提问：

最近慢慢发觉自己就是这种人格，好像突然找到了定位

我有一个除了爸妈以外最重要的朋友，彼此都很看重对方，但我总是不能很好地处理这段关系。

我内心其实特别依赖她，什么都想一起做，恨不得长在一块。但是…我不可的是，我从来不会表达出来，总是表现出一副无所谓的样子，其实内心早已波涛翻涌。

我又总是很在意一些事，她有事没先跟我说，她和别人出去玩没告诉我，在别人眼里可能无所谓，但我不行，我会很难过，很生气。但我真的不会说出口，我回避，我憋着，自己难受的要死，也不愿说出口，但其实她根本不知道我在生气…而且在我生气的时候，又渴望她来找我哄我…我真的太矛盾了，就总是心口不一。

每次闹矛盾我做完内心斗争想要和她谈一谈的时候，又一个字也说不出来，但内心已经有了一万字的论文了…

我对她真的太依赖了，或许…把重量稍微放轻一点会不会好呢，到我觉得我做不到

我太矛盾了…唉

回答：

这个问题很好，一眼看到这个问题，就忍不住有回答的冲动。

很多时候，由回避依恋特质所形成的障碍，都是被焦虑的伴侣提出来的，但在回避依恋的自我角度，我们也能清晰地看到，回避依恋特质也给回避个体自己，带来很多烦恼。有意思的是，这些烦恼对于非回避个体来说，简直就像是小孩子去开箱新玩具一样简单，但对于回避个体来说，这些烦恼就像是一个攀登者在面对陡峭的山峰一样困难。

可是，我关注回避依恋主题这么久，从提出问题的数量上来说，还是焦虑提出的多，回避提出的少。这种数量上的 差异，本身就显示出来一个问题：焦虑选择在面对自己无法处理的问题的时候，愿意求助于环境，求助于他人，并认为这是一种再正常不过的事情；回避却很少谈自己的问题，更愿意隐藏自己的问题，更不愿意和他人分享自我的内部信息。同时，也更少地求助于他人。这一点，是不是很有意思？

我们再看提出问题的小伙伴，是怎么描述自己的问题：“……但是我不行，我会很难过，很生气。但我真的不会说出口，我回避，我憋着，自己难受的要死，也不愿说出口……”这充分说明了一点，回避个体在面对令自己难堪的冲突（潜在冲突）时，自己处理的方式是一贯地回避冲突，无论这种冲突是在亲密关系中，还是在一般性社交关系中，回避更习惯于尝试在自我框架下封闭冲突。很多不了解回避特质的小伙伴，经常会吐槽回避给自己带来的困惑，但是我们需要明确的一点是，回避在给别人带来困惑的同时，自己也不轻松。

回避这种尝试封闭冲突的习惯，更是内在自我框架下，自己对自己意愿的态度的一种，外延到现实层面的真实反应。即回避在内心深处，自己对自己的意愿，是一种接近于内敛、羞涩、收紧的态度，所以，才导致了回避在现实层面中，一旦遇到了现实情况，或者是现实中互动的对象（好朋友/恋人），需要表达自己内在意愿时（特别是自己内在意愿和现实情况差异时），自己仍然会继承这种内敛、羞涩、收紧的态度，仍然会选择“憋着不说”。这么做的结果，很明显的一点是，即便是“憋着”语言不说，却无法“憋着”情绪不外漏。现实生活中的互动，无论是亲密关系，还是一般性社交关系，除了行为语言，很重要的信息交换就是双方情绪的彼此感染。所以，回避因为自己的内在态度的影响，在现实中就会让他人，只能感受到回避所传递出来的消极情绪，却无法接收到回避为什么产生这种情绪的动机或过程的解释信息。他人会怎么想？他人只会认为，回避个体是莫名其妙的怪脾气。如果是朋友关系，朋友就会慢慢疏远；如果是恋人，恋人就会直接崩溃，跳过来指责回避。

所以，我们可以明确看出，这一部分的核心问题就是，回避只传递了情绪感受，却缺失了内在情绪形成的动机和过程的信息输出。这一点，要怎么该？我想答案不言而喻了吧。当然，也许还有回避的小伙伴可能会继续追问，我特别想打开自我，向别人坦露心声，可是还是没有勇气，怎么办？关于这个延伸出来的问题，也不复杂。我提供个思路，小伙伴可以自己思考。个体之所以没有勇气坦露心声，或者是没有建立坦露心声的习惯，可以追溯的原因无非有两个：

第一，自我曾经的经验中，一旦自我表达了自我意愿，就会遭受周围环境的打压或者否定，而不是平等对话或者合理引导。老实说，这个问题是现实生活中很普遍问题。每个人在不同时期，在看待这个问题的时候，会因为年龄和经历的关系，有不同的体验。当自己是子女的时候，看待父母的时候；当自己成为父母，看待子女的时候，答案是不一样的。如果再把自己成年后的心智，放置到父母曾经的生活环境中看问题，考虑问题的角度就会更加广阔。当然，还有不可或缺的一点就是，人心智的发育成熟，不仅存在于个体的学习和成长上，还会广泛存在于几代人身上，人总是慢慢变聪明的。生活不是穿越剧，有些遗憾太正常了，接受曾经的现实，并不代表未来就要妥协。

第二，脱离了自我经验，现实中此时此刻，自己和周围环境的对话语境不平等。这一点，无论是在亲密关系中，还是在一般性社交关系中都存在。举个例子，亲密关系中的两个人，一个很受异性的欢迎，一个比较普通。社交关系中，一方拥有了很多好朋友，一方是喜欢独处的。这种现实中的差异，就会造成双方在特定话题的交流上，对话语境的不平等。这种不平等的背后，不仅仅关联着较强势一方的受欢迎，受认可程度，更多是一种双方在特定范畴的某个主题上认知程度的差距。处理这一点问题，更多需要个体努力提升自己对话地位，提高自己的认知水平。

说完了坦露心声，还有另一个问题。为什么非回避没有这么“复杂”的自我内心体验/活动？为什么回避就会有如此“内心波涛翻涌”？而且，我们需要承认的一点是，回避这种内心体验/活动，虽然很可能是不符合客观现实的，但是它们是真实存在于回避的主观感受中的。它们虽然客观不现实，但是是主观真实的。人很有意思，人对生活的态度，除了取决于客观现实的信息，还有大量是基于主观体验的判断结果。所以，除了上面阐述的，回避除了要坦露心声，还要有效减少“非客观存在但真实产生”的“内心波涛汹涌”。

怎么减少？看这个问题的时候，我们有必要，先研究一下这种“内心波涛汹涌”是什么？我在《这可能是回避最大的障碍》中解释过时间在个体成长中的特定含义。同理，我们可以推导出回避这种“内心波涛汹涌”，本质上是个体在采取一种接近于儿童视角看问题+青春期式的处理问题方式的交叉作用。即，从看待自我和现实，自我和他人的关系的角度上，回避采取了种将自我“扩大”为现实环境的“中心”的视角，也就是说内心第一视角看现实的时候，是抱着自我“应该是”现实环境，现实他人的第一优先级要顾及、要处理的对象；一旦这种“预期”没有得到满足后，个体习惯性的行为选择就是，将“不符合预期”的要素（要么是现实互动，要么是现实环境，要么是现实他人），“清除出”自我的“小环境”。从而，继续保证自我在“小环境”中是“第一优先级”。

接近于儿童视角观察现实的时候，会引起“内心波动”的“小浪花”；接近于青春期式的问题处理方式的选择倾向，则是将“小浪花”加强为“波动汹涌”的大能量。当然，按照我之前的剖析，我们也可以理解为这个变化，是将个体心智资源大量聚集于自我认知理解的功能上。

到此为止，我们不用着急下定论，这种“内心波动汹涌”是好的，还是坏的。对错本身是一种，极为对立、单一的认知判断的标准，只能用来阐述简单的问题，如果用它去理解复杂的问题，则过于懒惰和拙劣。这种“内心的波涛汹涌”常见于儿童或者未成年个体的内心情感体验，或者是内心活动上，较少见于成年个体的内心中。个体成年后，内在自我框架已经较为稳固，情绪感受的敏感度是下降的，也就是说成年后个体情绪比儿童更加稳定，但也更少被外部变化所“触动”内心。用一句不太正确的话来描述就是，从某个角度来说情感麻木和情感成熟，只是一线之隔。所以，从保持个体内心的细腻丰富，维持高敏感度的对外感知力来说，个体应该在一定程度上保持这种“内心波涛汹涌”的能力，但从更高效、更轻松地实现对外互动，或者建立维持亲密关系的角度来说，个体又应该限制“内心波动汹涌”的波动等级，甚至有能力将自我内心变得“风平浪静”。

所以，回避个体建立并拥有这种“内心风平浪静”的能力，是保证个体实现对外相处的内在因素。这种能力应该怎样建？我觉得有三点：1.认识到自我内在情绪产生的过程和情绪好恶，以及自己内在情绪习惯的优势和局限；2.尽量多结交“内心稳定”的好朋友；3.尽量多和这种“内心稳定”的好朋友多交流彼此的感受和看法。既然自己缺乏这种看问题的广阔视角、处理问题的成熟方式，就多和拥有更这些的个体互动，互动久了，自己内在情绪习惯就会被潜移默化地影响。自己也就有了“内心风平浪静”的能力，和人相处起来，也就彼此轻松愉快了。