一别两宽,各生欢喜


嗯,刚刚好,分手也有一年了,本来想找你吃个饭,好好的和你聊聊的,后来想想,还是算了,没有必要。

离开你这一年我几乎每天都按时吃饭,早睡,然后参加一些活动,没事和朋友出去逛逛,去了许多地方。也有忙着考证,考试。过得很忙,但也算充实。似乎比大一的时候生活要规律了许多。我一朋友问我:你那么喜欢她怎么不再找找她。我说我忙,找不出时间。其实不是,我记得我喜欢你的时候会围着你转,把心思都放在你身上。找不找你我觉得是尊严问题,怎么说呢,我觉得我很酷吧,所以我不允许自己这么做,反正我觉得我应该很酷。他说吴海城,你就是个要面子的死变态,哈哈,我现在倒有点死变态的样子了。

其实刚分开的时候我一直不明白,为什么我对你那么好,你却想离开我,在某个瞬间我甚至尝试着去恨你,恨你恨到入骨。你告诉我我还小,像个长不大的孩子,想等我成熟了再和我在一起,我一直觉得这是你搪塞我,想要离开我的借口,我就像是发了疯的一条狗,身边的人都没办法靠近我,而我也胡乱伤害周围人。其实这不关任何人的事,一切真的是怪我,怪我不成熟,不说给你想要的那种安全感,我甚至连自己都不能照顾好。之后我没有再回郑州了,那个地方或许已经成了我的禁地,就连今年五一,高中的同学想让我去聚聚我也拒绝了,我不想再去回忆那几天了。直到我记得有天晚上,我做梦,梦到你被雨淋湿了,我慌里慌张给你找毛巾擦身体,可你一句话也不说就是看着我,后来我一下子醒了,愣了好久,突然想到,对啊,已经分手了,我还在担心什么?好像那一刻我也放下了什么,就像很久的感觉一下子都被找到了,就好像是那种我刚来大学对任何事都充满期待的感觉。

后来偶尔还是会想起你,我甚至都分不清到底对你还在憧憬什么?也许我是死脑筋吧,我一直都觉得你从未喜欢过我,今年一月份的时候听说你好像谈了新的男朋友,后来也没有过多久就分手了。5月21号的你给我留言:“whc,我知道错过你就再也没有第二个他了,你一定要幸福啊!”我才明白,原来你也还没放下,也许你和我一样,直到现在还有喜欢,可是我们再也没有办法在一起了,至少就我个人而言,我们已经没有在一起的必要了。我以前一直不怎么明白为什么喜欢的人没有办法在一起,现在也真的是懂了。也许那个时候你真的有为我好,教我成熟点,告诉我以后不要再爱得太满,可是遇到的时间太早了,我们都成了学习如何生活的牺牲品。

而现在这个距离大概是我们两个之间最好的距离,我也等你很久了,就像你在等我成熟一样。现在的我还是和从前一样,活的没心没肺,一脸不正经的样子,这样我会舒服些,毕竟在乎的少,给我带来的伤害就越少。嗯,我也不得不承认,有那么个瞬间,我以为这辈子就和你在一起了,现在看来是打脸了。不过也就算了,反正我脸皮厚,什么也都不在乎,你说是吧?生活还是要继续的,总不能和回忆过一辈子啊,我想有新的生活了,想多出去走走,想多学点东西。你以前和我说我应该多谈谈女朋友,这样会更了解女孩子,我想还是不要吧,我还是等等,等个我觉得可以一辈子的女孩子,哈哈,其实我还是怕认真了换不来好的结果。

嗯,那么以后估计也不会再见了,所以你也一定保重。

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