把自己活成现在的样子,我很抱歉。

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凉凉九公子
2017.05.22 18:40* 字数 1857
晴空万里

将自己活成讨厌的样子,我很抱歉。

01

连上三天班是事实,失眠到五点是事实,还要上夜班也是事实,其实我也很绝望,也是事实。将这条朋友圈发出去的时候,我的内心是奔溃的。一不小心将自己活成讨厌的样子,生活变得绝望奔溃,并不是我的期待,其实她也很抱歉。

或许是连续上班的现实打碎了我好不容易建立的心理平衡,或许是上班时遭遇的打击让我心里的那条平衡线被击垮,内心堆满了绝望。

本该期待的生活并不是这样的现实;本该有的也不是无望的自己,这一路走来到底做错了什么,才变得这么不喜欢现在的自己。

生活没有节奏,黑白颠倒,说好的早起,却一次次失信;熬夜成了家常便饭,通宵不睡基本就是现状。

急于成长,却被现实打垮,肚子里没有墨水,却想让人人都喜欢。

本该朝气的年纪,整天蓬头垢面,购买的跑鞋闲置了N久,还未启用。

说好的读书,一页也未开始,钱倒是花了不少,没学到一点知识。

说好的独立,却被家人一次次的拒绝,竟然也学会了依赖和懒惰。

计划好的旅行,被一次次的搁浅,说好的上海之行,厦门之旅依然遥遥无期。

买来的单反,已经落上了灰尘,我还是用懒惰拒绝了热爱。

说不清的种种,看似朝气蓬勃的自己,说不清的理直气壮,数不完的借口,让自己一步步沦陷在安逸中,一边嫌弃看不起现在的自己,一边安慰忙着找理由填塞,以前最讨厌这种人,没想到如今自己成了这种人,真的很失望。

人啊,如没有一颗虔诚真挚的初心,很容易就会活成自己讨厌的样子。

02

想的太多,读书太少;要的太多,做的太少。

杨绛先生说过:你的问题在于读得太少而想的太多。

我们总以为自己事无所不能的,对于很多生活中的小事瞧不上眼,觉得自己若是俯身去做,就是贬低自己的身份;觉得自己本科毕业就有多了不起,稍稍读了一些书就觉得世人介醉,唯我独醒。

很多事情都是半途而废,假装自己很认真,刚打开书本就不停地摆拍,忙于发朋友圈,急于得到别人的认可和点赞,真才实学倒是寥寥无几。

殊不知,你的书读的远远不够,真正的得到,并不是你一直一直的显摆,而是不动声色的学会。

03

控制不了自己的情绪,就控制不了自己的人生。

和父母在一起的大多时候,我们总是习惯用自己尖锐的外壳狠狠的针对自己的家人,和他们吵闹,对他们发脾气,觉得自己不据理力争一次,就显示不出自己在家里的地位。

和母亲吵了很多次都是因为吃饭的问题。那一次的争吵,母亲只说了一句话,我以后长记性了,再也不叫你了,之后便真的没在叫过我。

我知道,母亲是真的伤心了,而我总是事后不断地后悔当初为什么不能好好说话。

我们总是习惯将自己心里的愤怒发泄在自己最亲近的人身上,却不知,很多时候,感情一但有了裂痕,就修补不了。

这辈子,最难的就是做情绪的主人,我们往往做了情绪的奴隶。

04

我以为,远方有我想要的生活,谁知道远方一片苟且。

为什么来深圳,为什么留在深圳。仅仅是因为这里的工资好挣吗?到现在我都没有答案。当初远走他乡,抱着得过且过的生活,目前这种想法渐渐地迷失,但我也没能说出其他的豪言壮语,只是不想辜负曾经认真的自己。

一线城市的艰难,对于漂泊者来说,总是包含心酸。明明期待远方的生活,却总是不小心过成悲剧的模样。我们都是生活的战士,目睹不一样的战场,只能斗争到底,偷懒不得。

生活想当然,每一份都是心酸,只是有些人不说罢了。

在该读书的年纪,没能好好读书;再该生活的年纪,没能好好生活;再该恋爱的年纪,单身一年又一年。

我想,远方有我想要的生活,只是,我还没有遇到。

05

渴望远方背包的生活,却总是被生活所累。

工作只后,在没有闲暇时间出门走走,最多的也是在附近公园转转。但这并不能满足我心里的那份炙热。是的,我喜欢背包旅行,喜欢在一次次的旅行中找寻丢失的自己。

所以四月份落败的上海执行,让我知道,身不由己是多么的可悲。因为不能任性的离开,所以只能继续等待。

六月份的厦门之行,一定是我必须要去的,或许也会有所变故,但是无论如何,一定要出行。

我想答应自己的至少也要实现一次吧。

我曾经想过,就这样吧,现实不可逆转,但现在不会了,变成了自己讨厌的那个模样,我很抱歉,所以,还是要有期待。

06

生而为人,总有很多艰难,没有活成期望的那个自己我很抱歉。

长大成人这些年,我犯过很多错,以至于造成现在这个不上不下的自己。我为曾经那个无知的自己感到深深的抱歉。

抱歉,现在的自己辜负了过去认真的岁月。不过,我还年轻,还有弥补的机会。

莎士比亚说:最好的好人,都是犯过错的过来人,一个人往往因为有一点小小的缺点,将来会变得更好。

将自己活成讨厌的样子,我很抱歉。时光还在,年纪渐长,还不算太晚,如今迷途知返,希望往后的岁月回忆起来不会追悔。

阿凉这姑娘
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