来到这里快一年了，谁还会记得一个对自己并没有任何用处的人呢，曾经的挚友也变成了只会点赞的人了，我好像做了一场梦，自己还不愿意醒，就算那么痛苦，现在自己好像也在做梦一样，为什么我莫名其妙就离开家乡这么远，莫名其妙就来到山西了呢，还有就是，当初那个什么问题都愿意努力解决的自己怎么就变成了这样一个一直在逃避的自己了呢，不愿意解释，别人看到的也便成了事实，无可否认，我不愿意接受这样的生活，还不愿意改变，甚至可以说，无力改变，别对我说，年轻就是资本，这种只有成功人士才会夸夸其谈的词，若是没有成功的光环，谁会在意一个无名小卒说的话，这个世界真可笑，这种人类真可笑，空间里的说说 ，全都是酸腐之气的文字，想来我这种嘲笑别人的做法，也相当于嘲笑当年那个哭的死去活来，心脏扭曲的自己，估计是吧。现在看到那些心灵鸡汤就觉得恶心，也不会感受到激励的力量了，使我变得世俗了吗，还是认清了这个社会本来的样子，渐渐变得麻木，什么也不管了，忙忙忙，成天忙，就是不知道自己到底想要什么 ，可能是一个无所顾忌陪自己走到最后的人吧，不管男女，了解我心中的苦楚的人，可是，我知道不可能，我喜欢的人，我欣赏的人，从来都是自己臆想出来的人，而现实，又怎么会如此仁慈，恰好就赏赐这样一个人给我呢，可能是我太贪婪。现在波澜不惊的生活有什么不好呢，有时候也这样坠落的安慰自己，明明知道并不喜欢，可能心灵的空虚，一种没有知己的空虚，更要折磨人吧，这个号码 ，没有任何大学同学知道，翻翻翻以前的说说，以前的日志，当年狠心的我，竟然把那一切 抹杀的干干净净，毫无痕迹可留，可能，那就是一场梦吧，我这样安慰自己，连我都已经记不清，当初是怎样的幸福与甜蜜了，只有痛不欲生，于是我开始安慰自己，可能那几年就是南柯一梦，这样人类自我保护系统启动，就不会感到太痛苦，我已经没有感觉了。感觉离你们好遥远，远的我几乎感受不到了，那三年的清楚，我就不敢欣赏那些青春局了，我害怕，我害怕会想起一个个的你们，然后回忆汹涌澎湃，再把我拉回过去的回忆中，那种卑微，那种单纯到不行的爱，那种差点要了我命的爱,而如今，真的就像那种微博上什么情感博主写的一样，再难喜欢一个人了，可能太早了，你还在来的路上，而我不打算等待，总说顺其自然，但是也感觉现在的生活没什么不好，只是少了点什么，一份回忆吧，一种分享吧，一个时时刻刻在身边同你分享的人，贴近心灵的人了吧，而我穷尽一生都在苦苦追寻，你说会不会找到呢，至少现在还没找到，精神上的友情，精神上的爱情，这种我曾经的得到过吗，为什么现在却感觉不到了呢，是什么夺走了这一切，难道是时间？或者说是成长吧，人心难测，长大了，想的就会很多很多，本来就是多愁善感的性子，现在又怎么能找到和自己思想相近的人呢，除非这个世界上有另一个我，最近事情好多，C语言一门就够我学好长时间，学习技能太低，学一件事物很慢，从某一点来说应该算是笨，这真的是一种缺陷啊，别人很快就能做好的的事情，非要花好长时间才能做好，牺牲了自己的玩乐时间，上天还真是不公平，何况，寒门再难出贵子的言论甚嚣尘上，对自己我越来越没有信心了 ，当年的自己，那种狂妄的语气，就像是世界尽在我手中，天上地下，唯我独尊，想想也是可爱极了呢，所谓初生牛犊不怕虎，大概如此，现在已经不能用年少轻狂来掩饰自己的错误了，有些责任渐渐就扛上了箭头，我开始为那个家中辛辛苦苦的女人流泪，心疼她的付出，感叹她的命运，会有好结果的，因为她的投资是正确的，我会证明，她在放长线钓大鱼，据说，家里网络不好，就写到这里吧。
胡思乱想真的好吗
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