昨天说了，如何把话说到位的三个技巧，今天学习带着情绪如何好好说话。
我们说话并不是只是说出一句话，而是包括语言、声调、表情这类的一系列动作，要学会好好说话，就要学习所有这些动作，而不是仅仅学习如何说出设计字面内容，其中还包括说话的情绪，带着情绪好好说话，有三个技巧。
技巧一，用情绪回应情绪。
比如老公在单位受了气，回来不想说话，你正在干家务，你看老公还给你吊脸子，立刻觉得自己很委屈，这时两人即便没有讲话就已经有了无声的对抗。
老公不开心具体的原因，一下子说不出口，但你也不用着急对抗，你只要能够回应老公的“不开心”这个情绪就好了。
甚至可能一句话都不用说，给他一个拥抱就好，男人不爱给你看到他的脆弱面，那不代表他不需要温暖。
所以想要真正学会好好说话，不光要想清楚内容，有时候情绪比内容更重要，在张嘴之前分析好对方的情绪，回应好对方的情绪。
技巧二，说出情绪。
中国人的情绪一般是隐藏起来的，这就决定了我们经常要在说话时猜测对方的情绪，要察言观色。
比如一次家庭聚会，这一次长辈们不再问我有没有谈恋爱了，因为我刚失恋，麻烦的是在跟这个前任爱的死去活来时，我带他见过长辈们，这一次长辈们明知道我刚分手却没完没了的谈论我的前任，我很不高兴却又不想当场翻脸，给长辈难堪。
你可以这样说，我听到这些会很难受，请别再说了。
在对话中说出情绪这一招不仅是说出自己的情绪，还可以说出对方的情绪，既能向对方表明自己的理解，还能产生情绪共鸣，拉近双方的关系，尤其是亲子之间，父母说出孩子的情绪是一件非常重要的事。
曾经有位北大毕业生，因为父母跟他沟通很糟糕，在毕业后公开宣布永不回家，他说，他在他小时候遭人欺负，回家跟父母倾诉时，得到了回复竟然是“这下你知道外面的世界很精彩了吧。”
人跟动物一样受了伤，会找一个自己觉得安全的角落，躲起来舔抵伤口，孩子受了委屈，第一反应是找父母倾诉，遗憾的是很多父母，也包括我不会选择安慰孩子，趁着孩子受挫进行一次严厉的说教，觉得这会更有利于孩子的成长。
孩子需要安慰却得到了家长的批评，这会让孩子很受伤，因为他讲了自己的真实感受却被当成错误，这样下次小孩又有什么情绪就不会再跟大人多说了，只会说“没事儿。“
所以当孩子跟你抱怨，你的第1句话应该表示理解明白他的情绪，你可以这样说，我能感受到你真的很难过，我能做些什么让你心情好一点呢？
之后，在表示支持的前提下，再跟孩子讲道理，孩子才听得下去。
技巧三，制造情绪波动。
看字面就能想到这一定不是自己的情绪波动而是制造对方的情绪波动。
美国有这样一项调查，研究者组织志愿者在街头募捐，交给他们两套话术。
一套是，“请问您愿意为我们的儿童慈善基金会捐10块钱吗？”
另一套，“请问您愿意为我们的儿童慈善基金会捐款100块钱吗？不方便的话捐10块钱也很好啊。”
结果第1套话术成功率是17%，而第2套的成功率是50%。两套话术的不同在于，第2套话术多了让对方的情绪发生了一次波动。
一方面在钱数上有了对比，对方会觉得10块钱并不算多更容易接受，另一方面先说100块对方会因为太多了表示拒绝，这次再说出捐10块也行，对方在这个瞬间很难好意思连续拒绝你第2次，捐掉10块钱的目标就怎么达成了。
制造情绪波动，就是通过有起伏的语言给说话对方更强烈的感受，同时利用这种情绪起伏达成自己目的的说话技巧。
聪明的你可以想一下，你之前是不是也因为不注意说话的情绪引起了不必要的麻烦呢？下次再见到他们，你要怎样回应他们的情绪呢？
明天分享，好好说话，如何对事不对人的技巧。
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