弹指十年，幻灭了多少风花雪月？
而我在这里，不离不弃。
守护所有与你相关的记忆点滴。
内有果照，谨慎围观。片尾有彩蛋！
这真是个 很久很久以前的故事啊，需要好好捋一捋。
日记中，这个篇章叫情漫西塘。就一字不改原文呈上了。
十年前的文字，送给过生日的你。
我相信天使存在，我幼年时记忆中的第一个梦，是一位俊美的天使告诉我，
我将成为童话里的女主角，一直以来我仅仅认为这是一个美丽的梦。
直到那一个视线被水泥墙和霓虹灯纷扰的日子，
收到那封沉重到网管们莫名其妙抢修网络的EMAIL，
我知道了我们没有明天，只有来生，我们相约，
下辈子我一出生，他就带我走好好照顾我成长。
我相信了天使的存在。
一、纷扰的夜
到现在，来来回回了八次，
只是，我的爱情和烦忧从来没有漂离西塘蜿蜒悠长的河道。
耗尽青春，精疲力竭，在柳暗花明反复中终于明白此山并无一村一庄，
才肯相信这条路已经山穷水尽，
才知道原来除了自己所有人一早知道：千万不要爱上已婚男人！
可是除了情爱这尘世间值得贪恋的事物又能有多少？
（这世界上是否存在那种没有尽头的爱情高速公路？）
独自坐在永宁桥头，望着古镇里灯笼依次熄灭，
最后只剩下烟雨长廊的一排成为古镇存在的唯一凭证。
没有月亮，星星也稀疏，柔柔的风吹来，带着些微的落寞与惆怅，
总是追随着静夜的孤寂里，一份淡淡的哀思弥漫开来，心中的伤痛在夜色里汇聚。
回忆，破碎片断一一再现，记住的每句话留住的每封信，渐渐在夜色里展开。
那是2006年的盛夏，第一次逗留徘徊在西塘为了一段放不下的感情伤神
那时的我，整日疲于奔命
沉重的工作压迫得人喘不过气来，留给我自己的就只有写满倦意与疲惫，
以后就惯性的一直暗淡着一张脸。
早已经不再奢望能遇到一个肯陪我玩游戏，过家家的人。
没有七彩的云朵，也没有英俊的白马，平淡中他却终于出现
（意境图男主不方便出演，请勿对号入座。）
最初认识他不过是我的客户，他调侃说，我长相一般，性格倒是非常不错。
忙完工作闲聊了会儿，众所周知的啊，我不是一般的能侃，老兄晕乎乎的一不小心被我拐带进了自己的“忽悠丽江”网站，从此陷进了情感泥石流。
他是个温和中透着拘谨的人，第一次认识就知道他是蛮善良的，
很认真听我胡言乱语关于梦想的痴话，陪我掉眼泪，
然后特诚恳的说一定会帮助我的。
以后，他的存在形式就如同我的家人一样，
是累极了累疯了的时候渴望拥有的安稳依靠。
从那天起，我逐渐习惯了收到他的站内消息：
1．发信人：杨过 标题：又去忙了吗？
一定要保重自己的身体。
对你有一种很复杂的情感，所以心疼你！
原上苍保佑我和你，使我早日能有能力帮你。
2006年7月21日22时20分”
2发信人：杨过标题：心里很不安
本想陪你一个晚上，虽然你没空和我说太多话，
但只要看着你的名字还在，就总不愿离开，
不知不觉就到了天亮。。。在漫漫等待中，
见到你的回话，不由激动，真情自然流露，
才说错话了，望你理解和体谅。
真的没想过给你添乱，
我深知这个“城池”对你的重要性，
如果因我的出现而让你的朋友们和“城池骨干”不高兴，
我深感不安和抱歉，我会不再出现。
我是宁愿我难过也不愿你有半点不快乐的，（后来看到地铁站的一行文字 ：你别皱眉，我走就好。瞬间击中心扉！）
我说过不知为什么你现在是我最牵挂和关心的人，超过我的家人。
所以你的快乐我会不惜一切去维护。
我会继续关心支持你的这方天地，或许我会换个方式，你也可以告诉我怎样做好。
A发信人：许可 标题：许可只怕担当不起这深情厚谊
真的很报歉,如果你的好超出我的担当,也许会退缩,
因为无以回报.........
3．发信人：杨过标题：天天想念你.........
每次上来见到你，心才会放下，心里肯定比你感觉还温暖。
每次上来都期盼有短消息亮着，因为那是你跟我一个人说的话。
B发信人：许可 标题：怕会太依赖你
其实我一直都习惯一个人去抗所有的问题，
你的温柔让我变得软弱，如果有一天你离开，
怕自己失去独立的力量，
除了说谢谢不知道还可以表达些什么，
我的情感是废弃的荒漠。
4发信人：杨过标题：有点失望
早上依然没有你的短信和邮箱的回音，失望啊，
所幸有几条贴子的留言聊以自慰。
想你也许很忙很累，没精力写太多的话给我，是吧？
我马上出发了，这两天上不了网了，
为了不让你像我找不到你一样担心难过，
我想还是跟你告别一下，免你牵挂。
（或许你根本不会，那我亦是自我多虑）
C．发信人：许可 标题：温暖
每次上来见到你心里很温暖，
可是并不希望这里只是我们几个人的家，
它应该是一个可以帮助更多朋友，
包括我们自己成长和发展的舞台。
感谢你的付出及理解,悄悄告诉你,我们喜欢你，特好玩！）
5．发信人：杨过标题：一晚没有你的音信，很牵挂
昨晚干什么去了？我睡不着，早上5点就起来看看你，
你整夜都没上来。
我昨晚给你留了短信和我发到你新浪的照片也都没看，
很是牵挂和焦虑。。。
请速发短消息或打我电话报个平安。
我的回信总是间隔了好几天。
太忙了，若不是他持续不断的短信，
这个人在我脑海里可能已经被繁重的工作淹埋了，
因为网络的便利交流能够延续下去，这也是一种缘分。
差不多一个月的时间，我们很少交流，
他的名字总在网上挂着，有时候整个网站就我们两个人，
可我们也不说话，很深的夜里我对着他的留言掉眼泪。
一个女子天天工作十八个小时以上，没有任何娱乐和快乐，
压力大得要命，接近崩溃。累，很累，
但是不这样简直不知道怎样活下去。
累到失去了思维的能力。他的信息是我最大的安慰。
三、生病的快乐
那段时间天都是灰暗的，在看不到月光星子的屋檐下困顿。
一度神精衰弱，记忆疾速下降，
最要命的是眼睛发炎了，又红又肿，
看人只得眯眯的从眼逢里虚着看，
天地变成灰蒙蒙狭窄的一条缝，医生语重心肠的说：
“你的视力下降的很快啊，如果不及时根治恶化下去很严重......”
会有多严重？我小心翼翼的问，眼前一片白茫茫，
视力表上的小蚂蚁很模糊。
“继续恶化下去，严重的可能会失明!”
医生的表情很严肃一点也没有吓唬我的意思，
可我的确被吓着了，一下子懵了：会看不见？那我吃什么？
虽然向来倔强但这事我不敢再坚持，
感觉得到我的眼睛正在慢慢看不见，我的确很爱很爱小钱钱，
但毕竟不是傻瓜，身体是革命的本钱这个硬道理还是懂的，
我要是不小心瞎了，谁照顾我给我端茶倒水送东西吃啊？
得，还是别往死里祸害自己了。
父母年纪大了，我还得照顾他们颐养天年呢。
于是，时间突然富裕起来，不能看电视不能上网，
要多放松多休息多睡觉。
某天，看看镜子里已经不是太肿的眼睛，
突然有了出去走走念头，摊开地图比划：
“爸爸妈妈，我们去上海好不好？
然后去杭州苏州，你们还想去那玩啊？”
正计划着脑袋里灵光一闪想到他，
曾提过如果我路过他地头会请我吃个饭
喝喝茶当当导游什么的，过去的一个月里，他一直给我写信，而我只有一封没一封的回着，
感觉是个很踏实的朋友，我们从没通过电话。
原计划是先到上海的，
出门前一晚发了站内短信给了他我的手机号，说有可能会去杭州。
一大早，正要出门，电话响，第一次接听他的电话，
我们都很客气，尤其是我声音立刻切换到娇嗲甜美模式，渡了一层蜜。
我格吱格吱笑得花枝乱颤，脑袋里闪现出一个特恶俗的形容词：
银铃般动听？
哥们曾说过得我长挺一般，
要是声音再不温柔点，基本就没我啥事了，
这不还想着去蹭两顿饭吃的吗？
他好像有点晕，又有点慌，不像印象中那个沉稳的男人，
说真巧啊，他刚刚出差回来正好在那，
问我要不要先到杭州可以抽空陪我四处游逛。
闻听我的饭局有着落了，简直是大喜过望，差点一口就答应，
扭捏了一下下，吞吞吐吐说还有父母同行的。
他一叠声说好，好的，他来安排。
挂上电话，我趾高气扬一挥手，
欢呼：“乌拉，乌拉，有人请客吃大餐了，爸爸妈妈我们改道去杭州吧！”
一路上被他的信息淹没，久违的温暖。
他说已为我们开了房间，房卡放在前台报姓名就好，
还说自己其实是个腼腆的人问：你觉得呢？
我觉得嘛？一面之缘而已，没有太深印象啊，
貌似温和善良长什么样子早忘光光了，真的完全不记得了，
幸好，我们约好他忙完到我房间来，
不然真不知道在酒店大堂找谁握手说你好，谢谢！感谢关照！
一定特傻，满脸黑线。
不过刚进房间门铃响，他黑色T血,黑休闲裤，黑休闲鞋，戴眼镜，温和斯文有点小帅。
还好，还好，我抚胸暗自庆幸，狠狠的松了一口气，网恋了这么久还好不难看！而且很好看！
算我老人家捞着了，万幸啊，世上我这样的人也有，相处了整整一下午的人居然全无印象，由此可见我对工作是多么专注，
简直是心无旁骛！
两个人干站着傻乎乎一顿客套，竟废话一些：你父母还好吧累坏了吧辛苦了吃了吗一类。
看得出，他比我还紧张。
我们去了杭州最火的酒吧，问他你来过？他说第一次，平时超过十点就睡了，知道你喜欢热闹陪玩。
要了我喜欢的百利甜，他不太会跳舞，
搂着我扭扭扭弄得我也不会跳了，他就从背后抱着我晃悠。
我只喝一点点酒，他奇怪：你开酒吧的怎么不喝酒，我说不会啊，他不信，
但是当天晚上他就发现，我是真的三杯倒，最多一瓶大啤酒的量。
（图文无关，仅供提神。）
以后一直替我担心：“你就这么点酒量怎么出来闯荡江湖？”
我回答：“怕什么，喝死算数，我们重庆人就是耿直，酒嘛喝嘛醉嘛睡嘛，醒了继续带瓶吹嘛！”
可是后来我还是哇哇吐了大半夜，他不停的端茶送毛巾照顾我一把鼻涕一把泪的狼狈像。
真丢脸啊.第一次约会耶！
在酒吧里他不停喝酒说喝多了才放得开，还是不太熟吧，透着拘谨。
音乐很吵，说话要大声喊累得很，气氛也一般，跳舞的人不多，服务员不停来推销东西弄得乱烦人的。
后来我说撤吧，把没喝完的小半瓶百利甜握在手上，等电梯时他从我手上接过酒瓶轻轻放在一边，顺势牵着我的小手手。
（图文无关，风月无痕）
电梯门关上，我还扭头眼巴巴的张望被他遗弃了的酒，
还是因为才第二次见面不够熟悉不好意思的缘故，不然我一定会坚持要带走，付过钱钱的为什么不？
到今天我还惦记着那半瓶酒，很贵哦。
去的时候因为他找不到酒吧所以打车去的，出来了又找不到吃宵夜的地方，由着的士带我们乱转一气。
严重怀疑哥们是不是本地人，他一脸汗颜：“不好意思啊，平时很少在外面逗留这么晚”。
我象看火星人一样：“你怎么过？看电视睡觉？”他认真点点头，晕死，我倒！
好不容易看到路边灯火一排排餐馆就叫停车了，胡乱进了一家。
风很凉爽，坐在树荫下，暴炒龙虾，炒田螺，红烧肉，水煮鱼，啤酒，完美生活啊。
他坐在对面不停陪不是：“真不好意思啊，让你在这么差的地方吃，太简陋了......”
我忙得很，简直顾不上搭理他，超辣的龙虾，
好好吃的龙虾哦，基本上我吃东西的时候是埋头苦干不理人的。
他陪不是陪累了就开始敬我酒，
吃完火辣辣的龙虾再喝杯冰冷的啤酒，真是太舒服了。
看我忙不过来，老兄帮忙剥龙虾壳，
笨手笨脚一看就不常干照顾人的活，同志很需要加强锻炼啊！
我们两双手还供不上一张嘴，看我吃得欢，他笑咪咪很幸福的模样（怎么会不经意用到这个词？
前半生里他一直在寻找的东西，据说直到我出现）。
“下次一定带你去好点的地方吃。”哥们还是一副歉意的摸样，不停招呼小二，换个没缺口的碗或干净碟子，要及时的清理桌面。
似乎我大老远来就为吃，对着一个过得去的人和满桌好吃的，我心花怒放，吃了人家的东西脸色就很灿烂，笑颜如花.
他一直微笑，眼神满是疼惜，似乎不对我好是天大的罪过。
哎，谁叫我能忽悠呢，骗了人家的好饭好酒还让对方觉得很幸运，厉害吧。
呵呵，狠狠佩服自己一小下下！
酒足饭饱就开始神侃，丽江，我们的江湖，我们的酒吧，众多歌手们，一大家子的结拜弟弟妹妹。
这一年多来可把我憋屈坏了，每天活得小心翼翼，
多一句话都不敢说，放屁还得去洗手间，
几乎丧失了语言功能。
能有这么个驯服虔诚的听众简直让我乐不可支，如获至宝啊，
哥们也是好不容易听现场版真人说书，
还不收费真是天大的便宜，兴奋得两眼放绿光，像逮住了兔子的饿狼，口水滴答。
恍惚不久前在成都和杨哥通宵喝酒聊天到天亮，
也是这样的场景，酒后，夏夜凉爽的风吹着赤裸的小腿，
很舒服的冰冷。
提起，小白哥哥，理塘国际赛马节，眼泪开始打转，
怕影响了他的好心情，甩掉才滋生的忧伤 ，
嘟嘟嘴，微红着眼，努力笑一笑。
他说那些天看不见我上网，只得整天守着电脑苦盼消息，
看了网站的帖子才知道是人已去了成都不在温州了。
尤其看到我在高原突然失踪很是着急揪心，整夜失眠。
我端起酒杯回敬他，一饮而尽说“谢谢关心”。
想起他的留言反复表达的话，
说虽然我有那么多有情有义的好朋友，
也许他只是微不足道的一个，
可是他真切的盼望我过能得好一些。再看看他温和的笑脸，
不由多添了些亲近，由感叹好人哪，给我吃好东西！
一顿饭吃得宾主尽欢，余兴未了，哥们建议夜游西湖。
夜游西湖，好提议超浪漫，我稀饭！
夏天的西湖就一个字，爽！
光着脚沿着湖畔走，绿荫垂柳划破平静的水面，
那份清凉清幽让人心醉，我由衷感叹：
“这么美的月色和氛围真是绝佳的爱情故事背景。”
当时的月亮又白又亮，美得虚幻，
即使是再刻板的人都会柔情满怀。
如果不发生点什么真是辜负了大好景致。
杨大侠更是兴致高昂又去小店弄来一堆听装啤酒，
对我说不会喝酒根本不予置信，不停要跟我碰瓶。
他大口大口喝得开心，
我自顾神采飞扬侃我千年不变的丽江风月，
刀光剑影的江湖逸事。
因为聊得忘情，我们不停的变幻坐姿，
以便热切呼应现场气氛，
开始是排排坐吃果果很规范的坐姿，然后侧身脸对脸坐，
接着我爬到凳子靠背上，手舞足蹈演讲。
最后我发现我坐在他腿上两个人面贴着面，
有很长时间没有发出声音了。
并且这个姿势一直保持了很久，
当保安巡逻着走过都不好意思有脚步声。
眩晕，头脑一片空白，看见梦幻般美丽的月亮，
隐约漂浮的白云朵朵。
有本书上说，如果女人话太多就拿东西把她嘴堵上，
我猜样杨大侠一定看过这本书。
他的嘴唇很柔软温暖，像小孩子，
那瞬间我的脑海浮现出一个词儿：爱情。
不知道是我一不小心诱惑了他还是他早已等待了N年，
期待已久的机会。
上次热吻已经是很久很久的事了吧？
竟然不记得了，一个人似乎寂寞了一辈子那么长。
四、热恋的记忆片断，跨越了一年多。
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发件人杨过
标题今生永远珍爱唯一的你
内容:
亲爱的宝贝，在这个和你分别后的第二天，
看着你的回信，那两天里的种种爱恋缠绵、真情相诉不断地涌上心头，
或浓或淡，都一样的刻骨铭心，一样的在心底留下思念之苦、别离之痛。。。
傻宝贝，不是你的情话让我有压力,
你的柔情和甜蜜给我带来无比的幸福快乐，是我生命的光彩和前进的动力。
或许是我天性如此吧，算是个心地善良、有责任感的人，
所以从第一天遇到你就在考虑你的人生之路，想了解你的过去，
想创造你的未来。 只不过这次你来后，随着感情加深，
让我更加真切、更加现实地在思考这些问题。
你说得对，感情需要引导和用心去把握，有时顺其自然最终就会迷失，
所以对今生我唯一的深爱，我肯定倍加珍惜、倍加呵护，
永远在心底的最深处珍藏最深爱的你，至死不渝。
我当然坚信许可值得我的付出，正如你不会看错我一样，我也不会看错你。
虽然我们的人生经历、性格脾气、生活状态不同甚至截然相反，
但我们对感情、对爱情、对人性的理解和态度是那么的相通，
都一样的善良、有爱心、有孝心、有责任心、重情重义。
我深深懂得你、相信你，愿为你付出而不要回报，只要你承认这辈子爱过我。
暂不说什么诺言，让我们先共同努力，
以我们美好的梦想作为我们奋斗的动力，共同创造美好的未来。
好想你，想看你的样子，想听你的声音，想和你相偎相依。。。
祈求上天用我的健康换你眼睛不再痛和身体健康你。
2006-09-13
发件人杨过标题关于信任与未来
内容:
心爱的傻宝宝，怎么会想我们之间有隔阂呢，
你不是一直说我们要相互信任吗？
我们已经是亲密无间、了解入骨了，哪有隔阂的产生空间。
下面我说两点意见：
（一）关于信任。宝宝你知道吗，我是个宿命的人，
就认了我们的缘分，认了你给我的那份感觉。
所以我说过，不管你是怎样的，
我在心灵深处都把你当成我生命中永远的天使和童话。
因此，反倒是你要坚定对我的信任，要相信和理解我对你的感情，
相信我帮助你的心愿，相信我对你的幸福的企盼。那是我的幸福所在。
（二）关于未来。这几天还是在研究股票，出现了一个罕见的事情
（有机会再细说），似乎运气好起来了，于是又认真地考虑起未来。
我想，如果今明两年内能赚到30万，
那你就回来在租个房子开个客栈，不期望赚钱，能维持下去就行，
关键是你每天跟来来往往的游客聊天交朋友，日子可以过得去开心轻松。
然后我有空就可以跑来看你，照顾你，慰问你一下，如果你喜欢，不嫌闷，
对我不生厌，日子就这样过下去。
如果在过程中你遇到了中意的人，我也会很高兴的看着你们交往，
为你祝福，你可以无牵挂的和他一起离开。
如果你觉得守家店太闷了，又想要漫天飞翔，
或者出去透透气，那你都来去自如。三种情况我都愿意，唯你喜欢就好。
听我的话，别乱辛苦赚钱，你的未来会很好的，有我在。
想你！2007年4月16
你是我心中永远的天使和童话
心爱的宝宝：
虽然我们的爱没有完全合拍，但只要一回想起当初自己对你那份深厚、纯真、狂热的爱恋，依然心生柔情，温暖满怀。
记得曾说过，不论你过去和现在处于怎样复杂的环境，不论真正的你是怎么一个样子，我都把你当成心中永远的天使和童话。如果说我也有过梦想的话，心目中的你就是我年轻时关于爱情的梦想。
虽然你说没有地老天荒，但我仍希望我们的“真爱”能够永恒，伴我们一生，无论将相隔多远，无论将分别多久，我的爱永远在你身旁！记得。
我忙碌依旧，网站消息回复着一切：
1．宝贝，我会很乖的，不让你烦恼，珍惜你的感情并跟上你的步伐。
3．相信我就像相信你自己，关于爱情，我不会再更该，
有你一生足矣。你听话别胡思乱想了好吗，
太紧张才会不快乐我只要安心放你在心中春夏秋冬。
4．宝贝这些天逐条仔细看了你的留言，再次感动，
你是一个细心敏感的人，太聪明能干又重情重意，生命有你，
是我的福气。除了想念除了爱你，没有别的选择，
也许你是上天为我派遣来的情感终结者，在我迷途思返的时候。
6．每一天都美丽，只因有你，你让生命的残缺变成圆满。
宝宝，我梦到你了，很安心的样子像个心满意足的孩子呼呼大睡，
好想从背后搂着你，贴着你赤裸的背脊，在你耳边悄悄说情话，说前生的事。
此生已矣，有你别无所求。即使某天你一无所有，我也不会离开你，
不会移情别恋。尝试遗忘关于那些风花雪和旧爱。
7．心里总惦记你，放不下忘不了，索性给心自由。
在夜里，写下每一个字如同抚摸你脸庞，温暖温柔，
宝贝你是我心里的光亮，原珍重平安!
8．原本去邮箱想看看你的像片就睡觉，竟然看到一封信，
眼泪辟里啪啦落下来，弄画了妆，别人看我都很看不懂的样子。
谢谢你给的惊喜，一整天的阴郁一扫光。
现在凌晨四点了，开心的洗漱，美美去睡三四个小时。
宝贝你真是用心良心，感激。
9宝贝虽然我们相见恨晚，依然要当当心心去呵护去经营这朵爱情之花，
如果这是劫数，也认命也甘愿，心有所属是最的大幸福。只是，我不要伤害任何人尤其是心爱的你，
即使这份情只能在缝隙间生长，我也会由衷的满足。
感谢你给了我一个完美假期，使我的忧虑得以宣泄，
这份快乐记忆足可以支撑我奋斗一个月，深深感激你。
有爱的每一个日子都是幸运日，此刻满心快乐。
这一场爱恋，一直地，总是伴随着那隐隐的命运钟声的击打。
他已婚的事实，终于在热恋的激情扩散到生活的每一个角落时，
犹如命运的大锤重重敲落。
我们没有明天，只有来生，约好的下辈子我一出生，他就带我走好好照顾我成长。
带着贝多芬也难以表达的复杂，
带着对他满满的思念和爱意，我选择了逃避，远遁新加坡希望用婚姻改变命运。
五、重逢 抑郁症
三个月后，今天。
一年前他说要为我赚三十万成全我的梦想，一年后他的股票全线套牢。
近一年以来我都心安理得享受着他的照顾和宠爱，就像习惯了家人对自己的好，无条件付出。
这一次换我不远千万里赶回来陪伴他度过人生最低潮，温柔的耍宝的可爱的逗他开心。
缘分有时真的很不可思议，一早知道他深爱着我，三个月的分离才发现我们是如此不可分割，竟然我还深爱着他。
爱是一笔债，借的都要还，是轮回吧。
其实还在国外时就觉的他不对劲了，每次察看信箱都只看到那几条旧信息孤零零挂着，看来看去都是好几天前的。
以前几乎每天都会更新，或者被短信息，电话无微不至的包围，一早习惯了生活在他细心关爱中。
明知道我在异国他乡的孤苦伶仃竟然爱理不理似乎不合乎情理，也不是他的风格。有时候好几天看不到他回信，真的想嚎啕大哭一场，始终憋着，忍耐等待，不说一句伤人心的话。
看不到每天必有的那几行字几乎活不下去。那是我可怜的生活中唯一的温暖啊。不忍心猜测他怎么啦，只是机械的等待着新一天的到来，相信总有一天会盼来他的消息。
他一定很忙很忙吧，可是以前就算是通宵不睡他也会傻傻挂在线上陪着我，见缝插针的拽着说几句话，或者出差时闷在酒店为我写封长长的信。
我不问为什么变得这样冷淡，不抱怨，甚至不在文字中表露半点不悦。因为我深深知道他从来没有要求过我什么。
我深深知道曾经他也是如此苦盼我的支言片语。
我的任性已成为习惯，从不顾及他的感受。可以彻底失踪半个月，也可以人快到杭州了才发条短信通知，每次都让他手忙脚乱。
自己还一副无辜的表情，看他想抱怨又不能，好生为难还舍不得责怪我的摸样。我知道他会放下一切来陪我，别的麻烦统统留给他自己去解决，包括后遗症。
不能想不能对比，不然会更难过，打住吧，明天还要活的，若是去揣测他怎么啦就会掉进坑里的，我不可以放任自己软弱，绝对不可以。
三个月，要发生什么都是可能的，比如另外一段恋情，比如工作上的压力，比如家里的麻烦，比如他出差的时候干坏事......
我在千里万里外无奈，不要再往坏处想，反正是不能回头的，想太多也是伤心，我不可以软弱！无论发生什么都不能影响我勇敢的走下去，我的幸福在前方不在身后。
终于坚持到重逢这天，等到答案揭晓，竟然是他得了抑郁症。
咋个办才好呢，他老人家竟然得了抑郁症，还是选择性的。
在西塘有时候挺好的呀，知道饿了要出去找东西吃，
我买了个以前我们吃过的冰糖葫芦伸到他嘴边，他很自然的把糖葫芦中间的核桃咬掉，我也不客气的把下一块米西了到后面剩下一串开心果似也张着嘴的糖葫芦，他忧郁的瞟了眼有气无力说：扔了吧。
又四处去找梅花糕吃，啃了两口，说是太硬，丢了。
然后买了精五鸭头的鸭脖子有滋有味啃将起来，吃完问还我要了湿巾认真擦干净手。然后在不知名的小桥边坐下，开始有一声没一声叹息。
他坚持说他得了抑郁症，对任何事都失去了兴趣，再也快乐不起来了，这辈子就这样了。
连我都不能让他高兴，真的彻底完了，世界上再没有值得快乐的事了。
然后每隔几分种就重复念叨：我得了忧郁症。
替他数过了，不会超过十分。我笑，你老是得了抑郁强迫症，你是唯恐自己不够严重啊。
他赔罪似的一连串忏悔：宝宝我对不起你！你大老远来看我可我都不能让你高兴，真的不想让我的坏情绪影响你啊！
我起劲的观察着这个号称得了抑郁症很严重的男人，惊讶得合不拢嘴，太搞笑了，可是到了晚上一个人偷偷哭了。
夜里他不安分的磨蹭，间或自怜自艾叹息：我的抑郁症好不了。
我的抑郁症好不了？！那我罪名可背大了。ok ok ok我乖乖投降，使尽浑身解数去治疗他的抑郁症，末了他心满意足呼呼了。
可怜的我偏偏恋上了失眠，不到天亮就合不了眼，于是痛苦的在床扭来扭去，快天亮也还没睡着。
由于两个人的睡眠不合拍，在一起多久就协调了多长时间。以前是晚上我陪他睡觉，白天他陪我，我们在一起就是睡觉聊天，十几个小时赖在床上。
他依然很快惊醒了，习惯的摸索我的手：宝宝，你的睡眠什么时候才改得过来，不睡觉你的身体怎么受得了？
我迷惑的小声问：你怎么会得忧郁症呢？
他紧紧贴着我 ：都是我不好让你一个人在异国它乡漂泊吃苦受累。
开始相信你一出国就能遇到好的人有个幸福的归宿，早知道你跑那么远去受苦还不如留在国内，我还可以照顾你。
每天都担心你不停的把股票买来卖去，结果卖出去的都暴涨，要是留在手上早赚了一百多万了，你就不用流浪了。
心疼你不愿你漂流在外去吃苦，但自己又无力帮你和拯救你......
我有点糊涂了：你是不是认为得了抑郁症呢才显示出你对这份感情的重视啊？
他更正：我是太担心太心疼你才得了抑郁症的。
看来抑郁症不影响脑袋思考问题，逻辑还是很清楚的嘛。
六、让我感谢你 赠我空欢喜 永远不忘记
此去经年，到了最后又回到西瑭，永宁桥头安静依偎，眼前徐徐铺展的依然是水乡的美丽画卷。
默默伫立，良久听见他叹息：“又回到了我们盟誓的桥上，还是这里的感觉最好。西塘没有负我是我负了西塘......"。
我无语，红了眼眶，无所谓未来，只要还可以在他身边就好。
今夜无眠，思绪零乱而琐碎。
想送抑郁症患者一份礼物，知道他需要的不是金钱能买得到的东西。
从认识他到现在从未送在给他一份像样的礼物，知道他渴望的是什么却一直回避着，为自己也说不清楚的原由。
近一年来他一直在我生活中，从来也走不进我的文字里。
对于一个被我的文字打动进而慢慢爱上我的人，不知道是不是有点残忍，还是太过残忍。
不肯在笔下出现爱情印记，没有人知道我的爱情是残疾的。很多年以来我都坚持一个人，没有爱情也可以过活。
记忆里满是珍贵的情感财富，常常跟人提起，眼神明亮，神采飞扬，一段一段，都是爱情故事，好玩又绚烂。
但能够被纪录下来的却少之又少，真实的爱情总是那么寂寥，不敢面对痛楚的记忆，不愿记得，除了那些甜美的细节。
若人生只若初见，每次到了山穷水尽就会想起这句话。很多情节潮水一样涌现出来，唯有初见是不变的美好。
每每觉得他对我实在太好，无以为报，也曾痛下决心为他留下些字句，可终不过内心的不甘愿，于是含混敷衍过去，敷衍他渴望眼神和焦急的心。
我们的身体如此亲密无间，心和灵魂也是，为么偏偏走不进你的文字？他不明白，我也不解释，不确定这段故事值不值得我完完整整记得。
对爱的独特与执着还有一些无奈。
过往，我的完美都是拼凑的，支离破碎的完美。
愿意记得开心的，不开心的事就让它被忘记，纪录下来，再看见只会多一次伤心。或者幸福美满终归是有的，只是有些人真的不是那么幸运，比如年老色衰的我。
女孩总是有个灰姑娘的梦。
我是个很会做梦的大孩子，一直都是，自己为自己编造美丽童话，自得其乐，乐此不疲。
明白，未来日子里，心底记忆才最真。依然，这段爱恋终于变作文字，权作第一件也是最后一件礼物，送给心爱的你，也送给我自己那份冰火洗礼的情感。或当作纪念，或当作是眷恋，或当作流连……
想了很久也不能确定要写一篇什么样的文章，最后决定，写下我记得的
赠我空欢喜，记得要忘记。喜欢这句不知道出处的话，对于伤害我一直这么劝慰自己，一定要大度些才能活下去
努力忘记是我一直坚持做的功课，直到某天深夜，一个人在网上东游西荡，无意间打开一个博客
音乐如洪流震撼心扉，我看见闪跃着这样一行字
“让我感谢你 赠我空欢喜”
原来是来自王非的一首歌，白白爱了下半句那么久，竟然不知道其实是想表达感激
简单一句歌词蕴涵巨大的抑转，一时间让我泪眼模糊
如果我感激，一定是不舍得忘记，会淡忘的必定是不愉快不可爱的记忆
如何能做到感激并忘记，必竟我们有过欢喜的日子啊
跟他提起，他也认同不要忘了有过的温暖，毕竟欢喜过，人生本来就是一场空，无须抱怨。
这，便是文章题目的由来
关于主题？不过是一段正在缓慢进行的爱情，无论怎么努力都是没有未来的。因为我们都是天新性善良的人，不忍伤害谁
正好符合了空欢喜一场不变的主题。
我会努力记得，一直记得，直到不记得。
我们没有明天，只有来生，约好的下辈子我一出生，他就带我走好好照顾我成长
不会让我再流浪一生吃尽苦。
这是我们对彼此最重的承诺，最后的约定。
似乎也是空的。
大写的完！！！
2007年夏季
简直有累到手脚抽筋儿的感觉，坚持看完的童鞋请到我这里领红包，厉害了我的亲！我敬你是条汉子！
如果说此生有后悔的事儿，此当是最深刻的。
也许一生都如此得失错漏，不懂惜福。
后来的后来，却绝口不提。
