《冷暴力》: 隐蔽于生活中的精神虐待

你是否经历过别人的“冷暴力”?

一段关系如果相处太累,分开是一种解脱。有很多朋友在与伴侣分开的时候反而会重获新生,他们不知道自己之前其实处于一种不对等的相处模式中,曾经被对方通过一些不易察觉的方式施以精神虐待,心理打击,痛苦,却不明所以。

冷暴力,听起来很陌生,离我们却并不远。比起离婚,分手,它带给人的心理伤害往往更大。常常是一方逆来顺受,天生爱揽责任,另一方采取各种形式的,无休止的非语言暴力,拒不承担任何责任。受害者长期困惑于两个人的问题在哪里,更有甚者,成为对方的替罪羔羊,觉得问题出在自己身上,压力,不安,抑郁缠绕着他们的生活。

来自法国的医学博士,精神分析家,心理治疗师,被害学专家玛丽-佛朗斯.伊里戈扬著作的《冷暴力》便是这样一本帮助人们更多更深刻认识 “精神虐待”知识 的心理学书籍。她在书中列举了很多容易被我们在生活和工作中忽视的伴侣,父母和子女间以及职场中的冷暴力案例。并且站在施虐者和受虐者的不同角度详细分析了冷暴力的诱因,不同阶段和表现形式,为避免长期被精神虐待的危害,她在书本最后还提出了一些有针对性的的建议和治疗方法。

比起语言上和身体上的攻击,心理上的攻击因其主观性,隐蔽性更容易被人们归结为性格不和,或者单纯的强弱势关系,女性由于母性本能和被动本性更容易成为受虐方。 起初受虐者对于施虐者的精神虐待浑然不觉,期间经历煎熬和内心痛苦,情绪完全被对方掌控,往往在关系结束后才意识到自己其实是被对方冷暴力。

拿我们比较常见的情侣关系举例,渣男往往没有责任心和担当,更容易成为施虐者,他们会挑选那些性格较好,比较善良的女孩,最初施以热情和关怀,一旦热情不再或对女孩失去兴趣,以前的甜言蜜语和嘘寒问暖突然会变成对对方的忽冷忽热,漠不关心。当女孩想要询问清楚的时候,渣男不会直接说分手,开始上演冷暴力,或不接电话,不回短信,或对女方指指点点,总是没有好脸色,如果女孩属于敏感忧郁的类型很容易在这个时候成为冷暴力的受害者,她也许会为对方找原因,寻找自己的不足,直至情绪低落奔溃完全被此事影响不得不主动提出分手。

冷暴力为何会产生呢?玛丽博士在《冷暴力》私人生活中的精神虐待章节讲到了施虐者所拥有的掌控欲。“当发现“所爱的人”不符合自己的期待,或太过依赖彼此的关系,精神虐待的冲动便会升起。并且倾向以虐待作为防御机制的人,在危急时刻,若无法负起责任做出艰难的抉择,虐待的暴力便会出现。此时暴力转为间接,主要以不尊重对方的形式表现出来。”

那么什么样的人更容易对别人施以冷暴力?在一段关系中,如何判断自己是否被冷暴力,施虐形式又是什么呢?难道只是简单的被冷落和忽视或被打击和讥讽?如果这样,恐怕很多人自己也做过施虐者。

施虐者

在《冷暴力》一书中,玛丽博士指出“ 任何人在遇到危机时,都可能会运用虐待行为的策略来自卫。一般人和施虐者的差别在于,我们的虐待行为与感觉是短暂的,事后会后悔自责。恶毒的施虐者则会利用别人将其毁灭,并丝毫没有罪恶感。” 总结下来,受虐者一般都会具备以下特质,自恋,自大,不懂得尊重别人,没有责任心和担当。这样的人喜欢以自我为中心,也没有同理心,他总认为自己是“被亏欠“的一方。指出他人的缺点是一种避免看到自己缺点的好方法,还能武装自己,遇到困难或失败一定归咎于他人。

受虐者

受虐者之所以被冷暴力正是因为拥有正面特征。这些人往往天真,乐观而充满生命力。作者解释道 ”唯有受害者在可被利用或是可被引诱时,施虐者才会感兴趣。” 而最理想的受虐者就是那些有良心又天性爱责怪自己的人。因为受虐者的攻击点恰好是受虐者的罪恶感和缺乏自信。这也就可以理解爱情关系中容易被渣男冷暴力的对象往往都是一些好女孩。她们善良而有同情心,不会怀疑对方的冷酷,也无法理解对方的暴力行径,只能把失败的恋爱归结在自己身上。

冷暴力的沟通问题

因为没有明显公开的冲突,冷暴力很难被周围人察觉,其伤害和痛苦只有受害人本身可以感知,受虐者虽然知道自己煎熬,却很难描述自己所遭受的暴力,它“隐而不现,却真实存在。”结合《冷暴力》书中的案例和作者的心理学知识,读者会发现沟通问题是冷暴力的最主要表现形式。具体为以下几点。

其一,拒绝直接沟通。双方几乎没有相互直接的沟通,沉默成为施虐者的武器,受虐者会因此而不知所措,产生被孤立和自我猜疑的情绪。

其二,言语歪曲。交谈时,施虐者会使用冷漠,单调的语气,或者以抽象,说教,理论性的说话方式把对方拉近费解,未知的领域,或者自以为是的拼凑受虐者的意图。受虐者想要反抗,却正好跳入受虐者的陷阱,越来越混乱。

其三,撒谎。施虐者不直接撒谎,而是利用暗讽及非口头暗示来制造误会,之后把误会转换为对自己有利的方面。言不及义非直接的指控,或者将谎言隐藏在不确切的回答和因转移焦点而发动的攻击中。

其三,运用讽刺,嘲笑,轻蔑的伎俩。包括如下:

讥笑他的信念;

不再直接对他说话;

公开拿他开玩笑;

在旁人面前让他丢脸;

不给他任何表达意见的机会;

用他的弱点捉弄他;

刻薄地指桑骂槐却不肯解释;

质疑他的评判力和决断力;

其四,利用矛盾。常见的形式是受虐者言行不一致,充满矛盾的言论会让受虐者无法确定自己的立场,很难为自己辩护。甚至施虐者会转移罪恶感,让对方成为问题的替罪羔羊。 在前面的例子中,渣男忽冷忽热的表现会扰乱女孩的立场,不确定对方是否爱自己。。

除此之外,展现强势,否定对方人格,试图挑起嫉妒或与第三方之间的冲突,也是施虐者进行冷暴力惯用伎俩。

以上单向沟通的方式,是施虐者的手段,也是受虐者一直被牵制,受煎熬的主要原因。受虐者无法和对方达成有效沟通,甚至常常掉入对方陷阱,被对方激怒,造成自己的混乱,变得无力和受伤,解决不了每次的问题,又挣扎于关系之中,循环往复,直至忍无可忍被迫提出分手。退缩,混乱,怀疑,压力,恐惧,孤立,是冷暴力受害者最终可能陷入的情绪。

不要轻易走入施虐者设下的陷阱,不要让对方的言行影响到自己的情绪和行为,是回击冷暴力的最好方法。在这里我们主要分析了出现在伴侣之间的冷暴力,事实上,职场和亲子关系中的冷暴力也会具备上述特征,有的时候,双方都没有意识到自己是在对对方冷暴力或者被冷暴力,可是伤害却已经形成。

套用《冷暴力》原书中的一段话,“孩子不是因为笨拙而被贬低,而是因被贬低而变得笨拙。” 同样的道理送给曾经或者正在处于冷暴力的受害者,不是因为我们不够好才会受到伤害,正是因为我们受到的伤害,我们才越来越不够自信,开始怀疑生活和自己。

对于施虐者来说 “世界分为好坏两半,把所有坏的部分投射给他人,可以让他的自我感觉良好。” 而我们每个人没有任何理由需要承担这份“坏”,即使是对自己的父母或是亲密的爱人。

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