无标题,大学静思的感悟

  杯子碎了,闷闷不乐了很久,室友说,我给你买一个吧,我说不用了,她说,你这么懂事,难怪没有人理你。我想起来了网上的那个段子“我够高,就算搭公共汽车,也能够到扶手”“我会看天气,不需要有人提醒我变天了注意加衣服”“我无聊了还可以玩手机”我在博主的评论里说,这样的人没有男朋友。楼下有很多人评论说,懂事的女孩子没有人爱。我从来没觉得自己懂事,我只是自己能做啊,水杯我可以自己买啊,我自己也可以抓到公交车上的扶手,我也会自己添减衣物啊…但我的确没有人爱,似乎身边的人都跟我一样,直来直去,尽说一些大实话。

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  说实话,虽然我是康复专业的,但我的推拿手法烂爆了。上康复功能评定学实验课的时候,我似乎又受挫了,我知道,我心思比较敏感,因为自卑,我室友说,我真是搞不懂你们到底哪儿自卑。我也搞不懂啊。我不敢去看室友给我做的示范,不知是逃避还是什么,我转身快步去向了厕所。得到的永远都是否定,于是,我选择了逃避。恍然间突然觉得自己的心理承受能力也不过尔尔,不再是那个可以笑着嘲笑自己,还跟别人说没事的人了。

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  上次晚上去十堰大学遛弯,看见他们广场上有一群人在跳街舞,应该是以前经常看到的那六七个人,还有一两个人在玩轮滑,还有一两个人在玩滑板,莫名地就觉得他们很酷,朋友说,我觉得拥有一项技能的人都很酷。对啊,拥有一项技能的人都好酷啊。可我就是那个没有任何技能,所以不酷的人啊。其实我是一个敏感的人,如果是其她的人跟我说类似的话,我会多想,我会立刻想到自己,进而想到自己的悲哀。但因为是我朋友,我什么都没想,我觉得在这看似漫长经历时却觉短暂的一生中,能遇到一个能畅所欲言的人不多,能遇到一个一直在相处过程中感到愉悦的人也不多。就像她说的,我觉得和你相处很舒服。其实,第一次有人跟我说这种话,让我觉得,我也不是那么…

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  我已经来校差不多四十天的样子,我觉得时间过得挺快的,有种度日如年的感觉,不是因为有多愉快,而是我从未在意过时间的流逝,渐渐地,一天天过去了,一天又一天过去了,当你恍然之时,才发现,已经是三月的下旬了。今天我朋友问今年是不是我们在学校的最后一年,应该来说是的,我从未想过时间竟过得这么快,我刚来大学的时候十八岁,那时候我都还差几天才成年。现在,今年,我二十了。曾经,我觉得二十离我很遥远,就像现在的我觉得考研离我很遥远一样,考研和毕业,应该是毕业离我更遥远吧,之所以说考研,大概是因为不明方向和没有下定决心,让我还苦苦欺骗自己还很早,到时候再说吧。上次有人问我考研吗,我说有这个想法,目前还不明晰。他说因为我身边都是和我一样的人。一样的人?大概都是得过且过,没有为未来生活努力的人。大学之于高中不在于我堕落了,而是在于,突然不知道自己想要的是什么了。考研,这个想法太朦胧,我至今还没下定决心,所以我的心里总有些许忐忑,这种未知让我不安。对我报以期望的人是我在乎的人,我不能不置之不理也不能充耳不闻。是的,我很在乎,在乎那些我在意的人的看法和想法。我不想让她们失望,也不想辜负她们的期望。考研想法的强烈萌生是那天我外婆生病了,我给她打电话,她说,你要好好学习,以后还要读研。我知道,我应该算得上是我外婆的骄傲了吧,长辈对于自己带大的孩子总会有一种莫名的自信和一种莫名的骄傲,大概这就是为什么她们总觉得自己的比别人强的缘故。其实,我也并不优秀,其实我很差劲,其实,我也许并不值得她骄傲,但我,永远都是想成为她的骄傲的 。她大概是唯一一个我在她面前可以当孩子,可以撒娇的人了。那天她做完手术躺在病床上的样子,是我这么多年来看到的她的最脆弱,最无力的样子。我也是在那天才意识到,我外婆原来也是个会生病的普通人,和其她病人一样憔悴。那天我因为开不了门,她开门去接我,看到她朝我走来,她走得很慢,不似从前的矫健步伐让我很心疼。是,我也是在那时真正意识到她的虚弱,她,是一个刚出院的病人。放五一假,我回家那天上午,她给我打电话,问我是不是那天回家,我说是,已经在候车了,不用担心我。她说,不是担心你,你今天回来我等会儿去买条江鲶。因为我爱吃鱼。那天的鱼一如既往地好吃,是我记忆中的味道。我记得以前我妈妈问,她和外婆谁做的鱼好吃。我答不上来,我妈会做鱼,大概是我外婆教的。可是啊,身为我们家的女孩子,我爱吃鱼,可是我却不会做。不不不,我不爱吃的我也不会做。是啊,如今我二十了,一个大姑娘了,连饭也不会做,可悲。人这一生,最可悲的是知道自己可悲,却还不因此做出任何改变,自怨自艾。该用什么形容我的心境?那种密考伯主义,得过且过,那种近乎“就这样吧”的心态。我一直相信车到山前必有路,所以我一直在走,却从未想过路在哪里。为什么如此,用我外婆的话和邻居们的话来说,是因为我有一个好外婆。在我爸妈不在家的时候,我都在我外婆她们家蹭饭,一直到今年的寒假,也就是大二上的那个寒假。我终于没有再去蹭饭了,原因是什么,我说不上来,大概是因为终于明白心疼是什么滋味,不想她们忙完之后还给我做饭,做我会吃的菜,而我在家里什么也不干的那种无力感和愧疚感,终于终止了我的蹭饭。可是啊,我并没有为这种现状改变些什么。依然故我。

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  在大学的这一年又过去了,暑假过完我就上大三了,嗯,时间过得好快啊,仿佛留下的记忆不多,初来校园的情景似乎还历历在目。而我干了些什么,学了些什么?我,大概是茫然的。我学了十一门科,上了十七周的课,考了一个半月左右的试。我的复习时间从五一放假来学校后通知考诊断开始,一直持续到六月二十四号,考完毛概为止。

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  我学到了些什么?如果没有,那我上了那么多的课,我在干什么呢?如果有学到些什么,那么我到底掌握了些什么知识?我的室友说,考试的时候就是我知识的巅峰。于我而言,也是。我出于学生的本能而听课,为了不让自己有负罪感从不逃课,为了考试而考试,为了不让自己挂科而复习。我不逃课的原因是,每当我有不想去的念头,我会想起我妈妈,就会有负罪感。我想,我一直没有忘记我分数出来后,因为我,我爸妈起了争执。而我,什么也做不了。我逃过两次课,第一次是传统康复概论,因为痛经,躺在床上起不来 ,没去上。还有一次是计算机的实验课,去晚了发现没有位置坐了,就索性逃了,和室友出去逛街了。我那时也是蛮不在乎的,可以洒脱地肆意而为,无所顾忌。现在,是做不到了。对,还有一次,上到一半,课间休息的时候,我走了。走的很洒脱,我听不懂,觉得待在那儿也是浪费时间,就索性走了。后来,觉得态度很重要,那个老师讲得也很激情澎拜,更重要的是,我发现我们学校用的计算机书本就是他编写的。嗯,我就是欣赏这样有才华的老师。关于我的成绩,一直以来就是平平的,嗯,成绩平平。我不想挂科,挂了之后又要再复习一遍,而且不过就要一直考。我上次跟我妈妈说,我好像一直是这样平庸,成绩平平,就算努力过后也还是和别人有差距。我妈妈说我从小到大都是这样,不上不下,她说自己努力就好了,尽力而为。是的啊,没有比较就没有差距,别人家的孩子就只能是别人家的。自己努力就好,学习是需要天赋的,不,什么事都是需要天赋的。我尽力而为,我觉得自己已经做到最好了,可最终还是和别人有差距。嗯,我不想那么疯狂地去要到一样东西,比如成绩,比如奖学金。我也不想持续地给自己洗脑,告诉自己天道酬勤。是的,我知道,勤奋是必须的。难道,我要因此五点起,半夜睡?不,我从来不强迫自己,我也不想如此苛刻自己。你知道,我从来不在乎这些,我从小就是一个和别人不一样的孩子。我从来都不想和谁比,所以你不用把我当成你的假想敌,但是,能让你把我当成对手,我表示很荣幸,但我并不高兴。那些东西我不屑,不是因为我已经拥有了,而是因为,我看见很多人争得“头破血流”,你知道,我胆小,我害怕,我喜欢和平。我或许一无所有,或许我在大学什么证书,什么荣誉都没有,嗯,那也没有关系啊,我从来如此洒脱和无知。嗯,你们眼里的无知,我口中的洒脱。我爱好自由,不喜欢被束缚。所以我任性。

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  我的性格咋说呢,很多人和我说我这个性格到了社会上会吃亏。嗯,是的,我这个人从来学不会假装。对我来说,喜欢就是喜欢,不喜欢就是不喜欢。我学不会虚与委蛇,我不高兴就是不高兴,我不会强迫自己微笑,我也不能做到对每一个人都微笑。现在,我都很少笑了,在大学呆了两年,我越来越冷漠了,自己也说不上来是因为什么。我隐隐知道是因为什么,但说到底还是因为自己本就如此冷漠。我室友说,每个人都是社会群体中的一员,所以你不能自己一个人我行我素地独自生活,你逃离不开这个社会。嗯,是的,但我不喜欢这个社会群体,因为我学不会与人相处。和别人相处对我而言是一件很困难的事,很多时候,我都是沉默不言的,甚至,连清晰表达自己的观点都很困难。对,和别人交流对我而言可能都是一件困难的事。你说你难过,我真的就只能听听,然后“哦”一下。对不起,情商低,说不出你想听你的话,也安慰不了你。像我这样性格的人,的确没有办法抓住我喜欢的人,是根本就抓不住。所以我终于清醒了,不抓了,我这么骄傲的一个人,我不要那么“卑微的祈求”。所以我放弃了。其实,我根本不知道什么是喜欢,我只是以为,遇到了一个有趣的人,一个有趣的灵魂,不,我只是喜欢对方带给我那种感觉。喜欢我对对方的感觉。张爱玲说,遇见你我变得很低很低,一直低到尘埃里去,但我的心是欢喜的,并且在那里开出一朵花来。抱歉,我不想低到尘埃里,不值得,尘埃里也开不出一朵花来。低下去的滋味太难受了。我不想为了别人这样,也不希望别人为了我这样。那天我听见一个女生抱怨说,好烦啊,送的这些东西我根本就不想要。别人喜欢她,每到节日就会给她买礼物。我听着她的厌烦语气,想起了我自己,每个喜欢别人的人都是卑微的,或者说,那种不得回应的喜欢真是可悲啊,你以为你对别人好,你以为你时刻想着别人,处处都想到别人,可是呢,在对方眼里,你只是让她觉得厌烦而已,那天,我终于明白了原来一个人一心一意地付出,在不喜欢你的人看来,都是无用功,甚至会让人觉得厌烦。喜欢是乍见之欢,爱是久处不厌。当关心和陪伴变成打扰,孤独就是救赎。我想起了我自己,我也是同样不屑的,但,我也是同样可悲的。我没有走过许多地方的路 ,没有行过许多地方的桥, 也没有看过许多次数的云 ,更没有喝过许多种类的酒 ,但我希望我爱过一个正当最好年龄的人。可是没有,我什么都没有经历过,可我却不想谈一场恋爱,在我青春年少之时 ,我可能真的是老了。我还什么都没经历,却感觉自己已经饱经沧桑。我还年轻,却感觉自己已经老到不行,没有了朝气。不,至少,还没那么糟糕,至少我还对生活充满希望。

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  今年17年了,距离我高考已经过去了两年,其实,我考得很差,在我考完语文就知道了,但我故作淡定,什么话也没说,什么悲伤的情绪都没有流露出。那天考完数学回来,我呆愣着,一句话也没说,也忘了我在想什么,也许什么都没想,又在放空自己,这样就不会累了。在我考完之后,收拾完所有的东西回家,坐在车上的时候,我还是一句话没讲。那时,所有的人都在欢呼和兴奋,觉得自己终于解放了。而我,什么也不想,我似乎已经知道自己会考个什么样子,但后面的事我不敢去想,也不想去想。我舅舅说,你不要将就,要去读自己喜欢的学校,你还有机会,实在不行就去复读。但我最终也没去复读,我从来没想过复读,我也特别害怕我爸妈逼迫我去。孤注一掷的人往往极端,而我最终还是败给了自己,我们没有屈服于现实,却终究败给了自己。当我看见和我一届又复读了一年的同学第二年考上了河北师范大学的时候,我其实是很羡慕的,我也有过悔意。但后悔终究是没有用的,后来也就不再想了。进入大学,没有多少的兴奋,临近开学前还很害怕和室友间的相处,害怕会和室友发生矛盾。对于我的大学,并没有多少不满或者满意。因为没有憧憬,就没有期待,也就不会有失望。我什么也不想,不嫌弃,也不喜欢。我知道,四年后,我肯定会喜欢上这里,就像我对我的高中那样。对于曾经归属过的地方,总是会有一种莫名的情绪。母校就是那个自己骂了千百遍,却不许别人骂一句的地方。前提是这所学校是自己选的。我总说,一切都是自己的选择。我室友嘲笑我自我洗脑,说我悲观。因为是自己的选择,所以不要轻易埋怨。我不觉得痛苦是因为这是我自己选择的,所以我不埋怨,没有什么好埋怨的,也不能去怨谁。既然选择了远方便只顾风雨兼程。自己选的路,跪着也要走完。其实,是已经没有退路了。你不得不走,你已经回不到起点,所以你只能朝终点走去。不然,你就只能徘徊于路上,既恐惧,又无助。很多人都是被迫的,被迫选择道路,被迫走在这条她们本不想走的道路上,所以他们不快乐。比如食堂里那个和一群阿姨们一起工作的年轻的小姐姐,还有那个派出所户籍室里的态度极差同样也很年轻的小姐姐。心里的不情愿都清清楚楚地摆在脸上。其实,我也是冷漠的,但对于学医,我还好。我在想,要是我没有学医,也许我就会睡死在宿舍的床上,现在,还可以自我安慰道,没有虚度光阴,生活很充实啊。我喜欢上我喜欢上的课,那样,我觉得很充实,有事干,要是有个半天没有课,估计我又要在玩手机中度过了。其实我觉得有些课,有些老师挺有意思的,我喜欢看那些临床上的病例图片,喜欢听临床上的那些趣事。以及,有些老师的语录,比如,教抗菌药的那个药理老师说,医学是个特别专业的专业。可是啊,我们会不会让他失望啊?教诊断学胸部的那个老师,她说,作为一个医生,我始终尊崇和信仰的就是人道主义,我希望你们是热爱医学,喜欢这个事业,而不是因为一些别的原因而从事这门职业。一个在医学岗位上工作了三十多年的女教授。对于她,我很敬佩。我不喜欢那些枯燥的纯理论课,那些老师念课件的课。

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  对于这所学校,我不知道是不是将就,后来,我明白了,最可怕的不是将就,而是可以接受。因为你不知道自己究竟想要什么,所以觉得什么选择都可以。或者得不到自己最想要的,于是只能退而求其次,选择了接受。而且,除了接受,别无它法。我是后者。可以接受,让我没有拒绝的理由。人不可能一直能够得到自己想要的。你说,你攒了很久的钱,后来,当你买得起的时候又舍不得了。我发现有时候爱而不得是一种美好,对,你也许觉得我是在安慰自己。也许我真的在安慰自己。但,至少为想要的东西争取过。我从不羡慕别人,我觉得每个人都有自己的生活,每个人的生活都是不一样的,就像有的孩子生下来就和别人不在同一条起跑线。我这个人从不多想,想多了并不能改变什么,反而会觉得很难过。那天晚上下雨,我一个人撑着伞走在回去的路上,我特别想找一个人背我。沿途并没有被背着的小女生,我不知道我是怎么了,或许,我真的是太孤单了,或许,我真的是累了。那是我第一次希望能有人陪陪我。那时,我竟然羡慕起了那些有男朋友的人。说这句话的时候突然想到,你跟我说,不可能有谁都能随时有空陪着我,所以我就应该多交朋友。生性随和,所以有很多朋友。周国平说,生性疏懒,所以只有很少亲密朋友。坐在书桌前或摇篮旁的时候最踏实。我就是后者,生性疏懒,只有很少亲密朋友。她们也不能一直陪着我。其实啊,我自己一个人的时候最踏实,但是啊,我就特别希望像小时候一样,懒得走不动道的时候,我外公会来背我。其实,我是可以接受的,但,我的潜意识里又是不愿意的。嗯 我就是个特别矛盾,特别纠结的人。我不善与人相处,我也不善伪装,在有些人面前,我很想做真实的自己,但,做不到,不想小女生,更不想女汉子。但其实,我并不知道真实的自己是什么样子,我只是做不到收放自如。我不喜欢我内敛的样子,也不喜欢我冷漠的样子。在你面前的我的模样,并不是我想要呈现出的样子。我不喜欢别人对我进行道德绑架,我自己的事,想怎么着就怎么着,哪怕,在旁人眼里,我是如此的糟糕,哪怕,旁人对我是如此的不屑。

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  谈谈我第一次见大体老师吧,那是上系统解剖学实验课的时候,讲肌肉。首先先默哀一分钟,以示尊重。我已经忘了他的脸了,我也忘了我那时的心情,刚开始没见到的时候,害怕。我以为我会害怕。当见到时候,发现自己还好。有一两个人闻着福尔马林的味道,快吐了。在那一刻,我觉得自己接受能力也是蛮强的。他肢体和躯干都没有了皮肤的覆盖,暴露着肌肉,脸上是否有皮肤我已经忘记了,我唯一忘不了的是,我站在他的脚边,他的脚底上的皮肤还没有被剥去,一眼望去,我觉得十分害怕。就刻意地不去看他脚底。其实他已经很破了,用病理老师徐段子手的话来讲,已经不叫尸体,而是尸块了。他的有些神经已经断裂,他的腹腔有着黄色的积液,散发着一股福尔马林的气味。但,其实,福尔马林溶液是无色透明的。我触摸过“他”,但不是“他”,在另外一个实验室,别人上实验课的时候,我从那里经过,很好奇,一个男生热心地把他的手套脱给我,我戳了戳“他”的腿,有弹性,但确实味道很大。但是惊恐又后怕的赶紧脱了手套,一边道谢一边跑出了实验室。关于拿小动物做实验的课,叫机能实验课。机能,大概就是小动物们的机能。我上的第一节课是家兔的十二指肠实验,那天是2016年的5月20日,之所以记得这么清楚,是因为我发了一个朋友圈。我看见老师拿着刀干净利落地剖开了家兔的腹腔,然后取出了十二指肠和部分空肠,我其实并不觉得残忍,我从来就不是一个有同情心的人,我觉得它们的存在价值即是如此。全程没见一滴血,这点让我觉得很神奇。真的,就像我高中看我的数学老师在黑板上演练习题一样精彩。对,神奇和精彩。我应该是震撼的。那时做了五次实验,还好,我还没遇到关于小白鼠的实验。我特别害怕老鼠。我不能摸所有有毛的动物,不是因为过敏。但,老鼠,和其它动物不一样,我是害怕。觉得它们拖着长长的尾巴特别恶心。我忘了我第一次在实验室里见它的样子了,反正,所有拿小白鼠,豚鼠做的实验,我几乎都没怎么参与过,我唯一帮过的忙,就是把那只豚鼠的一只脚绑在了固定架上。我那时候觉得害怕的事其实当你真正遇见了,也就还好,还可以忍受和经历。因为你并不能选择逃离。那天拿兔子做有机磷中毒解救实验的时候,老师说,啥,如果拿狗做实验,那社会上的爱狗人士会聚在我们学校门口抗议。难道社会上就没有爱兔人士啦?大概是因为狗是人类的好朋友,而兔不是吧。上传统康复方法实验课,第一次上针灸的时候,特好奇,用短针扎了合谷穴,后来还买了一盒练指力的针,后来,也并没有练过。内科见习课去肾病内科见习的时候,我们问诊的那个的病人,24岁,慢性肾病综合征,他的最终结局是终生透析,他现在的治疗只是为了延缓和防止肾功能的进一步恶化。应该是不想被我们问,他坐在外面走廊的+病床上,我们问他是否是8床的病人时,他不好意思地笑了,然而也并没有拒绝我们的问诊,说可以。我想,大概是和我们相近的年龄和那个并不知道自己病情露出来的羞涩的笑容让我觉得很心痛。不,应该是心酸。那天走在回学校的路上,突然觉得健康就挺好,我作为一个没有疾病的正常人是一件很幸福的事。他才24岁,以后就不能干重活,要尽量卧床休息,要终生透析。透析,是每个星期三次,月花费一万左右。他还没有结婚,也许人家会嫌弃他,觉得他的病是个累赘,我也许真的想多了,但,这很现实不是么,我不知道他父母以后该怎样,也不知道他自己以后会如何,我无法想象一个本不富裕的家庭要倾尽一切为他的儿子尽可能地延缓生命是怎样的一种心酸。我突然明白了,内科上胃溃疡的老师说,挣那么多钱没有用,保命要紧。真的,有很多事遇到了,才会带给你那么多的感触。

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  我那天梦见你了,梦中带着见到你的欣喜,还梦见了我丢失的那把和我现在这把一模一样的伞,梦中应该还有内容,可我忘了。我想,我一定是想念那些存在过却又不见的东西了。明明删掉你的电话号码是两个月前的事,可我觉得好像已经过了很久了。其实起初我是很难过的,后来,就开始复习了。江南在《此间少年》里写道,那一个接着一个走进我们生命的人,并肩而行,渐行渐远,再然后,便是决绝与遗忘。当我们懂得这些的时候,我们学会在啤酒和沉默之间藏起自己的心事,却在记忆中辗转反恻。直到有一天,我们发现这一切都是命运,无可更改。真的,一天到晚想太多的人就是没有事干闲的。我没有发现这一切都是命运,但我知道确实是无可更改。我无意听到了陈粒的那首《性空山》,我一直单曲循环,终于听懂了这首歌,歌中的那句“祝你娇妻佳婿配良缘”真的是无奈的祝福之举啊,她唱到声嘶力竭。那是她爱而不得的伤心无奈,所以只得悲伤地祝福。我十二月份的英语四级果然没过,你说得对啊,我自己都觉得过不了,那谁鼓励我都没用。查了成绩之后我难过了很久,后来觉得是自己活该,也就不再想了。后来我也并没有怎么复习,听了几次听力,头痛流眼泪。有时候会悲哀又挫败地想,是不是我的英语就这样了,有时候又会近乎绝望地想,大学四年,我的英语四级不会过不了吧。人最怕的,就是哀怨现实却不做出任何改变。我害怕,可我却不想复习,害怕复习。所以啊,人最终还是败给了自己。陈果说,你若在乎绩点,就去好好弄绩点;你若不在乎绩点,它也困扰不了你。我们的纠结就在于,我们明明在意,却装作深恶痛绝。是啊,我的问题就在于我明明在意,却装作毫不在意的样子。我害怕过不了,却还是不为此做出任何努力。所以啊,我就是活该。我真讨厌我无所畏惧的样子啊,那样,我就永远只能像现在这样,固步自封,没有丝毫进步啊。

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  谈谈我身边的人吧,周围的人一直很少,朋友一直很少。我天性疏懒,又内向,好在朋友虽然少,但都是推心置腹的,绝非泛泛之交。在上大学之前及进校初期,曾想过改变自己如此内向的性格,但,好像并没有为此做出过什么努力或者改变。我终究还是固执地继续沉默甚至冷漠着。我也曾想变得开朗,未果。现在,依然沉默。其实,我一直不知道咋定义朋友这两个字,是吧,挺蠢的。室友X不知道啥时候成为了我朋友,在我和室友D闹得不愉快的时候吧,大概是因为遭遇相同,三观也基本相同。她是一个比我小,却会像长辈一样一直告诫我要努力变好的人,她经常很认真地跟我说一些话,说,你得学着打扮,又在后面接着,真的。我知道她的意思,也明白她希望我更好。可是啊,是不是注定不会像你希望的这样?作为一个女孩子,我真的不怎么爱打扮,性格不细腻,打扮也很粗糙。关于我在大学里遇到的我的高一同班同学Z,我已经忘了是怎样和她成为现在这么要好的朋友,只能说,有些人是注定要相遇相识的。是的,确实是缘分。如果我没有遇见她,没有和她打招呼,没有和她成为朋友,我还是会依然仰望着她,觉得她是一个学霸,一个和我不在同一个世界里的学霸。真的,有些你觉得优秀的人和你相处成为朋友之后才发现对方其实也只是一个普通人,你高看了别人,也同样低估了自己。我不知道我为什么越来越沉默。沉默最可怕的地方在于,曾经说好永不分离的情分,早就在你心里判了死刑。你悄悄将对方摆在一个可有可无的位置,表面上看去风平浪静。除你之外,再也无人知情。我没有允过我们的情分永不分离,你也没有。友情不必如此,那是小孩子的做法。一段友情被中顿,只能说大概并不是真正的朋友。我那天的心情是怎样的,应该是害怕吧,真的,我真的特别怂。后来又觉得特别心寒,我大概怎么也没想到,后来我们会走散,不能再无话不说。可是,是你要走的啊,我不想挽留,也没有非要留你的理由。事实上,我可能真的是不在乎吧。我理解每个人的性格,也明白每个人的行为会受到性格的影响。可是,气质无差异,性格有好坏啊。但有时候还是会多想,我有时候觉得无所谓,你说我懦弱,我大概是真的不想争执,这比打我更难受。言语上的伤害带给别人的伤害更重,因为是无形的,可能让说话的人意识不到自己已经伤害了别人。你肆无忌惮地伤害别人 ,不是因为你恶毒,而是你根本没有意识到你的言语已经伤害到别人,还觉得自己很有理,只是在给别人讲道理。用自己的理由成功地说服对方,一定很有成就感吧。可是啊,每个人的观点不一,你并不能强求,可是啊,每个人的立场不同,考虑的点也不一样,我们永远不会站在别人的立场上考虑问题。可是啊,你对我的好我也都记得啊,想起也都会觉得很温暖。是啊,我们不应该去责怪一个人,我们要尽量去做好自己,体谅他人。可人 ,生来就是自私的。丘吉尔说,没有永远的朋友,只有永远的利益。这句话在政治里是说合作伙伴随国家利益改变而改变。在生活中,很现实。人可以为了自己的利益,去伤害一个人。大概,自己都没有觉得自己伤害了对方。人,总是会和自己有同样利益的人站在同一战线。真的是,一致对外啊。是的啊,每个人都是这样,所以没有什么好责怪的。只是,我对你怀有希望,后来,失望了,难免难过。

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  人这一生会遇见很多人,有趣的是,你永远不知道你们接下来会发生什么,一起相处是愉快还是悲伤,也许会成为挚友,可好像,应该,更多的人都渐渐与你失去了联系,再也不见。我有时候想想,真的觉得好神奇啊。你看,我的龟粮还剩一大半,可我的乌龟早在去年暑假快结束的时候就已经死掉了。你看,今年寒假的时候我们还能像以前一样讲话,可是最终还是无话可说,连尬聊都没有了。你看,我的第二个背包我都不想再背了,可是啊,我已经有了新的背包,都舍不得扔掉它们。你看,我的普通话还是那么糟糕,连河流和河牛都没有分清。“穴”字的正确读音我又忘记了,我早已经忘记了我背的那几十个穴位所属经络及体表位置。你看,时间过得好快啊,我英语四级都已经考了两次了。两次我都考得一塌糊涂,我再也没有什么理由要你鼓励我。我五一放假之前终于鼓起勇气,一鼓作气地把我的长发剪短了,现在,我还是觉得它很长。我好像再也没有听过你唱过的那些歌,那些有些年代感的歌曲。你不喜民谣,也不听陈粒。你看,我真的是晒得很黑了,比以前黑很多。你知道么,老薛六月二十四号去武汉开演唱会了,可是我没去,六月十号他去的上海,他为他前妻唱了改编的安和桥。你看,我没有写诗,我也不会写诗,我只能写一写自己想要记录下来的心情和感受,用以记载自己的少年时代。你看,我的文采其实并不好,段落之间,句落之间,完全没有逻辑,只是想我所想,写我所想。

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  其实那天深夜,我在想,是不是我真的太讨人厌了,所以都没有人考虑过我的感受。真的,我第一次从自己身上找问题,可是,并没有意识到自己的错误当然也没有改变。其实以前我是一个特别爱吐槽的人,我对别人可能也颇有微词,但现在,我觉得沉默更好。毕竟,我的发声也起不了多大作用。我劝不了一个人,更不想叫醒一个假装装睡的人。我不是圣人,我只能做到独善其身。我讨厌道德绑架,讨厌对方把自己的思想强加给我。不喜欢做自己起初不愿意做的事,仍然固执,不喜欢尝试新鲜事物,老古板。

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  我为什么喜欢文字,大概是因为有些人会说出你想要说的话,理解你的感受,引起你的共鸣。让你觉得,噢,原来还有一个人和我有相同的感受。或者,它可以把你心里所想,心中所感用它自己的方式说出来,不说优美,可能比你自己的叙述和表达来得更为深刻。你们可能经历不同,但你们有各自不同经历带来的相同感受。我现在从来没觉得自己孤独,我也没觉得你孤独,你看,你可以和身边的每个人都相处得很好,说说笑笑。贾平凹在《孤独地走向未来》里说,好多人在说自己孤独,说自己孤独的人其实并不孤独。孤独不是受到了冷落和遗弃,而是无知己,不被理解。真正的孤独者不言孤独,偶尔作些长啸,如我们看到的兽。你看,其实你并不孤独。你只是心中的喜悦和苦没有人分享,无人体会你的感受。因此你感到孤独。这么说来,孤独似乎不是一个贬义词。

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  写了一万字,不知道自己写了什么,事实上上述内容可能我也记不得了,并不知道自己胡说八道写了些啥,从三月的中旬开始写,那源于我那个碎掉的杯子,闺蜜帮我选的,用了两三次,不到半个月,它就彻底在我的背包里碎了。

                                                                          2017.7.28  20:20  L

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