毕业几个月的我

毕业后的我

      这篇文章,其实早些时候就该写了的。但总在涂涂改改间,便也错过了。

        大学,说起来没什么遗憾。该玩的,该做的,该学的,基本都有所涉猎。过成了我最初计划里的大学模样。如果说一定要说那么一两件憾事的话,那便是我没能够成为高中心心念念长发飘飘,身着白裙,手捧一本书的女神,而是以小逗比的人设完美告别校园,以及那蹩脚的英语还是很差劲。

        大学,算得上一个人生的转折点吧。那以前,也就是一个安静淡漠,向往安逸,像个诗人般过活着小女孩,对于未来并无太多的规划。是啊,但生活又怎会从头到尾毫无漪澜呢,回过头来,不得不说,那些变故,那些成长便成为了我们最宝贵的经历。不难想象如果一切未变,那大概现在的我还会是那个安逸的小女孩。

      许是金牛座的钻牛角尖,许是本身就想太多的悲观式思维。也曾在无数个深夜暗自惆怅,看见了未来的灰色地带。就在那样艰难的日子里,最后在大学里活成了后来的样子。当然离不开那些帮助你,一直在身边的人,一句谢谢都无法表达出全部。

      大学,可能是学习生涯中最好的一段时光。还记得第一次去厦门穿着小裙子被风吹得凌乱的我,跟着学长学姐们学轮滑,参加野外露营,以及凌晨赶稿子因为一个逗号被骂半小时,也还记得第一次开部门会议颤抖的小声音,第一次自己举办活动,还有第一次领奖学金。很多很多,在过去十几年的人设里不可能出现的场景。在大学,一一组成很重要的一部分。

      有些时候,我也思考着,如果自己还是那个小女孩,现在会是个什么样子。

        大学毕业毫无预兆便来了,在实习里匆忙完成了毕业论文,在大雨中结束了最后的毕业照。对于大学,其实还有很多期待和故事,但也就在时间里彻底告别了我们。

        当“滴,学生卡”不再响亮了的时候,当没有老师上课点名的时候,我觉得自己其实还是个孩子啊。

        实习半年,把大学的积蓄几乎倒贴了光,许是也没亏待自己,体重便疯了似的往上蹭。对于工作,我一直以努力去学去做便没什么难得态度。但很多事儿,并不如想象得简单,也一度认为天赋和聪明还是相当重要的,但偏偏我是个不大聪明,还粗心,对于不明白的事深度焦虑的人儿。你要问我,那可咋整。是啊,咋整?那也只能是折腾自己,尽力试一试吧,万一灵光一闪,开窍了呢。

      在顺风顺水的几年里,这半年的工作学习中犯的错,七七八八加起来,大概是前20来年都比不过的。我又想起以前做数学题,以及中考候场老师前脚交代,我后脚就算错了的场景。大概,大学选了偏文的会计专业,以及倒腾了三年的稿子和资料,让我快忘了这一茬。如今,才发现,在这份工作里,重新体现得淋漓尽致,在捅了各种篓子后,也顺便强烈得打击了我。

        上述也说了,金牛座的牛角尖,固有的思维模式,便凑成了许多个夜不能寐的场景,以及对自己的再一次审视。在合适和不合适间来来回回,但除了努力,我们又能如何呢,总要再试试看。

        昨儿,小蜜蜜问我,你怎么还不谈恋爱。对于这个最近老是被大家挑起的话题,我也是略显无奈。要个男朋友并不难,但一个合适的喜欢的多少并不简单儿,毕竟我们也过了那个只要心动便能一起的年纪了。当然,多数被虐的时候,也会艳羡,也会有些念头。但对于感情向来理智,又相信命运的人来说,也是将就不来,可总体来说,也没什么可急的。

        回家的日子,和小蜜蜜约见,给老妈老爸买衣服,去看外婆,陪伴家人。工作后的回家显得那么不易,所以总也五味杂陈。在葛优躺的两天里,也对毕业这段时间进行了回顾和总结,对未来多少是有些无所适从的。但也明白,如果不改变,可能就败给了自己。从前对于未来有很多的想象和故事,选择留厦当然也是希望能够绘一幅蓝图,但并不是想象里的一件易事。很多时候,可能也不可能,但还是那句吧,希望自己心境澄明,努力再努力。也愿从学校转战社会,初出茅庐的我们都能够越来越好。

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