午睡的时候梦到了娜娜，我高中时的同桌，关系好到互相交换日记的地步。
她给我看她手腕上的伤，说，佳，这次我又没死了。
我呼的一下醒过来，才意识到，我们早就失去联系了，她删了我的扣扣，换了电话微信号，我发的消息都石沉大海。
高中时，我们曾绕着操场走了一圈又一圈。某天，我们聊到了抑郁症，那个时候我不懂，无病呻吟的年纪，考试没考好，压力大，便说自己得了抑郁症，太不开心了。
娜娜说，你别这样，你要好好的。我被她的一本正经吓到了，别那么严肃嘛，大家不都有抑郁症嘛。
后来我才知道，娜娜因为家庭关系，曾抑郁自杀过，手腕上戴的串珠是为了遮住伤疤。本来娜娜该高中毕业了，但因为养病耽误了两年，这才跟我同级。
高三分班，我与娜娜分开了，我们开始写信，晚自习课间短短的十分钟，我们交换书信，匆匆说几句话，便又回到书本堆成山的教室。
我觉得只有娜娜最懂我，我说的话我分享的心情她都会认真倾听并给予建议，而我什么也没为她做过。
我想也许这也是为什么她后来不跟我联系了，我认为是她抛弃了我，其实是一开始我抛弃了她。
大学的时候我们在不同的城市，我去看过她一次。她说她平时都是独来独往，很享受一个人独处的时光，而我为了避免所谓的孤独，在学校拉帮结派，上厕所也要有人一起才会去。
她的身上已经没有抑郁的影子了，至少在我看来是的。有一天娜娜说她恨她妈妈，她想快点独立，一个人住。我想都没想就说为什么啊你妈妈对你挺好的啊……娜娜听了以后没有再说话。
那个时候，我还没有意识到我又一次把她从我身边推开了。
后来，我感情不顺，所有人都劝我分手，只有娜娜看到我心里的不舍，让我理性；而当娜娜陷入一场没有结果的暗恋时，娜娜选择等，我却像所有人一样，说她傻，不该那样。我没发现，她跟我说那个男孩的事越来越少了。
现在，我不知道她过的好不好，不知道有没有另外一个人，像当初她对我那样对她，不知道她的男孩，有没有发现她。
我只知道，我错过了她。我也不敢想起她，不敢触碰跟她有关的字眼，因为一旦想到，就会看到曾经自己是多么的残忍与无知。
前段时间，看到乔任梁的新闻，我心惊胆颤，小心翼翼的不跟任何人说起，不去看任何相关的新闻，心里自我安慰：幸好娜娜还好好的。
直到今天做的这个梦，藏的再深的恐惧只要没有消失，就一定会以任何形式暴露出来。
我很害怕，未知到底是好事还是坏事我不知道，我只知道我内心会一直有一种叫做愧疚的东西啮咬我，也提醒我，不要站在自己的角度对别人说话，如果不能帮助，那也不要妄言。
