时间过的真快，小贝已经一岁一个月了，就在哥哥鲁尼渐渐走出叛逆，回归理性懂事时，原来天使般的乖孩子小贝却开始进入了人生第一个叛逆期，Terrible Two的各种迹象越来越明显。

一岁前，小贝一直都很安静，经常是吃了就睡，醒来也不哭闹，一个人可以安安静静地玩耍很长时间，出门坐在推车上从不闹腾，即使偶尔有不舒服，也只是很小声地哼唧一下。

我一直以为，一定是上天看我被他哥哥折磨得太惨了，所以派下这个小天使来拯救我的。

可是，直到最近我才发现，原来我想错了，每一个孩子，都有他的倔强，只是时候未到而已。

一岁之后，原来温和可爱的小贝好像突然换了个人似的，吃饭、洗澡、穿衣、刷牙、睡觉……再也不会像之前那样老老实实安安静静地配合你，无论做什么他都要拼尽全力地反抗，他要的东西你得立刻给他，他想做的事情你也不能阻止他，如果你没有顺着他的意，他便愤怒地嗷嗷大叫。

最可怕的是，面对这个总是爱对抗爱发怒的“小倔驴”，你好像一点办法都没有，无论是低声安慰，还是转移注意力，或者是讲道理，根本没办法让他改变主意，大部分时候还会招来他的一顿拳打脚踢。

就在不久前，我还是这边刚对鲁尼发完火，那边又转头对着小贝温柔地微笑。如今却反过来，常常是一边微笑地望着乖乖练琴的鲁尼，一边却被小贝的哭闹弄得心烦意乱。唉，二胎妈妈就是时刻处在这样的精神分裂中。

我越来越觉得，养育孩子就像是一场奇遇历险，你往往是一个阶段刚刚适应，好不容易想松口气，可是孩子却不会等你，而是悄悄地进入下一个发展阶段，于是你只好时刻整装待发，迎接新的一轮挑战。

只是，有了老大的经验之后，再次面临老二的Terrible Two，我的内心显得平静多了，有时看着小贝大哭大闹，撒泼打滚，反倒觉得孩子真是率真可爱。

从养育老大的焦虑到养育老二的淡定，不仅仅是因为我已经经验丰富，而且是因为我发自内心地尊重孩子，理解孩子。

只要你明白可怕的两岁是怎么回事，你也会对撒泼打滚蛮不讲理的孩子生出无限爱怜。

6个月之前的婴儿，处于全能自恋期，以为这个世界完全由自己掌控，自己动一下念头，愿望马上就实现了。

你看不是吗？饿了困了冷了，哭一下，马上有人过来喂奶哄睡盖被，简直是要风得风要雨得雨啊。而妈妈对于这种需求的精准回应，更是让小婴儿产生这样的错觉：妈妈和我是一体的，共生的。

6个月之后，孩子慢慢意识到妈妈跟自己是分离的，自己的要求也不是总能得到立刻满足，于是他开始体会到沮丧、失落。

8、9个月会爬之后，他开始挣脱大人的怀抱，探索世界，接近一岁时，自我意识开始萌芽，有一天他突然意识到“我会爬会走，不再需要父母的帮助，我有能力做自己喜欢的事”时，反抗便开始了。

随着这样的意识增强，他愈发觉得自己是个“独立自由的人”，他急切地想通过行动向外界证明自己的力量，他想要控制一切，却又因能力有限什么都控制不了，这种“能力”与“欲望”极不匹配的落差让他产生了深深的沮丧和无力感，可是他却无法用语言来表达这种纠结和痛苦，那么，除了愤怒和哭闹以外，他还能做什么呢？

有些大人，不懂孩子的这种心理特点，面对孩子的倔强和哭闹，总是斥责孩子不懂事、脾气大，有的甚至打骂孩子，殊不知，正是因为你的打压和不理解，才会让孩子变本加厉地哭闹，他是在为自己的独立做宣言呢！

只要仔细观察和体会，你就会发现，他的每一次哭闹，都是在向世界宣告——“请把我当成一个独立的人来对待！”

明白了这一点，我们就不难对付这样的小恶魔了：

1、适当放手，有效支持

最近在给小贝喂饭时遇到了麻烦，他总是试图夺走我手中的勺子，我不给，他就大叫，挣扎着从餐椅上站起来，怎么哄都不肯好好坐着吃饭。

后来我只好把勺子给他，只见他拿着勺子，笨拙地伸向碗里直捣鼓，这时我才知道原来他是想自己拿勺子舀饭吃。从那以后，每次喂饭，我都会准备两个勺子，一个我拿着喂饭，一个给他拿着玩，总算是解决了吃饭的问题。

一两岁的孩子，就是这样，最喜欢模仿大人，你干什么他就要干什么，什么都想尝试一下，而且不想让你帮忙，可是我们总担心他做不好，或者怕他危险，或者是怕麻烦，于是总想阻止他，总想为他代劳，这就跟孩子的需要发生了冲突，难怪他要跟我们对抗了。

相信每一位家长都希望孩子能尽早独立做事，可是我们的做法却常常背道而驰。试想，没有经过大量的尝试和试错，孩子能够突然学会自己吃饭、穿衣、洗澡吗？

所以，当面对孩子出现自主做事的意愿时，我们的原则应该是：能放手就放手，让孩子尽情地尝试吧！当然，前提是要确保安全，如果是危险的东西，尽量收起来，放在他看不到的地方。

放手让孩子做力所能及的事，不仅能避免很多不必要的斗争，也能让他们在自主做事时获得成就感，增强自信心，何乐而不为呢？

只是，孩子的动作是那么的笨拙，勺子半天也对不准嘴，饭粒洒得到处都是；拿笔的姿势也不对，连一根线都画不直；衣服半天套不进去，真怕他着凉了啊……

对此，我们千万要忍住想帮助他或替他代劳的冲动，耐心地等待，除非孩子主动向你求助，否则你千万不要去打扰他。

对于孩子来说，最好的父母是这样的：当我专注做事时，你不会打扰我，当我需要你时，你会立刻出现在我眼前。

2、转换说法，少说“不要”

不知道我们有没有这样的经验，你越是对孩子说不要做什么，他就越要去做什么，比如，看到他颤颤巍巍地端起桌子上的一杯水，你不禁大叫：“小心！不要洒出来！”就在那一瞬间，水果然洒出来了！又比如，看到他盯上了你最心爱的花瓶，你来不及过去阻止，只好大叫：“不要碰那花瓶！”话音刚落，他立刻就拿起了花瓶！

为什么孩子总爱跟你对着干？事实上，当你在跟孩子说不要做什么的时候，他往往听到的恰恰是“不要”后面的东西。

不信，我们来做个实验：试着闭上你的眼睛，心里默念“不要去想蓝色的马，不要去想蓝色的马……”，这时，无论你怎么努力，你脑海里肯定会出现一只蓝色的马。

所以，不到万不得已，还是尽量少跟孩子说“不”吧，试着换个说法， 把孩子的注意力转向你希望他做的事情上来，比如，看到他小心翼翼地端着一杯水，不要说“小心不要洒出来了”，而是说“宝宝要注意把水端平，慢慢走哦”；如果他要去抢别的小朋友的玩具，不要说“不要抢”，而是说“宝宝，那是姐姐的玩具，你的玩具在这里”，然后温柔地把他抱开。

此外，想让孩子配合你做某件事时，给出两到三个选择，比直接命令或询问的效果更好，比如：

“我们再玩两分钟还是三分钟就回家呢？”

“你想先洗澡还是先刷牙？”

“你想穿白色的衣服还是红色的衣服？”

有时，也可以用一些“泛灵化”的语言与孩子沟通，因为在孩子眼中，所有东西都是有生命的，都是可以对话的，所以，

要把玩具收起来时，我们可以说“宝贝，小兔子累了，要回家休息了，明天再跟它玩吧”；

穿衣服时，孩子不肯伸手，我们可以说“小主人，快进来吧，衣服上的小熊很想趴在你身上呢”；

要关灯睡觉时，我们可以说“台灯开了很久又累又困了，让它也休息休息吧”。

总之，跟孩子沟通，少来硬的，多点软的。

3、说出感受，给予共情

有时，尽管我们已经放手让孩子尽情尝试，也用各种方式跟孩子沟通过了，可是孩子依然会遇到挫折、委屈，依然会愤怒、大叫、乱发脾气。

当看到孩子开始发脾气哭闹时，我们首先自己要保持冷静，不被孩子的情绪所干扰，更不要随意给孩子贴上”脾气大“”坏孩子“的标签，而是要尽力地去了解他为什么哭，无论他哭闹的理由在你看来是多么鸡毛蒜皮，多么不可理喻，我们都要重视他的感受，并且尽量帮孩子说出他心中的话：

“你很想要这个玩具是吗？”

“妈妈知道你还想继续在外面玩。”

”碰到头了，你很痛！”

当我们把孩子的想法正确说出来时，孩子就会感觉自己受到了理解，被你真正地看见了，这时他有可能哭得更加厉害，那是因为他觉得安全了，于是尽情地释放他心中的懊恼、委屈和疼痛。

当孩子开始发泄情绪时，我们一定要帮助孩子定义他的情绪，也即给情绪贴上合适的标签：

“哥哥不愿意给你他的玩具，你很伤心是吗？”

“你很想在外面多玩一会，可是现在要回家了，你真的很难过。“

“刚搭好的积木又倒了，好沮丧啊！”

“下雨不能出去玩，你很失望是不是？”

“关了灯屋子里黑黑的，你有点害怕是吗？”

当孩子第一次经历伤心、难过、沮丧、失望、害怕这些强烈的负面情绪时，他们会感到惊惶失措，不知道自己怎么啦，这时，给他的情绪贴上正确的标签，让他意识到、了解到自己的情绪，内心的恐惧就消失了。

我自己就感受过给情绪贴标签这种做法的强大。

鲁尼小时候很爱哭闹，而且每次哭声都是震天响，有一次，他在搭积木，可是无论他怎么尝试，都搭不超过两层就倒啦，于是他开始大哭大闹，在地上撒泼打滚，怎么哄都不行。

后来，我深吸了一口气，正视着他的眼睛说：“宝贝，你知道吗？你现在的感觉可以用一个词来形容，那就是沮丧！积木总是搭不好，你感到很沮丧。来，跟着妈妈一起说——沮丧！”

他突然直愣愣地看着我，“沮丧！我感到很沮丧！呜呜呜……”他不断地重复，“沮丧！沮丧！沮丧！”就像被施了魔法一般，这匹脱缰的野马终于被套住了，他很快就平复下来。

当然，要做到这一点很不容易，面对一个情绪失控、蛮不讲理的小怪兽，你自己的情绪就很难控制，更别说要察觉并说出孩子的感受了。

但是，无论事情有多难，我希望你一定要尝试去练习！现在的辛苦，是为了将来的幸福！只要我们坚持去做，慢慢孩子也会学会正确表达自己的想法和情绪，学会自我安慰，那么大哭大闹的情况就会越来越少。

记住，每一次孩子的情绪失控，都是最好的教育契机，不必害怕，勇敢地迎接它吧！你所做的一切孩子都看在眼里，并无时无刻不在模仿。

可怕的两岁只是人生的第一个青春期，虽然鸡飞狗跳，却是成长的必经之路，如果能够得到妈妈的包容和理解，构建良好的安全感，那么他就能做好与母亲的分离，顺利度过入园焦虑期，变得更加成熟独立。

总结起来，对付这个阶段的小恶魔，只有四个字，那就是——爱和尊重！