「RIA学习力」《深度倾听》No.13,风吹铃动【让谈话生动有趣、假装不如点破、疫期对话——百无聊赖话青团】

拆页十六

选自《非暴力沟通》

P114-115

让谈话生动有趣

有的时候谈话的气氛很沉闷,我们体会不到说话的人有怎样的感受和需要,也不知道他们对我们有什么期待,这样的谈话是很累人的,他只是在浪费我们的时间,而无法帮助我们与他人加深联系,这种局面的出现往往是因为说话的人并不清楚自己的感受、需要和请求。

怎么做才可以扭转这种局面,使谈话生动有趣呢?我的建议是,尽快提醒说话的人留意自己的感受和需要,等得越久就越难做到这一点,我们这样做并不是要以自我为中心,而是请求他人体会自身的状态

例如:如果有一位邻居又一次讲到了他20年前痛苦的经历,她丈夫抛弃了她和两个年幼的孩子,我们也许就可以插话说:“听起来你现在还是愤愤不平,你很需要关心和体贴?”人们常常没有意识到他们需要的是别人的理解和接纳,他们也没有意识到,直接表达自己的感受和需要,与讲故事相比,更容易得到他们所期待的联系

使谈话生动有趣的另一种方法是直接表达我们的愿望。有一次在参加聚会时,我觉得气氛很沉闷,于是我就对其他人说:“对不起,我有点不耐烦,因为我想与大家加深联系,却又没有做到这一点,我想知道我们刚才的谈话能否满足你的需求,如果能满足,满足的是什么样的需要?”

其他9个人瞪着我,仿佛我往菜汤里扔了一只蟑螂,幸运的是,我当时能够用心体会他们的感受和需要:“你们不高兴是因为你们想继续谈下去?”

一片沉默。接着,有个人回答说:“不,我没有不高兴。我是在想你说的话。是的,我也觉得刚才的谈话很无聊;实际上,我已经烦透了。”

听到他的回答,我很惊讶,因为刚才他的话最多。现在,我将不再为类似的事情感到惊讶:我已经发现,如果听的人很烦,说的人一般也会觉得很无聊。

你也许会想,打断另一个人的谈话,是不礼貌的。我曾经做过一个非正式的调查。我的问题是“如果你说的话别人不想听,你是希望对方假装在听还是直接打断你?”我问了许多人,只有一个人不希望被打断。听到他们的回答,我更确信,打断别人比假装在听,更符合对方的原望。所有的人都希望自己的话对人有益,而不想被人当作负担。

「I,重述知识」(必选)

优质的沟通并不是让谈话继续下去,而是有高质量的对话,促进高质量对话有哪些做法,请梳理拆页内容。

假装不如点破

并非把全身心都奉献给对方才是深度倾听,聚焦他人有两个误区:一是任由对方词不达意、言之无物;二是强忍意愿,假意聆听,这两种做法都徒费时光、害人害己。沟通的目的是增强彼此的联结,谈话的内容若非真情实感,怎能激起同理心?因此,时刻将精力放在检视双方的状态上,既顾念不忽视自身的需求,又能引导对方表达感受与请求,才能保证谈话有意义、有目标地深入推进。

「A2,规划运用」(必选)

疫情期间,你和家人、朋友的沟通,我猜想多是围绕着疫情如何了,啥时候能彻底解禁,工作又如何了,天天聊,重复的话题,难免不陷入沉闷。挑选一个你现在立马能想起的场景,用拆页中的做法,编写一个对话剧本。

百无聊赖话青团

“我在家呆得都快出虫啦!每天就是一日三餐弄点吃的,瞧把自己给累死。”二姐在群里诉苦。

“看来,除了炸油条、做馒头、蒸小笼、包饺子,是不是又在琢磨啥美食呀?”我想激起她的兴致,也确是她所擅长。

“这两天爸妈又去摘艾草了,要不大姐跟我一起做青团吧?”果然是二姐本色,醉心于此,瞬间忘却劳累。

“这么多花样你女儿最喜欢哪种呀?”三姐停下手里的活特意到四姐妹私密群打听。

“嗯,说你女儿的事情,咱还是改这里谈。”我们仨其实都知道大群里如何接二姐的话茬引她女儿吱声。

“子玉跟囡去摘柚子叶,你俩最知道心疼小动物之类,免得像去年一样被我们摘过头,整棵树差点毁了。”大姨总是最机智巧妙、穿针引线那个。

“我们可以负责摘,可不负责洗和剪。”大外甥女算是同意了。

“可不嘛,你俩还要负责吃,吃胖了算我的。”二姐打趣道。

“馅料就交给我吧。”厨师舅舅刀工一流、自然没人跟他抢这活。

“那就齐活,可惜我和四囡只能看远程直播、负责流口水啦。”三姐和我离家最远,却不免嘴馋。

“姐姐我怕要睡到三点……”二姐家女娃总算开了金口,这个局也就达到目的了。

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