前几天加完班回家的路上遇到了一只橘猫，果然“十橘九胖还有一个特别胖”是真理。它挺着肥嘟嘟的身体坐在路灯阴影处路沿上，一边“喵喵”的叫着，声音略显尖锐。一般的人半夜听到这可得吓坏了撒腿就跑的，可我不一样，我喜欢猫，非常非常喜欢。微博收藏，微信表情包，手机相册都有喵酱的身影。所以我呢，轻轻地向她走进，非常温柔的也呼喊她“喵喵喵”，我想我可能都没有这么温柔的对男朋友撒过娇，她那么盯着我靠近在距离仅半米的时候，发出一声更加森人更加刺耳的叫声后“嗖”的一下钻进路边的绿植中跑掉了。而我虽然早已预料到此番结果，但也难免失落。
我实在是太喜欢喵咪这种生物了，近乎痴迷。猫，她温暖，她柔软，她古怪，她有趣，她坚韧。当她一脸委屈撒娇似的叫着在我的脚边蹭来蹭去时候，会觉得心都要化了，不禁眼冒爱心地感慨“天呐！你要什么！我都给你！什么都可以！火腿还是线团！！！”。
即便我现如今如此的爱猫迷恋猫宠溺猫但仍然不受喵咪们待见，我认为也是情有可原的。毕竟，我曾经是个爱犯错误的孩子。这么形容自己，依然是有历史可以追溯的。
要从哪里说起呢？恩，就从奶奶说起吧。
奶奶是个偏爱猫咪的人。从我出生到上高中家里都一直有在养猫，养过大概三只猫。第一只是个大花猫，黑白黄相间，第二只类似于狸猫，第三只是个大胖子橘猫。故事发生在第二只猫身上。那时候我在上小学五年级，学习成绩不好，朋友很少，因为家里穷自卑也不太爱说话，性格在小学同学的回忆里称为孤僻少女。
某天下午放学后我在房间里做作业，数学作业，真真是太难做，可我是留守儿童不像隔壁的阿晨和村北头的小钊都有年轻的家长辅导作业，于是就开始干干这个摸摸那个。这也没用呀，我们数学老师兼班主任那是出了名的母老虎，不做作业在我看来恐怕是会死人的。还是走到了书桌旁开始“钻研”，愈思考愈是烦躁，我开始在废纸上随意涂抹，和撕废纸。这时候猫猫进来了，那会儿是下午六点多，她应该是饿了，一遍可怜巴巴的叫着，一遍在我攥着笔的右手蹭着。平时的我把她抱在怀里抚摸，然后屁颠屁颠的找吃的给她，再在她吃东西的时候看着她，宛如一个智障般的开心着。但那时候的我没有那样做，我瞪了她一眼，但她正好低头蹭我的手，没有看到我的眼神，我想猫那么聪明的生物是能看得懂眼神的，如果看见了恐怕会悻悻地走开，但我知道，她没有。我转身关了房间门，然后抱起跟在我脚后的她，跟她说起自己的烦恼，说自己不会做作业，说老师们都不喜欢我，说自己被爷爷拉去剪短的头发真是怂爆了。我希望她能听得懂我的话，我希望她能够安慰我，我希望她能不再叫唤了，但我知道，她没有。于是我，那个年仅十岁的我做了我这一生都忘不了的负有犯罪感的行为。
我开始打她，用我的课本，用桌子上的水杯，用我的手，用我的脚，砸她抽她踹她。她跑着跳着激烈的嚎叫着，可房间实在是太小了，窗户也关着呀，她又被我抓住了，我一手拉着她的前脚一手打他的脑袋，这好像不够泄愤，我一只脚脚踩着不让她动弹，一只脚踢她，她看起来真的很疼，不再是嚎叫而是哀号，像在求我放过她。可我在气头上兴头上怎么可能呢，就那短短的几分钟，她从一只轻揣着小步子向我温柔走来的猫咪变成一个呼吸微弱濒临死亡的生命体。看着她额头上嘴边的血迹我突然惊醒，好像从神经质状态复原一样的“哆嗦”一下，我干了什么。我对猫猫干了什么，猫猫是不是要死了，我怎么做了这种事。各种心理活动并没有使我冷静下来送奄奄一息的猫猫去救治，我感觉她会死掉，我实在是太害怕了，我那么爱她我怎么这么残忍地对待她。我颤抖着用抹布将她的身体包裹起来，飞奔向南边的玉米地，那时候正是玉米们争相高高耸立的九月份傍晚，大家都在准备晚饭，没人看得见我的身影，我钻进玉米地，放下她，开始仓皇的用手刨坑，然后颤抖着将她放进去用土埋着，然后在飞奔回家的路上把抹布扔进邻居的粪池里。
做完这些的回家的我坐在书桌前发抖，房间的一片狼藉昭示着我所犯下的不可饶恕的罪恶。怎么办？怎么办？怎么办？告诉奶奶的话，奶奶是不是会打死我，她可是最爱猫的啊。于是我在忐忑中装作什么都没发生过的样子，只是吃不下多少饭，晚上睡觉也总是做噩梦。而奶奶在几天找寻猫猫未果的情况下也不再找她，但后门西边的猫碗没有扔掉，奶奶也总是提起她。对于其他人来说，猫猫的消失然后就没有了然后。但对于我来说，直到现在都不能忘怀，我更不允许自己忘却自己所犯下的罪行。
从那件事后很长一段时间我不敢和猫接触，奶奶让我喂后来的那只猫我也从不答应。我清楚自己佯装冷淡的原因，我不能放过自己。再后来我开始上瘾似得迷恋猫，看到猫就买吃的就放吃的给她们。但我自己即使现在有能力养一只主子，也不曾考虑过这种事。因为从大学校园里被学生们养着的猫到偶尔街口出现的流浪猫再到单位附近的猫，即使我再虔诚温柔期许，猫们也不会向我跑来蹭一蹭我的脚，甚至不带敌意的看着我都不会，更多的是转身跑掉。
我想，猫们是知道我曾经做过什么事，即使除我以外无人知晓，所以在她们眼里我是坏人，我是披着羊皮的狼，我是恶毒的妇人，即便如今家里进了一只虫子我都只会用纸将它们放出去。我清楚，这种罪恶感会伴随我一生，因为我对自己最爱的生物的伤害永远也无法抹去。
我杀过一只猫，我改变不了什么。而“人之性恶,其善者伪也”总归是对的吧。
