每种生活都有两面，熟悉的，陌生的，厌恶的，喜欢的，我们常要面对其中一面，又无法自控地追逐另一面，被欲望支配，就注定了不断逃亡。
年轻的脚步就像蜗牛，努力，却很缓慢，在希望中彷徨，又在不甘中坚持，永无休止。
宽敞干净的客厅，软沙发，小方桌，左边是书柜，对面是电视机，四周是精心粉刷的墙，安静又舒适，想要的都在了，曾经的理想成为现实，我身处其中，却怅然若失。
很早就想有个自己的家，从头到脚我做主，四年前，大学毕业，终于如愿。
彼时积蓄甚少，托朋友的福，便宜接手一套房，在一栋老楼，一室一厅，简装修，环境不好，但地段很好，离深圳最有名的地方都挺近，相比很多处境更窘迫的人，应该知足。
我将它看作一个有待开发的试验田，煞有介事地规划着，卧室、客厅、电视柜、电脑桌…...美好生活马上开始。
但没想到，什么都没来得及，一个月后，我搬走了。
因为找到一份距离很远的工作，每天早出晚归，匆忙又疲惫，搬家的时候，为处理家具，到大街上随便找了个废品搬运工，搬完才发现，一只刚买没多久的手表被顺走了，价值50块，废品总共卖50。
搬家是件很折腾的事，找一处合适的房子，再把大小物件都搬过去，还要适应新的环境，还不能占用上班时间，很多人宁愿整天叫苦不迭，也不会轻易搬家。
曾有个偶遇的老乡跟我说，他在深圳搬了好几次家，搬家时才知道自己有那么多东西，每次都只挑重要的带，旧的、不重要的都扔掉，那时我刚来不久，东西很简单，一个都不舍得扔，后来，我辗转了几家公司，又搬了几次家，才发觉自己也成了那样。
漂泊的日子总是充满变数，处境不同，选择也会不同，有些事情，听起来不可思议，在发生的当下又是情理之中。
我朝着期望的生活一步步地走，先摆脱蜗居，再要更干净、明亮，再后来会考虑周边的交通、吃喝、玩乐。
随着工作越来越好，财富有了积累，这些都实现了，像做梦一样，但我并没有预想的那么开心，因为我发现，虽然我比以前有钱了，周围的人比我更有钱，我租了更好的房子，他们买了房，我坐车更方便了，他们开车上班，我可以闲暇时候出去游玩，他们出国，我去新马泰，他们去欧美。
我内心的期望随着见识的增多而不断提升，也总会不自觉地把别人的样子当作我将要努力实现的目标，一直扮演追赶者，却仿佛永远追不上。
有时不愿面对一些人和事，所以选择离开，后来才明白，逃避的不是他们，而是曾经的自己。
家里我最小，凡事都没有优先权，先是爸妈，再是姐姐，最后才是我，所以，去的地方最少，见识也最少，很少有发言权，要么我说的他们都知道，要么他们说的我都不知道。
很多时候，不用我做什么，也不需要说什么，但并不代表我没有想法，我想表达观点，想有所作为得到肯定，渐渐地却发现，不论我做出怎样的尝试，似乎一直活在别人的影子里，没有存在感，也没有自我。
十四岁，我离开家，前所未有的兴奋，终于可以自己支配时间和金钱，可以说想说的话，做想做的事，不用被人指挥，也不会有人指责，挣脱牢笼般自由。
但我不知道的是，脱离了管教和监督的同时，也失去了保护伞，我带着探索未知的好奇，也有着涉世之初的稚嫩，到处都是考验，烦恼无处倾诉，困难无人求助，要经受孤独，还会被人欺负。
有一次，班上有同学打架，我在旁边看热闹，觉得有意思，忍不住笑了出来，其中一个看到我笑，转而怒斥我，问我为什么笑，同时打了我一拳，我没敢打他，就回了一句，我就笑怎么了？！这样的回应很怂，直接暴露了我的胆怯，同学又都笑我，等着看热闹，我不想吃眼前亏，只好默默地坐下，什么都不说。
忍一时风平浪静，以后远离是非就好，我只能这么想。
第二年，升了级，重新分班，有了新的同学和老师，我以为可以和过去的恩怨彻底告别，但没想到，这世界就是怕什么来什么，我跟他又被分到一个班。
我决定不跟他说话，也尽量不产生交集，就像从没认识过。
那时我们班每隔一段时间会换一次座位，我唯一的愿望是离他远点，但几次之后，我俩还是不偏不倚地被排为同桌。既然已成事实，不如坦然接受，可能他变了，或者，他忘了呢。
他像见到老友一样跟我打招呼，仿佛什么都没发生过，我僵硬地给予回应，之后的大部分时间都相安无事，我很少跟他说话，但埋在心底的火种还在，随时可能重新燃烧。
有一次，他在写作业，用的是钢笔，写着写着猛一抬手，墨水甩到我身上，我用胳膊捅他一下，并用眼神要求他道歉，他用同样的眼神看着我，非但没有歉意，还继续往我身上甩，由无意转为故意。
“你把墨水甩我身上了！”我恶狠狠地说。
“你活该！”他直接怼了回来，语气和一年前问我“笑什么”一模一样。
这彻底点燃了我心中的怒火，心想，以前你欺负我，现在想继续是么？那行，咱们新账旧账一起算！
在静得掉根针都能听见的自习课上，我挥着拳头朝他打过去，他还回来，我就更狠地打回去，拉都拉不住。
我只想毫无顾忌地跟他打一架，为尊严而战，哪怕两败俱伤。
“住手！”一声厉呵从门外传来。
不知什么时候，班主任站在了门口，我只好很不甘心地收手。
以前犯错误，我特怕受批评，怕担责任，但那次没有，我并不觉得自己有错，哪怕后来被训话，被罚站，被笑话，都无所谓，在外人看来，我是冲动的、鲁莽的、幼稚的，我却为自己的勇敢而高兴。
我离开家乡，想向别人证明我靠自己也能过得很好，事实是我过得很糟；我避开讨厌的人，不愿再相见，甚至不想听到与之相关的任何事，他却会在另一个地方，以另一种方式再次出现。
面对成长的挫折和困境，我们总会习惯性地选择逃离，以为能忘掉过去开启新生，最终才明白，你弱小，哪里都是困难，你逃避，哪里都是阻拦，不是世界与我为敌，而是我们输给了那个不够强大，又不肯改变的自己。
生活是慷慨的，它给我们的，总比我们想要的更多。
最近一年，接触了不少实习生和校招新人，个个师出名门，华中科技，华东师范，让毕业于无名二本的我有些相形见绌，不过，自卑之余也有略微的骄傲，现在我们又到同一起跑线了不是么。
二十八岁之前，我一直一厢情愿地认为自己还年轻，面对越来越多的90后，常被“镐哥、镐哥”地叫，也不得不承认真的“上了年纪”。
很羡慕他们，刚毕业就能在很好的氛围和条件下工作，我也曾幻想过，但由于大学时的放纵无度，又没有实习经历，只好从头做起，一点点往上爬。
刚工作时的第一家公司是创业公司，小集体，什么都是新的，都要学习，每天紧张又匆忙，忙到老朋友都觉得我消失了，但也相当充实。因为人少，很有归属感和人情味儿，一起工作，一起吃，一起住，那时的同事就像并肩战斗的战友，到现在都是好朋友。
穷的时候，人反而容易满足，少的金钱可以实现小的愿望，小的进步可以收获小的快乐，最单薄的日子，也是最有激情的日子，总会被不断记起。
我尝试换过几家公司，每换一次，就觉得离梦想又近了一步，可到底要多久？五年，还是八年？我不知道，也没人能告诉我，看不到尽头的时候，只能臆想。
两年半，这是我最终的完成时间，我进了腾讯。
很多人夸我，说混得不错，我不知道怎么面对那些夸赞，否定，没有诚意，承认，又显可笑。
成功没有定义，不是“努力”或者“机遇”就能简单解释，它的魅力就是未知，因为未知，才有突然之喜，它的价值就是方向，即使失败，也能变得更好。
现在的我，弹性工作制，班车上下班，公司有食堂、健身房、医务室等各种福利，不出门就能做很多事，我过上了曾经朝思暮想的生活，但也感受了它更真实的一面。
得到的更多，往往意味着需要付出更多，随时可能到来的任务和挑战，更苛刻的质量要求，更繁多的工作程序和环节，每个人，都是经过层层筛选的好手，又都不得不成为激烈商战中的一颗棋子，更多人关心你做得快不快，好不好，少有人问你累不累，疲倦时不能停下，想拒绝，却只能苦笑着接受。
它刷新了我对理想生活的认知，也让一波又一波的人前赴后继。
经常看到类似的问题：“是什么让你还在这里没有离开？”、“压力大到快崩溃，我该何去何从？”。
工作太难，不被重视，努力看不到成绩……也许，外面的人不会想到，原来里面的人也会有这些困惑和烦恼，他们也会被病痛折磨，也会无聊，也会三天两头地思考，明天做什么，下一站在哪里。
你有一百个理由想过我的生活，但不想要的也一个都不少，可能你听了之后还会说，不如我就这么过吧，也挺好。
你喜欢的是我，不喜欢的也是我，不是我不好了，而是更真实了。
单身的时候，总羡慕那些在大街上、公园里，手牵手、头挨头的情侣，嘴里任性地叫着“亲爱的、宝贝儿”，不时地来个拥抱，接个吻，陶醉在二人世界里，仿佛其他人都不存在，他们每天都很幸福吧。
二十五岁之前，我没经历过真正的恋爱，只有聊得还不错的网友，每天聊，各种话题，每天都很开心。
后来恋爱了，有过并肩散步的羞涩，约会玩乐的兴奋，辗转反侧的相思，也有过耳鬓厮磨的甜蜜，但随着关系越来越近，彼此越来越熟悉，爱情的神秘被一点点揭开，感觉就越来越淡，曾经向往的东西习以为常，不会再戴着一层假面表现自己，更不会刻意回避问题，不论大事小事，总有不同意见，你不喜欢我这样，我不喜欢你那样，我有理，我成熟，我聪明，你无理取闹，你幼稚，你愚笨，一来二去，就过上了“一点就着”的生活，不是干柴烈火，而是硝烟弥漫。
“你这个人不可理喻！我再也不想跟你讲话！你这样的人永远找不到对象！当初我眼瞎了才会看上你！”
我们像机关枪一样向对方开火，稍有不满就发泄在对方身上，恶声恶气，说到词穷，我们成了彼此眼里最不堪的人。
不论是朋友、同事还是恋人，也不论我们曾觉得他有多好，时间久了，都会看到他身上“不好”的部分，这个“不好”，大都无关对错，只是和自己不一样，然后希望改变对方，这成为各种矛盾的根源。
两人闹别扭的的时候，就会想起单身的日子，自由，和谐，放纵，睡到几点都可以，吃饭随便凑合，衣服堆着不洗，自己习惯就好，反正，不需要考虑别人的感受，但等气消了，又会死皮赖脸地往对方身边凑，争着认错，争着夸对方，都是我不对，你很好，真的。
每个人都希望找到理想的伴侣，我喜欢的，正好你也喜欢，我的想法，你也都认同。可这世上没有谁是专为你而准备，你喜欢的是我，不喜欢的也是我，恩爱是秀给别人看的，我们拥有的彼此，都毫无保留。
不争不是怯懦，平凡不是平庸，真正的自由，是可以掌控自己。
“找座山，寻间老屋，养只狗，来只猫，花开满院，安静悠然，开个铺子，组一个家，没有更舒适的生活，只有不一样的向往。”
这是一位网友写的诗，颇有“采菊东篱下，悠然见南山”的味道，写出了很多人的向往。
向往，就意味着想而不能。
人人都在批评时代的浮躁，但时代反应的恰恰是人心，当人心乏累时，也想找个宁静的居所。
有人说，最好的生活，不是可以做自己想做的，而是可以拒绝自己不想做的。所以，很多人羡慕自由职业者，羡慕隐士，不需要在拥挤的人群中找寻一席之地，也不会沦为物质的奴隶。
其实人本性矛盾，不喜欢一成不变，又极需稳定，不喜欢没有深度的轻浮，又厌烦没有趣味的严肃，昨日吹捧，明日唾弃，一边呼唤永恒，一边朝三暮四，向往一种生活，又想另一种会不会更好？
事物都有两面性，我们不得不面对其中一面，却又无法自控地追逐另一面，被欲望支配，就注定了不断逃亡，我从这里离开，你从那里走来。
我习惯在每个身心得以放松的氛围里反思自己，吃饭聊天的时候，独自散步的时候，夜深难寐的时候，人说三十而立，青春的故事几近完结，该喜欢的，该放手的，该选择的，该在意的，都已然明朗，我以为自己已经变得更强大、更睿智，可以举重若轻，可当真正面对生活中那些突如其来，那些利益相关，我的恐惧、担忧、怯懦，会通通涌出来告诉我，作为一个人，我有多普通，多弱小，也在告诉我，不论曾经经历过什么，将来的，会比以往的所有都更多。
我们追求光明，却发现光明里也透着黑暗，我们崇尚自由，却发现自由中也含着束缚。
在得到中失去，也在喜悦中忧伤，仿佛成为了所有人不断前行的力量。
单纯地追求任何一种生活都是盲目的，而逃避，永远不是答案。
