关系中没有应不应该的义务,有的只是成长的机会

                                                               

关系中没有应不应该的义务,有的只是成长的机会

原创 2016-05-26 老刘 奥南朵

绝大多数人总是认为,如果一段关系没有制造出他们想要的结果,那么这段关系就是失败的、令人失望的。他们进入关系的时候关心的是他们能够从关系中“得到什么”,而不是他们能够为关系“付出什么”。

其实,他们都只是一些“高龄小孩子”而已,他们还没有真正长大成人。他们期待从关系中得到自己想要的东西。而当关系不能如其所愿时,他们便开始抱怨。

小孩子很喜欢抱怨。

学生时常会对老师生气,认为老师为他们付出的不够,关怀的也不够。他们会说:你为什么不为我多做一些?为什么要这么难为人?其实他们真正的意思是:你不是个好妈妈(爸爸)!因为好妈妈不是这样对待孩子的。

你会不会抱怨你的伴侣只忙于工作或其他事情,不照顾家庭(更多的是不照顾你)?

小孩子不需要照顾自己,因为成年人会照顾这些孩子。

小孩子不需要为自己负责,因为成年人会提供孩子所需,并且保护和监护孩子。

看到了吗?大部分的时候我们都是个没有长大的小孩子。

抱怨是没有用的。抱怨是用来把父母绑住——你向妈妈(或爸爸)抱怨,她就会让你舒服一点。如果你对妈妈、对社会的规则,或是因为塞车而暴怒,你就是在期待妈妈能为你打理一切,让情形变得舒服一些。同样的情况也会发生在人生的每一段关系中。当你不如意时,你多半会生气、伤心,怪罪另一个人或者自责。但这么做又有什么用?难道你看不出来只有小孩子才会有这些举动吗?如果事情不顺利,成熟的人会观察眼前的情况,看看自己能做些什么,然后就把不必要的东西放下了。其他的举动都是一种浪费。

大部分人的举动都像是个小孩子,这也就是我们需要进行内在小孩疗愈工作的原因。学会去觉察当下所发生的事情,并且认清大部分的时候我们都像小孩子,而我们的困境之所以会产生,是因为我们自己想要继续当小孩,不想长大成人——尤其在关系中更是如此——小孩子自会有人照顾,小孩子不需要为自己负责。

实际上,关系存在的目的是去确定你愿意付出你自己的哪个部分,而不是你能够虏获和抓住别人的哪个部分。关系的目标只有一个:去获得和确定你的真实身份(不论是亲密关系,或者其他如工作、学习、生活方面的关系)。

我们总会觉得这些话是非常浪漫的:“全世界我都可以放弃,只有你值得我去珍惜”或者“此生我就是你的守护天使,直到天长地久”......

这些话语或许在某个特定的时刻可以让人产生罗曼蒂克的美好感觉,但糟糕的是,这些话语给对方带来更多的是极大的压力,甚至迫使对方满足你的喜好,成为他或她本来不应该成为的人。

由于不想“让你失望”,他们非常努力地去成为你想要他们成为的人,去做你想要他们做的事情,直到他们再也无能为力,他们再也不能满足你对他们的期望,他们再也不能饰演你指派给他们的角色,于是怨恨逐渐积累,愤怒随之而来。

最终,为了拯救他们自己,他们开始要求做回他们真实的自己,更多地依据他们的真实身份行事。正是在这个时候,你会说他们“真的变了”(是不是感觉很熟悉?)。

“真命天子出现之后我的人生就完满了”这种话语是非常浪漫的,然而真正关系的目的并非请别人来让你变得完满,而是请别人来分享你的完满。真正的关系是没有义务的,有的只是机会——你们有机会在关系中成熟起来,成为真正的自己!真正的关系不是呵护你、容许你一直处于小孩子的状态,而是与内在小孩和解,真正长大成人的机会!

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