妈宝女的半生迷

15岁,在昏暗不明的宿舍楼梯口,偶遇舍友和某个黄毛小子啃嘴唇。她歪着脑袋很熟练的紧扣男孩的脖子,一条腿扣住男孩的两条腿。

由于是学校家属楼下,在昏黄的电灯泡下,我极速插身而过,在她们和白色掉漆的墙皮之间,我闻到了浓重的口水味儿,有点恶心,有些刺激,有些色情。

刚抢到二楼,就听到她说:“你亲疼我了,轻一点嘛。”她刚才睁着眼睛嘲笑我的样子,我很确信,自己当时是缩着脖子上来的,想着她透亮的眼睛,母亲的声音响起:“不许早恋!认真学习!”我现在照着自己镜中已不再年轻的脸,眼睛里露出舍友眼中的嘲笑。

现在的我如果那时在经过那个小小的宿舍楼下,我一定冲上去,打个口哨,看着她们傻笑,直到他们害羞为止。

再大胆点,如果男孩长的帅的,可以把宿舍和男孩都亲了!

18岁,即使在那个要高考的年龄,还是喜欢上了同桌的男生,可惜的是我拒绝了他,理由尽然是听父母的好好学习。结果,在我想了无数次结果的时候,我忘记了表白。

可是我还是选择了自己都知道自己不喜欢的理科。

在某个炎热的下午送上一瓶未知的冰水

在某个无人的下午,偷偷在他的书包里找到他的手机,一遍一遍默默背诵他的电话号码。

在某天,我知道了他喜欢上了隔壁班的女生,就那样他们在一起了。

即使他还是会为我解围,可是我还是无法原谅他,那时候年纪小小的我们就知道了心痛的感觉。

如果是现在的我,我可能也没有勇气重新追求他,就像他当时喜欢我那样勇敢。

20岁,我的重心慢慢变了,由于学理上了一个很一般的学校,估计那个小学曾经以我为自豪的杨老师都会差异,为什么一个文科好的学生会选择了理科。

爱情有时候奢侈的让人心寒,我不喜欢火山,即使内心积攒了无数的勇气,可是到爆发出来的时候,一切都将走向毁灭。

而我慢慢变成了一座火山

25岁,我还在听父母的话,自己的内衣也是和母亲去买的

26岁,想去北京发展,也想让母亲同意,可是答应好的也会丧失意义。

27岁,想做自己,事情好不容有了起色,我生了一场病。

28岁冲刺在各种相亲场合,不得已,失望,伤心,甚至是愤恨

今天下了一场雨

抬起头,

仰视镜中的自己

有一瞬间觉的自己眼神依然清澈


我此刻站在酒吧的台上,想唱爱与诚

剪短发,刺上一个属于自己的刺青

认真的活着

认真的对别人笑

认真的做不是贬义的妈宝女

认真等自己的彩虹。

即使是一场迷惑

也要勇敢的

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