能量爆棚的男生。

就这样的两个人，相处了三年，会结婚，会相伴终老。

可能有好多人不理解。明明是相互折磨，为什么还要继续下去。我这么说吧。因为爱，因为足够的爱，要是爱的不深，早应该分了吧。

L对我特别好，以至于让她自己都觉得，是因为她对我太好，我才和她在一起。事实上，有这么一个原因。但是更多的是，我也爱她呀。可能在现在的年龄阶段，说爱有点扯淡，但是爱了，就真的是爱上了。

L什么事情都会想着我，比如和朋友去商场逛，看到适合我的衣服，鞋子。就会不惜任何代价买回来，一声招呼也不带打的。比如我随口说的想要一辆山地车，隔月，她就会快递整回来。再比如，我出去兼职数月，她就会冬天送衣服，夏天送饮料。总之一切能用钱解决的事都不是事。

3

L从小就被爹妈放在寄宿学校里散养，所以容易患得患失，缺乏安全感。我这个人，矫情，又性格比较柔弱，所以给不了L足够的安全感。

为了给L安全感，我在在一起的第二个月就带L见了我爸妈。为了给L安全感，我许诺L以后我走哪里，就带你去哪里。为了给L安全感，我带L见了我所有的好朋友。为了给L安全感，我每天都抽出时间去陪伴L。为了给L安全感，我几乎远离异性。为了给L安全感，我找工作都找男生多的。

但是，后来。在一起的时间长了，我慢慢忘记了曾经的承诺。我会觉得L太黏人了，有时候还烦人，我会有的没得给L讲一大堆大道理，告诉她，你要有自己的事情，不要整天围着我转。我会对L说，跟你在一起，我真的很累。我会给L讲，我需要自由，需要有自己的圈子。

L有一句话说的挺对。你有朋友，你有你的圈子，可我什么也没有，我只有你呀。

是啊，三年下来，L什么都依靠我，人生地不熟，只有我这个人。我什么事都给她操心，大到人生走向，小到姨妈巾。以至于，她现在一个人过马路都不自然。

曾经，我要的是什么都不会的L，现在我又嫌弃什么都不会的L。我是不是有点渣，还有那么点坏。

4

我以为，我对L的感情已经到了一种说离即散的境地。我以为，我对L的爱已经频临绝地了。原来感情真不是这么简单的，说不爱了就真的不爱了。

前段时间，我还一直在想，以后结婚是找一个自己爱的人，还是找一个在一起相处不累的人。L到底是不是我心目中那个最理想的人，我和L结婚以后到底会不会幸福，会不会有所谓的未来。

在最近的一次争吵里，我似乎明白了什么。

我记不清楚，是为了什么吵得架，只是记得，我把L扔到地铁站，自己走掉了。后来，就收到了L生平第一次较为认真的分手短信。

我是从韦曲南站走回的学校西门。那天下着小雨，格外衬托我的心情。往事就像关马灯一样，不断的涌上心头，眼泪止不住的往下掉。确实，我是一路流着眼泪走回来的，我忘了路人异样的眼光，也忘了大丈夫流血不流泪的至理名言，只是很难过很难过，心里很疼很扎的那种难过。

也是从那个时候，我才明白。我是爱L的，更是离不开L的。

5

别误会，没分手。我和L还是像往常一样，同样会为了小事而争吵，同样会为了意见不合，三观不正而大打出手。但是还是吵归吵，该在一起还得在一起。

这不刚才又吵架了。我才有时间在这矫情的写下这些不疼不痒的文字。我和L总归来说是幸福的，我喜欢被人约束着，喜欢被人无情的虐待着。就像我一朋友一样，在感情世界里，永远有着受虐倾向。更何况L对我的不是虐待，而是一系列的爱，只是太重，我还不太适应。

我羡慕那种，能够恋爱到结婚的人。我也理解那些，为了一些所谓的三观不合，相处不舒服就各找各妈的人。能在一起的，是因为爱。不能在一起的，也是因为爱。只是最后在一起的，是爱的深，在不了一起的，是不够爱。

我和L的感情生活就这样了。对了，忘记说了。我们明年年底就要结婚了，等要离婚了，我再告诉你们。