我的死党YOYO最近处于极其纠结的思考中，作为一个本来就有选择恐惧症的白羊女，看着她在挑衣服买鞋子配腰带都要考虑要不要买？能不能两个颜色都要呢？这个款能用多久？这些问题上神神叨叨也就算了，如今居然上升到了连男人的选择都开始有了恐惧症，我真是信了你个邪了。

先交代一下YOYO姑娘的情史，北方人的她到了南方一所大学上学，于是理所当然的认识了自己在大学的初恋男友，两情相悦海枯石烂匆匆那年被时光偷走的那五年外加何以笙箫默的种种青春时光都经历过来了。

毕业那年找工作遇上了就业难，YOYO男友因为家里是本地人，于是靠家里帮忙找到了本地的一家小公司上班，学美术的YOYO因为专业限制，在广东下的这个小城市里实在找不着合适的，于是一直拖到了快毕业的6月份。

本想着还有个男友给自己以支持与安慰，结果哪料想，男友直接提出了分手。

用YOYO的原话来说，“他那天跟我说，你是个好女孩，但是我觉得你找不到工作让我很没有面子，我爸妈那边也不好交代……”结果看见第二天，男友身边就有了新欢，大学里低年级的小师妹，YOYO本想再试着挽留一下的心瞬间烧成灰了。

“最恨不是老牛吃嫩草，而是拿面子理由当分手，真他妈搞。”YOYO边喝着咖啡边跟我们轻描淡写的唠叨到。

于是YOYO拖着行李箱直接来到了深圳，到一家旅行社做个小美工，然后慢慢跳槽到了另一家大公司，生活也开始慢慢好起来。

从小学画画的YOYO有着极好的鉴赏能力，你看她每天的穿着打扮外加一些很有创意的搭配，加上天生一副瘦长的骨架，即使廉价的衣服到了她身上也另有一番时尚风味，就更别说她攒钱血拼出来的好衣服了。

打从到了深圳开始，YOYO的追求者就没断过，虽不至于像电视剧上那种夸张的三五天就换一个男人的神速，但是微信电话总是响不停。现在想来，她的初恋男友，也不知道当初是“怎么瞎了眼”的。

YOYO姑娘年纪不小了，加上出身于小城市，传统的家人也是操心，虽然她每次都跟她妈说你看深圳这边三四十都没结婚的多了去了，她妈总是那一句“那是她们我管不着，你干啥玩意要跟她们一样呢！”就把YOYO给堵死了。

这几年下来，YOYO姑娘相亲过的男人，有家里做生意的深圳本地土豪，有家里是红三代的低调公子，有做金融生意的成熟稳重男，当然，也遇上过那么些极品，比如开着大奔来接她结果发现是个夜里专门去酒吧找贵妇搭讪推销面膜为主业的小嫩男，“哎，也是，长这么一张嫩白精致的脸，不用来吃饭，可惜了去了。”身经百战的YOYO如今也是淡定到家了。

按理说照这个数量以及这个质量人群的挑选，YOYO应该早就找到了合适的伴侣才是。或许你会说是不是她要求太高了，总以为自己还有点姿色就一直端着还想等到更好的，或者是正因为相亲过的男人多了以至于都快要没有激情了。

对，这就是办公室里那些个妹子们对YOYO的评价。

“不是我作死，是真的总感觉有那么些不对，但具体是什么我也说不出来。”YOYO永远都用这句貌似敷衍的话来敷衍我们。

也是，深圳本地土豪因为家里传统，以至于YOYO第一次到男方家里，人爸妈就提出先怀孕生出儿子再结婚这样的荒唐理由；红三代的低调公子实在是太低调了，以至于每天不允许自己开车上班，甚至开始要求YOYO背诵知悉党政历史以备YOYO将来能服侍公公婆婆之用；做金融生意的成熟稳重男呢？有事半夜找你出来陪聊怎么帮他做个宣传册（对，YOYO做的是设计工作），然后出差去外地半年一个电话短信也没有……

YOYO已经开始怀疑所谓的职业人（就是区别于大学时代）的谈恋爱方式是不是都如此理性、功利以及不咸不淡了。

于是乎，YOYO就一直单身了近一年，“我的安全套都已经过期了，我已经很久都没有要打扮收拾自己的心情了。”也是这样，我的周末因为不需要陪伴她的任务，竟也闲得有时间腾出来写写这么些东西了。

年前放假的某一天，YOYO约我出来吃饭，说是好久不聚了。

我说那就去我们常去的那家餐厅吧，我手里还有优惠券，请你好好吃一顿。

YOYO迟疑了一会，然后问一句，我可不可以再带一个人？

我说好呀，多一人也能多点几个菜尝尝。

挂了电话，我这才意识到有些许不一样。

果然，YOYO带了个男生过来，嗯，长相身高都过得去，提着YOYO的包，外带着一壶水。

嗯，因为我认识YOYO的时候她满脸是痘，我嘱咐她要多喝水，只要有条件随时随地都带着。

于是乎我明白了，又来了一个暧昧使者。

之所以说是暧昧，是因为YOYO就是那种一向管不住自己的嘴的人，但凡每次恋爱确定关系后，都会跟我第一时间报告，以此标签此男已经是“自己人”，可以加入我们没节操对话的姐妹组织团了。而今她对此男的介绍是“一同事”，于是乎我也就懂事了。

暧昧使者也在YOYO的公司上班，因为年前公司需要拍摄宣传片，两人不小心分到了一组，一来二去也就熟了。

暧昧使者也算是懂事，斟茶倒水夹菜递饭聊天，也都是彬彬有礼，最难得的是幽默，时事新闻家长里短都能信手拈来而且都能说得好玩，YOYO只管边听他说话就能乐得大笑，这在以往的其他追求者中，都是没有的。

一顿饭的时间，我已经把暧昧使者的家庭概况星座爱好过往情史基本扒了个精光，之所以好扒，也是因为正处于暧昧期，我以YOYO的家属姐妹自居，暧昧使者也是有问必答，其实也是变相给YOYO做个答复罢了。

侦探查询代言人做到这份上，我自己都醉了。

吃饭期间，YOYO起身去洗手间，我终于向暧昧使者开了最后一枪：你到底什么时候表白啊？

暧昧使者这回真是被我的大胆直接给懵了一阵，不过还是实诚道：我表白过了，可是她没有反应啊，我总不可能天天表白吧，这样下去她反而不理我了。

我说，那你这趋势是要当备胎咯？

他低头一笑：呃……暖男吧，暖男好听一些。

YOYO洗手间回来，我跟暖男（嘿嘿，就是暧昧使者）心照不宣，都没说啥了。

暖男打车送YOYO回家去了。

晚上到家，我微信上问YOYO，你们滚床单了吗？

YOYO发来一个晕死的王大锤表情，讨厌！我是这么随便的人吗？

我火了，于是开炮：换别人呢也就算了，这个男人我看得出他喜欢你之外，你也是真真喜欢他的啊！！

YOYO说，也是，想想在他之前那些男人，每次出去吃饭都得端着，没有话题最后彼此都很累，这个不一样，跟他一起我很放松，什么都不担心，而且也很呵护体贴。

我说那你还迟疑什么？

YOYO打出一排字：我是喜欢他，可是要第一次表白我就答应了，会不会显得自己太轻浮吗啊？大家不是经常说女生越容易搞定，越不被珍惜吗？

我问，你是哪根筋不对了？

YOYO就给我发过来一堆链接：《女生越容易被搞定，越不容易被珍惜》《是不是越主动的女生越不被珍惜？男人，你们有劲么？》《做摇摆女郎，才能考验出好男人》……

我再问，那你看看你之前的那些对象，法拉利、保时捷、电影院包场、半夜带你去大梅沙放孔明灯、花比人高的顶级玫瑰、进口巧克力……这些你都一一考验过了，结果呢？

微信那头沉默了很久。

我心想着要是换成别人，YOYO这样火爆性格的早就破口大骂说见不得她有好归宿姐妹绝交算了。

可是YOYO知道，我也知道，我们都不是会到这一步的人，也是我才愿意帮她分析这些情路上的种种以保证她在每一个时刻都能不被冲昏头。

再看YOYO丢过来的文章，想想朋友圈这类的鸡汤，是误导了多少姑娘们啊！

对我而言，YOYO并不明白何为“轻浮”，真正的轻浮不是随随便便就和一个人在一起，而是“明明不喜欢这个人却还要随随便便的和这个人在一起”啊。

或许是我们出来工作久了，所以就连爱情，也被我们设定为了一场你攻我守你退我进的博弈，加上我们的日常工作就是做电影策划，看着那些银幕上的男主角，101次甚至更多次的求婚，转角遇到爱的几次错过，总得等到男人撕心裂肺半条命都没了女主角还没开始留半点眼泪。

于是乎，这种所谓的考验太太普遍，普遍到男生的真诚最后被女生的心机虐得不成样，最后被虐的反而累觉不爱了。

因为害怕YOYO难过，我把前阵子看的《超级演说家》鲁豫的那一场《这见鬼的爱情》的视频发送给了她。

鲁豫用第一人称，讲了这个故事，而这一段话，也是我觉得是我知道的最牛的开场白。

我和我老公第一次约会，吃的第一顿饭，我说的第一句话是，“我没时间跟你谈恋爱，我要结婚。”

这句话说了你可能觉得我很二，但要知道那个时候，我刚刚结束一段长达六年的爱情，那六年我爱的小心翼翼，爱的委曲求全，我们很少见面，最常用的联系方式就是发短信。

我总觉得一个男人对一个女人最大的承诺和赞美，就是娶她。而我们之间从来不会谈这个话题，我很明白，就是因为他不够爱我，就这样，我等了一年，两年。我想跟他死磕，但是六年过去了，我觉得我熬不住了，爱情慢慢地离我而远去了。

再说我跟我老公，那顿饭我们吃的非常非常的好，第二天我们就各自回到自己的家乡，我们向各自的家人汇报情况，然后第三天我们双方的家长从各自的城市，千里迢迢飞到北京来见面，一个礼拜之后我们就决定订婚了，又过了一个礼拜，我们就结婚了。

要知道以前谁跟我说什么相亲什么闪婚，我觉得很不靠谱，但是后来事实告诉我，所谓的一瞬，如果你碰对了人，那一瞬就可以成为永恒。

话说那已经成为四年前的事了，如今我们在一起，生活的真的非常幸福，有一个儿子，今年三岁。

视频里鲁豫说完这个故事的时候，台下一片沉默，而微信那头的YOYO，也是一片沉默。

我突然想到我身边的其他女友，她们总会问我“为什么男人刚认识我的时候经常联系我，然后过不了几周就渐渐冷淡了？”这样的问题，现在想来，多少姑娘是因为对自己的爱情动用了媚俗的心机和策略，尤其是对一个彼此都欣赏和喜欢的人。

美其名曰是为了重视爱情所以安慰自己要这么做，问题是，不是所有的男人都是人渣，也不是所有的考验出来的爱情都能天长地久，也不是所有的一见钟情都不成立的呀！

而且，在我们普通人的生活中，遇上彼此合适舒服的人，也不是没有可能，因为舒服这样东西，根本不是一件需要动用三十六计步步过关斩将见真心的大事，它就藏于你愿意等待并且合适的那个时机到来之中罢了。

这时候突然想起知乎上李傲文说的那句话，“另一半对你的珍惜程度，取决于你对Ta持续性的吸引力，而不是取决于你们两个确定关系的难度。”看到这已经释然，畏手畏脚，算计得失，瞻前顾后的状态对待爱情，又有什么资格要求爱情真挚地回应你？

专注于让自己变为更好的人以及更值得被爱的人，这个观点并不是一个谬论，它就是“你若盛开，清风自来”的最好阐释，即使我们看过那么多不好的狗血爱情，但是我们也见过很好的爱情不是么？

在那些真正好的爱情里，有哪一个女人不是在遇到另一半之前就已经做到了“我只顾自己精彩，上天自有安排”这一点的？你看林依晨、周迅，还有刚过完46岁生日接受小十岁男友秦昊求婚的伊能静，即使在感叹“人生已然完整”之时她仍不忘强调一句“愿我们都能遇见最好的自己”。

1989年哥伦比亚影业出品过一部电影，梅格·瑞恩主演的《当哈利碰上莎莉》，末尾有一句段我很是喜欢，“我想让你知道，现在我跑来这里见你，不是因为今天是除夕夜，更不是因为寂寞，而是因为我意识到，当你想和一个人共度余生的时候，你会希望这个余生尽快开始。”

我把这话也发给了YOYO。

YOYO回复了我一句：好了，我知道怎么做了。

我再还她一句，趁着这春暖花开任性时，正是荷尔蒙激情四射之际呐。

YOYO语音里大笑：哈哈！我这就去买盒新的杜蕾斯去！

谢谢你看完。