任思绪纷飞

        工作有些不顺利,不是因为外在环境的变化,主要在于自己肚子里有没有货。就像镀金的东西,时间久了,磨坏了,别人也就看到了真相。我不能客观的评价自己在单位里的位置,沾了前三年不计时间不计辛劳的付出,和人老实没有花心为人真诚的光,一些不明真相或者说没有说出真相的人对我的评价都还可以。而我自己则心虚的很。唯恐被单位抛弃,现在在单位我似乎没有什么事情安排我来做,很多事情也都不知道。我对自己的未来充满忧虑。

        这 让我有点充血,有点头晕,急切的想要抓住点什么,我搜索打开称骨算命、八字算命的网站,急切的想要知道自己的命运如何。可是我一边搜索一边怀疑,理智告诉我这是没用的,即使真的这辈子一无是处,可我真的就甘心等死;如果这辈子还有未来,现在依然要走过目前的坎。我静了静,关了网站。曾经有段时间,我迷茫了,不知道活着的意义,总感觉生活一片灰暗,我翻阅了许多的书,追寻生命的意义。胡适告诉我:生命本身没有意义,你要给它什么意义,它就有什么意义。与其终日冥想人生有什么意义,不如试着用此生作点有意义的事情。弗兰克尔告诉我,活着,思考就是意义。正如柴静所说,有人说痛苦是财富,这话是扯淡,痛苦就是痛苦,对痛苦的思考才是财富。而我需要进一步补充,对痛苦的有效思考才是财富。

        我在失落时总是会回顾过去,总要发表“我这一辈子……”的论断,甚至前两天我还总结现在的状态“30岁,我终于活成了怨妇的模样。”但是客观的评价一下自己,我现在还年轻,在外人看来一切圆满,有稳定工作,有对象、有儿有女,有全力帮忙看孩子的公公婆婆,还有背后全力支持的爸爸妈妈。生活没有到达小康但基本现在还没有经济的压力。我为什么每天不开心、不高兴?这完全是心态的作用了,这让我想起一个高中同学。我们俩都有点胖、壮,我学习成绩一般,而她不论家庭条件、学习成绩、家庭条件、外貌条件都比我还要差,但她每天都很开心,她常常说自己是“一只会飞的猪”,即使是现在,我依然不能笑着说这话。

        我想起读书时去看心理咨询师,一次玩沙盘,咨询室里好几个架子上排满了沙盘用的模型,有小时候男孩子爱玩的拿着冲锋枪的小人,有各种各项的玩具模型,可以选一个,也可以选很多,组成一个场景,设置角色等等,而我独独拿了一个机器猫,微笑着的经典的机器猫模型,然后老师问我为什么选这个,想对它说什么,然后我就哭了。老师说,你可以把我当成它,你想对它说点什么,做点什么?我说了什么我忘记了,但我记得我拥抱了老师,我抱着老师哭了很久。现在想起来我依然还是忍不住要流眼泪。

        我为什么哭,我想对它说点什么?现在。我想说我好累,我不想奋斗了,我想逃避,生活看起来很美,可是那些生命的小虱子让我抓狂。

        只有我自己会遇到问题和难题吗?当然不是。所有人都会,而且是必须经历。对痛苦的有效思考,找到解决的办法,才是当前最重要的事情。就像知乎上神回复的帖子,你是如何走出人生的阴霾的?—多走几步。也像蔡永康说的,生活就是暴击的循环。生活不会因为你承受不起就停止对你暴击,相反,你越是承受不起,你生存0.的空间就会越来越小。逃避不是出路,如果你不能对自己狠一点,别人只会对你更狠。你现在遭受的一切,都是自己种下的恶果,你的过去成就了现在的你,而你的未来取决于现在。自勉。

        2017年已将过去了三分之一多了,今年的愿望是什么?遴选到市里;减到120斤;背下许多文章。

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