我因为一包小龙虾味的螺蛳粉哭了

今天我因为室友在煮螺蛳粉的时候,没有把第一次洗粉的水倒掉,把汤底调味料直接加在洗粉水里哭了。

我哭是因为这是最后一包小龙虾味的螺蛳粉。

是因为这是最后一包那时候买的小龙虾味的螺蛳粉。

这包螺蛳粉和冰箱里还处于冰冻的很多食物一样,出现在那个特殊的时间段里。

他们跟着我,经历了一个春节,经历了一次搬家,经历了一次辞职与求职,经历了从一个城市到另一个城市的迁移。

舍不得吃掉它们,舍不得扔掉它们。也可以说是,我对这些食物无从下手,只能任由他们离保质期的最后一天越来越近。

这些食物里藏着一种仅有自己知道的,别人不会懂的想念。

我真的,好想他啊。

如果我没有记错的话,他一次做饭给我吃,做的就是小龙虾味的螺蛳粉。

那是我的猫做完绝育的一周,他每天都会一早到我家,帮我一起喂猫吃药,晚上下班后一起买菜做饭。

做螺蛳粉的那天,我们还去超市买了点儿活蹦乱跳的虾。

我之所以记得这么清楚,是因为我记得那一天,他认认真真地剥完所有虾壳,一只一只放进我的碗里。

我和他在一起所有的时间里,从来都没有进过厨房。无论什么时候,我想推门进去帮忙,他都会温柔地把我赶出去。

饭后亦是同理,我从不知道那些油腻的碗筷是怎么变干净的。

我不是一个懒姑娘,相反的,我有严重的洁癖。

和他在一起以前,我习惯了自己做精致的饭菜,习惯了把每个角落打扫干净。

后来我告诉他,我有洁癖,你会不会觉得我很麻烦。

但他好像从未抱怨过我对清洁度的苛刻,总是一个人默默地,把最好结果的给我,至于过程,我从未见过。

其实就算他不做这么多,我依然不会怪他。因为足够的喜欢,我早就做好了牺牲自己洁癖的准备。

可他还是那么温柔,处处照顾我的感受。

我和他说,为什么我这么幸运啊,可以遇到这么好的你。

我一定会好好珍惜你。

我也真的用了所有的力气去珍惜他,真的非常感激他为我做的一切。

但是还是留不住他呀。

每天的每天我都在想,我到底是哪里做得不够好,如果时间可以倒流,我一定不会让结果这样。

可是我从未想明白。

即使想明白了,好像也没有任何意义呢。

这已经是我不知道第几次因为食物哭泣了。

昨天我一个人在吃定食的时候,因为在味增汤里吃到豆腐而吧嗒吧嗒流泪。豆腐是他最喜欢吃的食物,即使分开这么久,我见到豆腐的第一反应,仍是条件反射般地想捞一口喂他,0.1秒后才惊觉,只有自己一个人在吃饭。只需要短短几秒,眼泪就顺着脸颊流到碗里了。

没有人知道那几秒的时间,我的脑电波是怎样被触发了从喜悦到哀伤的悬崖式跌落。

因为想念,对与他有过关联的食物,印象都格外深刻。

山姆的烤鸡和红丝绒,榴芒一刻的榴莲蛋糕,煌上煌的鸭锁骨…

某条街的COCO、沙县、面馆…

这些品牌、地址、商店,都被贴上了特定的二维码一般,只需要眼睛扫到,就能触发脑子里那根关于他的神经,然后即刻就激发了整颗大脑的活跃。

当然,被激发最厉害的是泪腺。

就在前天,我在连续16个小时里,断断续续地流泪。

有抽抽搭搭,有泣不成声,那16个小时里,我什么都没有做,蜷缩在沙发上,任凭自己哭得疲惫后迷迷糊糊睡去,又因梦到他猛地醒来再次流泪。

我常常自言自语道,我好想念你。

多希望这些想念能穿越山河大地,被他听到。

但又想来,他听到了又如何。

他只会低下头,冷漠地说一声嗯。好像从来不认识我那样。

所以如果时间可以倒流,不如从未与他相遇过吧。

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