初玉：

你好，又给你写信了，我今天想和你交流爱情。我理解是先爱自己，我太是一个宁缺毋滥的人，宁愿自己感受一切也不愿将就，我可以喜欢一个人，但我也特别有自尊，如果对方不表露就绝不先开口，甚至让他感觉我对他和对其他人是一样的。

我的试探和伪装都在保护、保全自己，不想让自己处于失控无可进退的地步，我不想听到别人让我妥协和变得松弛一点。有期待就会有失落，求而不得会失落，所以我会随着自己的心情和感受来。

休息天再次看了美剧《Modern Love》，我会保留自己的情感，所以不希望对方也是收敛保留的我会观察，只想呈现当时当刻的自己，瞬间的。

其实我还有很多没有详尽表达，我是收敛的写完这个我会撕掉这页纸，这是我隐秘的一角，如果你要发布在公众号，不要写我的名字。

我不喜欢别人问我的情感状态经历和态度，因为我压根不想听到别人的判断和指摘以及分析，但有的时候，想敲开一角透露，我会主动选择表达。

我受够了，别人告诉你应该怎么样怎么样，甚至谈恋爱又想告诉好朋友，家人和同事不想告知，我会在感情里做的，探索自己。

我身上长满了刺，在感情上是这样的。

有点恐怖，但对我来讲，亲密持久的感情是很难的，我本身是没有信心的，开头就设置好了重重障碍。

像《天使爱美丽》的Emily。再想下去就不能拍给你看了，谢谢你，我也想拥抱你，我想有个人空间，在不赶的时间内遨游。

2020.11.27  W  

W:

收到你的来信，我正处于一个空白的状态，该怎么去表述呢？就是我找不到合适的话来回应你。所以，就一直没有回复，直到上次看了《Modern Love》以后，再加上最近发生的一系列事情，让我不得不去思考爱情这个话题。

今天，我不想对你的感受做任何的回应，因为它独独属于你最隐私的角落，如果你保留的时候，觉得很舒服，就继续保留下去。如果有一天受不了，记得不要自己闷着头想，可以去跟朋友聊一聊或者更加专业的人咨询。

最近，我经常莫名其妙地哭，因为一句话，因为一些关心，因为想起以前的一些关于情感的细节。我突然变得好脆弱啊，不需要言语的激励，可能我只是需要很多的拥抱。

当今天下午我走在植物园的路上的时候，我才明白我需要的不是任何的感情，我需要的去认识自己，很真实地面对自己的需求和感受。有很长一段时间，我仿佛一个装在套子里的人，别人看不到我的时候，我自己也看不到自己。

生活的轨道就像太阳的东升西落，没有太多的变化。可是，我自己知道，我生病了，我需要治疗。但是，这些特别内心的一些东西，如何来治疗她呢？咨询以及求助他人固然是很好的，但是，我应该要做的，是从内打破一些原有的思维，改变一些原来的做法。

这些改变的措施，有可能并不是事件本身，如果从自身出发的话，我可能会问我自己：我是否足够爱自己？我是否有爱别人的能力？我是否有接受爱的能力？

这些问题如果继续列举下去，应该有很多吧，我要好好地想一想。好像我又开始在自说自话了，如果你不介意的话。

但与此同时，我又是一个特别勇敢的人，会去表达自己的喜爱和拒绝，当自己跨出这一步的时候，我并没有想太多。如果我一直在害怕那个结果的话，我可能也会收着自己，这对于我来说，也是一件比较难受的事。

我想对的起自己的内心，跟着心走，虽然有时候会失落，这个肯定是避免不了的。但期待落空并不是我害怕的原因。相较于此，我更害怕的是，因为自己的胆小懦弱错过了昙花一现的时刻。

爱情于我，是美好的，是变化的，是相互流动的一种情感交流，我对它充满了好奇与无知。

就写到这里吧！

下午的时候我顺着植物园，走到了山顶的弘法寺，那一刻，我心里什么也没有求，我只是告诉自己，我来看看你，也看看我自己。

远处的风吹在身上，很舒服，开心，不就是打开自己的心吗？

后记：在情绪不好的时候，写了这一部分信件，回过头再去看，情绪只是表层，还有更深层次的东西等待自己去挖掘。

就像朋友送给我关于情绪的那一段话：

这是每个人都需要去修炼的人生功课。

怎么修炼呢？

昨天遇到一个心灵疗愈的老师说：

“情绪升起之处，藏着你的人生功课”

为什么会产生这样的情绪？

为什么实际情况和自己的期待会出现偏差？

“所有负面情绪升起的原因是你自己”

通过语写就能够很好的进行探索。

持续去做这个过程，才能发现为什么会发生这些事情，才能知道问题的本质在哪，才能更好的自我认知、自我完善，成为一个更好的自己。

2021.6.8  初玉  写于深圳