2017-10-02

参加了9月读书活动,读了几本书,《洞穴奇案》、《一首小夜曲》、《人间失格》。有的读完了,有的还剩一些。目标是没完成了,可能因为事情多,更多是因为懒癌吧。

读《人间失格》真的好难受,边读边揪心,我不知道我能不能坚持读完这一本书。我总认为人生真的处处都充满绝望无法抱有希望呢,好像每个希望都是奢求,即使得到手了我也会觉得很不可思议,很不真实以至于我在担忧是不是会有更大的灾难等着我,或者这个希望马上会变为泡沫,人生仿佛在嘲笑我,你看你又认真了吧。不过好在,现在我每次觉得绝望的时候,我却又无法割舍这个世界,我越来越感受到活着的感觉了,这也是种进步吧。

可能别人会认为是我自己太作,根本不需要想那些乱七八糟的东西,可是为什么别人说得那么容易,那么轻松就可以做到的事情,我怎么就做不到呢,可能人生对于每个人的感觉和意义不同,是因为我还没找到属于我的那份意义吗?好像也不是。

然后不知道从什么时候开始,我就选择了逃避,以一种乐天派的样子对待生活,每天嘻嘻哈哈,再不愿去想太多东西仿佛我就是那样崇尚简单快乐的人,假如要求简单点,是不是得到幸福快乐的可能性就大了呢。可是并没有啊,每天仿佛还是活在苦难之中,尽管我笑得很多,可是我怎么感觉,那都不是我。

越写越觉自己作……我很渴望找到一个人,别人经常问我择偶标准,我就会说上这样一条:热爱生活。我希望有那样一个人能够拯救我出苦海。最近我以为我找到了,我恋爱了,对方是个很多日常活动朋友多的人,他说你怎么那么不善于和别人交流内心呢,不过从现在开始,你有我了,你会改变的。他说要陪我逛街,陪我打游戏,陪我看话剧看演唱会,陪我看花花草草。我听了甚是感动,我告诉自己我终于恋爱了,我甜蜜地笑着看着对方,我让自己迅速进入热恋的状态,可是为什么那种两人的相处模式并没有让我舒服,反而有种压力,我怕我做不好,我怕对方忍受不了那个无法真正热爱生活的真的我,我就变得诚惶诚恐。。我告诉自己我是喜欢对方呀,随心和享受恋爱就可以了呀。可是这压力却还是没有消失,那种感觉有时候会让我透不过气来,我就对自己说“你怎么活了这么多年还不清楚你自己吗”。好像这是我早就该明白的道理呀。

好似无病呻吟了太多,但生活还是继续,睡上一觉吧,明天就会好一点。

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