绝望到了极点的时候，是漠然。
再一次被眼前这个凶恶的男人无来由打骂的时候，我的眼睛里已经没有泪水，这是一双见惯暴力和杀戮的眼睛。我不知道这样的日子何时才会结束，何时才会是尽头……
从小，我亲眼目睹了他所有的暴力事件，却无力阻止。眼睁睁看着他伤害这个世界上我最爱的女人，拳打脚踢，毫不留情，宛如禽兽。
不分场合，不分地点，床上，地下，人前，人后，到处都是他罪恶的斑痕。
我好恨，恨自己无能，恨自己懦弱，因为于情于理他都是父亲。
他亲自示范，给我表演了一出人间喜剧，告诉我男人究竟可以穷凶极恶到什么程度。哪怕出生在一个清贫但是温暖的家庭也好，却偏偏是贫穷又悲凉，我不知道这世界上究竟还有比这更让人绝望的事吗？
在我两岁的时候，妈妈就年年出去打工，一直打到我21岁。听人家说，我两岁前，家里穷到揭不开锅，爸爸还整日整夜在麻将桌上。
我几乎没有享受过母爱，妈妈常年不在家，过年在家的十几天除了争吵，就是争吵。只有天知道，我多么渴望正常的家庭生活，难道这就是上帝的安排，打骂的伤痕，随着年轮越来越深沉。
妈妈这二十年来，赚的钱除了养一大家人，还要填补这个男人在麻将桌上的窟窿。
都说人心是肉做的，但是他把我的心磨成了一坨废铁，冰冷还无用。
春节对于我来说，早就没什么可盼望的，无尽的争吵，打骂，把人心都吵凉了。
初中的时候，他以为，只要他不给我钱，我就哪里都去不了。拿着我妈妈的血汗钱对着全家趾高气扬，这就是他的惯用伎俩。
所以从初中开始，每年寒暑假我就在外面打工，今年大三，差不多生活费能自理，自己买手机，自己买电脑，所有的报考费用都自己交，朋友说从来没有见过我这么粗糙淡妆都不化的女孩子，只要一想起我妈妈在外面有多么难过，我的心又硬了几分。
妈妈今年出了车祸，才休息了几天，就又勉强去上班。妈妈的工作，说出来更心酸，她在河北板厂做了20年，今年说是在家里休息，又在麻城的工地上提了一整年水泥灰。
这个男人，只要上了几天班，就说自己病了，哪里哪里痛。前几年，每年都会去人民医院检查，特别可笑的是，每次检查医生都笑呵呵的说，你没事儿，健康得很。
我的妈妈，各种妇科病，忍了一年又一年，一直都舍不得去住院检查。
哥哥的汽车公司开起来了，所有人都觉得我家越来越有钱，日子越过越好。幸与不幸，如人饮水，冷暖自知，几乎每天都在吵架，都在埋怨，甚至开始倚老卖老。
我想要的真的很简单，不管有钱没钱，没钱可以赚，一家人和和气气的，好好的过个年，但是这对我来说是多么奢侈的事情啊。
我有无数个离家出走的机会，都忍住了，害怕我走了一了百了，但是妈妈会被他活活打死。可是我的忍耐和退让，只能让他变本加厉，不知节制。
我从一个黄毛丫头，被活生生摧残成了一个成年人，都说女孩子是在蜜罐中长大的，我看到的只有暴力和压迫。
都说人生短暂，我妈妈活了几十年，就苦了几十年，我不知道何时才能给我妈妈幸福，但是我希望来得快一点。
烟鬼酒鬼赌鬼集于一身，欠下的债要自己的女人来承担，很抱歉，即便连表面的尊敬我都伪装不了。
如果说人生的失败有源头，性格占一半，命运占一半，那么我这被命运扭曲的性格，何时才能反转。
谨以此纪念我坎坷的前二十年，我曾在爱里艰难跋涉，以为只要足够勇敢，就能看到希望的火焰。后来我发现我错了，健忘是一种病，伤害总是不治而愈，我要永远铭记，把这些痛苦化成一种前进的力量。
第一次坐飞机没有买保险，特别后悔，不是害怕飞机坠毁尸骨无存，而是怕妈妈辛辛苦苦养我二十年最后都化作泡影。
我比任何时候都清醒，都热爱生命，照顾好自己，才能回报我的母亲。
大家放心吧，我会照顾好自己。
