引子：

一个人怎么样才能提升沟通力?

多种场合给出不通行为反应

怎么样才会得到合适的反应呢？

观点，情感和关心对方

不关心会出现什么样的后果呢？

防卫（原因和对策）

还有什么结果呢？

冲突（四种类型）

正文开始

假如你来自河南，当你听到熟人讲了一个对河南人带有明显地域歧视的笑话，觉得自己被冒犯了，这个时候，你会如何回应？

可能你会选择持沉默；

或者剑锋相对，反唇相讥；

再或者你让第三方提醒说笑话的那个人。

你可以以开玩笑的形式表达不满

甚至你也可以坦白的你的不适，并且要求朋友停止谈论这个笑话；

……

其实你会发现，针对同一件事，你会有很多选择。

作为一个现代人，我们需要有强大的沟通能力，因为这决定着你是一个只知道埋头做事的工程师，还是一个可以带领其他人一起做事的管理者。

作为一个沟通高手，最重要的能力就是他在面对一种情境，特别是棘手的境况下，他们知道自己可以有多种回应方式，而不是只有一种。

而且他会有意识地选择一个对自己最有利，对他人最有效的方式。并且迅速作出调整。

而差劲的沟通者只会本能地做出单一的反应，要么一味沉默以对，要么总是给出带攻击性的回应。

比如，

差劲的家长看小孩吃饭不认真， 总是一味的指责，你为什么还不吃饭，然后命令小孩说，赶快吃...

这种父母从来不会去思考一下，在应对一个问题，是不是可以采取其他方式。

比较善于沟通的父母，她可能说， 宝宝，你现在不认真吃饭，妈妈不开心。 这个时候，小孩可能会问，为什么呀。你可以回复说，你不吃饭，妈妈要等你吃完饭才能去洗碗，这个时候我们就不能去看动画片了。

当小孩听到说看动画片，他可能就会听你的，去快速把饭吃完。

除了从人的角度去考虑，另外一些父母会从游戏的角度和小孩沟通...........宝宝，我们来做个比赛，看看谁吃饭嘴巴张得大。

和小孩沟通只是举一个例子,重点是和人沟通时，我们要有不同的方法，而不是只用一种方法。

要提高个人沟通能力，有三点需要特别注意

第一，观点上，你先把自己的意见放到一边，你试着去理解别人的观点。特别是在双反起争执起冲突的时候，你需要快速找到基本共识。

第二，情感上，你去体验别人的感受，他们的恐惧、悲伤、失望。

第三，同理心上，你要真心去关心对方的福祉，真诚地为他们的利益着想。

比如老板让你做一个PPT，你不仅仅说好好好就算了。

而是要问，

老板，什么时候要？ 是个大老板看的吗？急不急？

如果老板说，

这个是给下周给VP汇报用的，那么你就知道这个很重要，很紧急，需要谨慎对待，不能出差错。

’

如果我们不运用同理心，那么我们可能会，相互抱怨，防备，对抗...

举个简单的例子

我相信大多数朋友在微信上都会受到群发删人的信息

他通常这样说

不要让拉黑你的人占用你的空间，你也来试试吧，复制我的消息，找到微信里的设置，通用，群发助手，全选，复制粘贴消息，然后点击发送就行，谁的名字变色了，删掉就行，

最后他还落款说，不用谢，请叫我雷锋

你觉得这样的人有同理心吗？

为了找到删除他的几个人，去打扰几百人...

我相信收到这样信息的人内心一定非常郁闷。 当然，这是在网络上，如果在现实生活中。

一个人在发言的时候被打断，被岔开话题，或者自己说来的话没有理会。那么你可能会非常郁闷

另外，如果你得到的回复是含糊其辞，模棱两可的信息，你内心一定也不会舒服。

在实际工作和生活中，下面三种行为会让人距你于千里之外。

第一，评价对方。比如，你怎么可以提这么幼稚的想法。

第二，支配他人，比如，你接下来两个小时最好留在这里。

第三，鄙视他人，比如，你根本不知道自己在说什么？

如果你在生活中遇到这样的人，最好的方法是远离他。如果你自己有这样的行为，建议把思维方式转换一下，尝试用下面三个方法。

第一，把评价对方，改成描述问题

比如，当你很生气的时候，可能你会很想说， 你怎么可以提这么幼稚的想法。

这个时候停一下，把你 换成我， 然后把评价式语气换成描述性语气

不说你怎么可以提出这么幼稚的想法？

转换成说，我不明白你这么会提这个不成熟的想法？

描述性语言，把焦点放在说话者的想法和感受上，而不是放在评价对方这个人身上。

第二，把支配他人，改成获取支持

比如，不说，你接下来两个小时最好留在这里。

而是用着眼于找到解决办法的语气。

现在我需要出去见一个客户，需要花不到两个小时，你方便带走办公室吗？

在我们传递信息的时候，不是表现出支配他人的企图，而是和对方一起做决定，共同寻找解决方案。

第三，把鄙视他人变成人人平等的观点。

这个转变特别难，特别是当一个人在某一方面经验丰富，而对方经验还特别少的时候，经验多的人就容易表现出优越感，显示出不屑和鄙视。

评价对方。支配他人，和鄙视他人，前两者程度还比较第一点，但是鄙视他人已经涉及到做人的价值观。

如果你听到一个人说，你根本不知道自己在说什么？ 其实本质上是两个人的观点不一致，他自己有不同的看法而已。

他其实是在鄙视对方，如果你遇到这样的人，请一定要远离他，因为你没有 办法改变他

如果你自己有这种心态，那么龙兄建议你多去看看外面更优秀的人，多去接触一下西方的思维方式，多读读书，然后你慢慢的就会提升自己的修养，真正从内心尊重他人，把对方当做同类。

如果你没有，评价对方。

支配对方，

鄙视对方

但是在生活中沟通还是不顺畅，那么龙兄送你一个关键词

一个特别简单的关键词

倾听

这个词很简单，但是却被大多数人忽略。

你可能会觉得倾听谁不会啊，这种事我已经干了几十年了。

但是我们真的能做到，心无旁骛，全神贯注的去倾听对方吗？

我们能听出对方的困惑，需求和情绪吗？

从这个角度去思考，你会发现我们大多数人都做不到心无旁骛，全神贯注的去倾听对方。

我们看起来在倾听对方，看着对方的眼睛，甚至是点头和微笑，但是我们只是处于礼貌，其实心思放在其他地方。

更多的时候我们会犯下面三种错误

第一，自恋地倾听

第二，选择性倾听

第三，防卫性倾听

自恋地倾听，我们看起来在倾听，其实我们背后是想法设法把谈话的主题转移到自己身上。

选择性倾听，我们看起来在倾听，其实我们只会选择自己感兴趣的部分，而拒绝其他部分。

防卫性倾听，我们看起来在倾听，其实我们只是在选择对方说话的漏洞，然后不断发表自己的见解和观点，以显得自己很有学问。

倾听是一门非常专业的技术

不仅仅是静静坐着哪里听而已

专业的倾听，比如心理咨询师，他们一定会做到三个步骤

第一，听到

第二，理解

第三，回应

听仅仅是打开耳朵，而听到的意思是要听到清晰，听得明白，一个专业的倾听者为了保证自己能听到，他可能会邀请对方去一个更安静的环境，或者邀请对方说得慢一点，大声一点，清晰一点。

当做到了听到，才能做到理解，然后通过不断的反馈去交流

一个人只有放下自己，放下先入为主的偏见，放下以己之心度人之腹的心态才能真正做到高效聆听。

如果我们无法做到高效倾听，那么双方在相处的过程中产生冲突，从而产生斗争、埋怨和敌对。

面对冲突，每个人采取的沟通方式不一样。

就像一开始，一个朋友说了一个明显地域歧视的笑话，每个人都会有不一样的选择

有的人会选择逃避，在语言和行为上选择故意绕开。

有的人选择顺从，你说的都对，就按对方说的去做。

有的人会选择妥协，满足对方的需求，也满足自己的需求

还有的人会选择对抗，在彼此相处中争出高下。

当然除此之外，也有人会选择合作，去聆听对方，去沟通，去协商，最后实现双赢

选择逃避是双输

选择顺从，是一方赢，一方输

选择妥协，各取一半，是部分双输

选择对抗，是一方赢，一方输

只有选择合作，才是双赢。

每一个处理问题的策略应用的场景不一样

如果讨论的议题不重要，选择回避是一个很好的选择。

当自己错的时候，顺从别人的观点是不错的选择

当面对复杂的问题，一时半会没有解决方法，自己又想立马获得答案时，妥协是一个好方法

当双方目标相差悬殊，据理力争去竞争是一个不错的选择

当讨论的内容非常非常重要，既不能逃避，不能顺从和妥协，那么这个时候需要我们静下心来好好聆听对方的需求，提出自己的底线，去创造双赢的局面。

这次沟通主题书籍，我们一共分享了6本书

第一本书，《蔡康永说话之道》，主要从宏观层面提高个人情商，创造和谐的沟通机会

第一，把对方放在心上，尊重对方

第二，换位思考，考虑对方的感受。

第三，多说你，少说我，给对方空间

第二本书，《说话就是生产力》，从微观技术层面讲了一些技巧，让我们有话可谈。

对方说结论，你要补充事实。

对方说事实，你补充结论。

对方说出了事实和结论，

第三本书，《非暴力沟通》，则是从一个特殊的场景出发，如果一场对话牵扯了激烈的情绪，我们应该如何做。

我们讲了四个步骤

第一步，观察行为，陈述事实，客观冷静,不做任何地道德评价的陈述事实。

第二步，表达感受，充分表达自己的感受，不管是正面的负面的，积极的消极的，真实呈现自己的感受。

第三步，坦露需求，向对方坦露自己真实的动机和想法。

第四步，提出期望，提出具体、明确、清晰的期望，期望对方采取什么样的行动，来满足彼此的需要。

第四本书，《关键对话》，则是让我们学会如何处理生活中的一些棘手的关键对话。

我们也提到了四个步骤

第一步，明确对话的目的

第二步，创造良好的氛围

第三步，实事求是陈述观点

第四步，认真倾听找到动机

第五本书，《高难度谈话》，则是让我们更加深入了解谈话双方的心态和认知。

我们讲到了

第一，谈话之前我们要划分好责任

第二，要处理好情绪

第三，要给别人带去积极的认知

最后一本书，《沟通的艺术》，这里龙兄特别想传递的是 同理心

只有我们有了同理心，才能很好地和不同人自如的谈话