内心强大到混蛋

冯唐有一首诗:煲汤比写诗重要/自己的手艺比男人重要/头发和胸和腰和屁股比脸更重要/内心强大到混蛋。

愿每一个姑娘都能内心强大到混蛋。

每一个人,从本质上来讲,都是在不断追寻爱情的恋爱成瘾症患者。我们穷其一生追寻自己渴望的爱情,我们为获得爱情而欣喜,为失去爱情而痛苦。有些人从爱情中获得的还有成长,有些人看到的却只是怨愤。

每一段经历的作用,除了作为回忆,更应该有的是成长和改变。如果你发现自己从每一段失败的恋爱中收获的只有痛苦,那这种渴望通过恋爱关系来获得对自我价值的肯定和认同的挫败感会困扰之后的每一段恋情。如果你愿意仔细分析,你会发现,你每一段失败的恋爱似乎在重复同一种行为和模式:热恋期,对方十分热情,每天都是甜蜜,但自己似乎总是慢半拍;平静期,对方认为感情已经处于稳定,他把你当成自己缓解压力、轻松开心的安全阵地,但你似乎刚到热恋期,开始喜欢依赖和粘着对方。当他的平静和你的痴迷无法达到一个平衡点时,矛盾开始产生,你越痛苦,越作来作去,越不自信越困扰自己。与你的焦虑相反的是,对方此时十分平静,你的负面情绪给他带来的心理起伏可能只有很小很小一点,他没办法感同身受你内心像股票市场一样剧烈的起伏。在表面上,他看到的是你对一件小事重复又重复的质疑,这会让他的态度极为不耐烦;在内心里,他无法感知到次生情绪之下隐藏的真实含义,但似乎你每次跟他沟通都没有取得良好的效果。他告诉你,我内心平静,把这些事情当作是小事,你得自己调整好自己的内心,你如果不把这些事情当事情,它就自然而然的过去了;你如果把这些事情当事情,那这永远是一个坎,不管是在哪一段关系中,这都将成为阻拦你让关系更加亲密的脚步。而你,可能又会因为他这种冷静理智的态度而觉得他不关心你,但事实上,他是在为你好。因为这些情绪,更大程度上需要你自己去面对、分析和调节。

一旦进入恋爱状态,你会非常“粘人”,非常依赖对方,渴望从对方对待你的态度中获得存在感和价值认同,你害怕任何改变和风险,喜欢控制对方,喜欢关注对方的每一分每一秒的反应和状态,控制不住自己想去看对方的手机,要求对方尽快给出你想要的承诺,要求对方以比你更投入的状态进入到恋爱关系中。

但是,任何两个人对于恋爱关系亲密度的期待值不可能完全一样,比如,对方可能是期待50%亲密度关系的人,他的心里,认为50%就是顶峰,另外的50%给事业、爱好、朋友和父母。而你,可能是期待90%亲密度的人,另外10%留给事业、爱好、朋友和父母。这种期待值的不对等,会让你在付出之后有一种强烈的挫败感和失落感,但这些并不是对方的改变就能带给你的。假如他投入90%,你可能会期待95%,所以对外的索取是永远无法得到满足的,只有对内的充实才是持久的。

事实上,没有任何一个人可以持续不断、永久、无条件的为对方提供你期待的支持,这种支持一旦停止,如果你的内心不足够强大,会产生极为强烈的痛苦和对关系的不确定。但在对方眼里,进入平静期之后的平稳、安全的状态本来就是这种平淡而细水长流的状态。而你,可能会误以为这种平静期就是恋爱的终结,所以会更加患得患失,更加孤独和难过。

如果不改变你自己内心的状态,不改变行为和模式,那么每一次的恋爱都是在重复之前的失败而已。


人的支持和鼓励的获得不仅仅是来源于伴侣。尽管当你们进入恋爱关系之后,你会将获得支持的重心从自己、父母、朋友逐渐转移到伴侣身上,但是他没有义务承担起如此之多的角色。他就是你的男朋友,可能会成为你未来的先生,但至少现在,他还不是。你们依然应该是互相依赖而又彼此独立的个体,而不能是对方的附属品。即便将来有机会步入婚姻,在他忙事业的时候,与朋友聚会的身后,与同事吃饭的时候,你都不能要求他100%的陪伴你。而且,太过于亲密和粘在一起的关系反而会加剧对方对彼此的厌烦,日复一日的重复不如小别胜新婚的想念更能维持一段关系保持更加长久的亲密。

不论何时何地,你要做的更多的是学会爱自己,就像你希望别人爱你一样,从内心获得的支持和爱将会是随时随地和源源不断的;毕竟,外界的支持和爱总是不能来的那么及时和有效。你需要从自己的内心获得幸福和快乐,而不是从对方的态度里索取。

你应该学会判断对方对亲密度的认知并且调整自己的比例。任何生活,都不可能是只有伴侣的密不透风的生活。你的事业给你经济上的独立,你的朋友给你亲密感上的支持,你的父母给你受伤时的安慰,但只有你自己的内心可以给你想要的任何鼓励和支持。

任何依恋和行为的根源,其实都在于原生家庭,比如你三岁的时候你父母去上班把你一个人丢在家里,那天夜里正好下大雨,所以你一直害怕打雷。比如你父母会吵架,甚至动手,其中一个人会拿菜刀威胁另外一个人,所以你害怕吵架。所以你希望生活中有一个人,能时时刻刻以你为中心,倾听你的任何话语,让你依赖,充当那些你童年中缺失的角色,你对他的要求会越来越高,并且不断用任性来证明自己的重要性,用伤害来体会爱情是不是还存在。即使你明白清楚的知道,他不爱你根本就不会和你在一起,但你依然试图通过无理取闹和任性来验证他对你的爱。对你来说,孤独是令人恐惧的,你渴望通过他人来获得安全感,却发现这种索取会让你变得更加没有安全感。

不要责备你的伴侣不理解你的情绪和感情,因为原生家庭的不同,他没有与你相似的经历,所以无论他如何努力,都不可能做到完全理解你的感受,因为他的内心是平静和安全的,所以他认为你的内心也是这样。即便你告诉他你的深层情绪,他也可能认为这些都是小事情,不是什么大事,都是可以自己解决的,所以没必要翻来覆去讨论。

但是对你而言,你必须独立面对和解决这些问题,否则将会困扰你之后的任何一段关系。

你这时的愤怒和焦虑,可能会得到一时的关注,但是这种强迫来的索取,并不能持久。


你必须自己去理解自己的不安全感和自卑感的来源,并将这两个问题从内心和性格中剥离然后解决。世界上没有任何一个人是完美无缺的。有的时候,你试图通过比较你与对方的前女友谁好谁坏,比较你与对方的女性朋友谁好谁坏,你试图成为对方认识的女人中最完美无缺的,但是这种比较带来的压力却会让你陷入更深层次的焦虑。结果就是,你试图通过竞争来获得自己的优势,一旦出现比你强的人,你就会完全否定掉自己的价值,产生害怕被抛弃的恐惧。其实你可以换位思考一下,你的男朋友也不完美,比如他爱看电视剧,除了篮球不爱运动,肚子上有肉肉,但是你因此而否定他不爱他了吗?并没有。那反过来想,你的男朋友真的会因为你身上的一些小毛病不爱你了吗?如果真的是这样,那这个男人不值得爱,放弃也没什么可惜。但是,如果他是爱你的,只是你自己患得患失的情绪在影响这段关系的话,你必须要调整好自己。你可以想想,如果你是男生,会选择自己作为女朋友吗?如果答案是会,那你有什么好担心的呢?你要学会认同自己的优点,比如你爱笑,好哄,漂亮,单纯,直白,身材好,热爱锻炼身体,男朋友打篮球的时候完全不会嫌他不陪你,让男生觉得跟你在一起很轻松等等很多很多。既然你如此优秀,何必担心细枝末节的东西。

你可能焦虑,你发出去的信息为何对方一直没回复?但对方回复时说,他在开车,或者在忙,在谈客户时,你的焦虑就没有了。那明知道是这样的结果,为何还要焦虑呢?你要相信,任何不回复信息,肯定是有别的比闲聊更重要的事情吸引了他的注意力,而不是他突然就不爱你了。哪有这么突然的事情呢,爱情来的可能比较激情,但亲密是需要长时间良性的共处来增进的。当你翻开你们的聊天记录,发现大部分对话是你发起的闲聊,而他发起的,一般都是有事的时候第一时间告诉你的,所以你没事的时候,就不要总是找对方闲聊,因为对方可能真的正在忙。你可以用想要闲聊的时间来看书写作,毕竟,你不能要求他在忙的时候还要随时配合你毫无营养的闲聊。

你可能焦虑,为何他出差没有告诉我,你问他的时候,他可能会觉得奇怪,我不是告诉你了吗?不过这都是小事,出差不是很正常的嘛。有时候临时的出差,也没办法随时随地通知你不是。遇到这样的事情,不要过分焦虑,现在他就这样,那以后结了婚,会不会出去出差一声不吭,会不会总是不记得发信息或者其他的呢?这种担忧真的是没必要。就好像你自己,突然接到出差任务,或者是你以为告诉了对方,其实你因为忙别的事情或者其他的原因真的忘记了,而不是故意不告诉。其实也没有什么好故意和不故意的,毕竟你们才是目前阶段里比较亲密的人,所以更要理解对方的压力和无关紧要的忘记。不要嫉妒他告诉了别的某某某,可能他们只是在谈论某个问题时恰好想到了而已。而且,偶尔的一次忘记值得被原谅,不必揪着不放。

你必须自己调整绝对化的思维,树立合理的信念和预期。不要过分关注一段感情的前景,不要一开始就投入过多的感情,可以认真,但不能太较真。你不能认为对方必须对你们的未来有一个清晰的规划,不能认为对方必须宠着你让着你,不能认为对方必须让自己的生活里只有你,不能总是要求对方证明他是爱你的。你不要把这些当成自己的信念,似乎只有对方证明他是可靠的、绝对百分之百爱你的、绝对信任的人,你才有勇气跟他一起走下去。这些,其实本质上都是一种焦虑,你希望用严苛的要求来证明爱情,但这种严苛,其实更大程度上是一种捆绑和束缚。因为爱情,不需要非得被证明是坚不可摧的才能走下去,而是因为一步一步走下去才变得更加牢固。结婚之后都需要一段时间的磨合,更不要说是恋爱初期了。毕竟两个人是不同的性格,不要刻意强求对方必须做出某些行为。

你要学着解决羞耻感、自卑感和不安全感的问题,让自己的内心变得坚定,对于自己的需求,要求对方必须满足而不是一味地妥协,学会接纳最真实的自己,去爱自己而不是索取别人的爱。你不要总是去怀疑对方,事实上你也没有被背叛过几次,都是自己的不敢面对和恐惧感在控制自己的理智。

你必须自己内心强大起来,否则你怎么去做全职妈妈,怎么在自己的孩子最需要陪伴的时候给予他更加正面和正能量的爱。


安东尼在书里写,如果口渴了,应该喝水,咖啡是用来享受的。

真的,如果缺爱了,自己给自己,不要总是寻求外力的帮助,父母会老去,朋友会有自己的生活工作,伴侣也没办法做到每时每刻与你在一起,只有自己的心和自己一直在一起。而爱情,更重要的是享受这段关系给你带来的轻松和愉悦。并不是每一段爱情都会让人心累、让人心力交瘁的,真正的爱情是享受的、美好的、带来愉悦和欢乐的。对方的每一个行为,都不要非得去下一个关于他是不是爱你的定义。因为你根本没有任何必要去关注,你更应该关注的是自己的需求和满足感,别人带给你的东西,他走的时候也会带走;但自己内心的强大和充实,是会一直存在的。这是一种源自你自己生命本源和内心的不竭的力量。

你一定要让自己变得越来越好,保持一种持久的吸引力和新鲜感,不要总是把负能量带给对方,压力会让一个人想逃跑。不要将爱情当作生活中的唯一,生活还有很多可能性。不要将自己的视野全部局限在对方一个人身上,太过狭窄和狭隘的观点会影响你们的亲密关系。你必须做到经济独立,精神独立,爱情就会更加简单而美丽。

你一定要记住,不要多想不要多想不要多想,对方说出来的话就是他要表达的意思,并没有更深层的含义。迅速快速的忘记是最好的。

你一定要记住,你需要朋友,对方也需要朋友,他给朋友打电话、闲聊都是维持朋友感情和诉说自己内心情感的需要,因为并不是所有的话都能对你说,并不是所有的压力都要向你倾诉。他跟你在一起,想得更多的可能是带给你快乐而不是压力,他能自己解决或者通过与朋友、同事商量解决的问题他会觉得没必要告诉你让你烦心。

你一定不要把对方的任何行为都和爱不爱联系在一起,不要强把自己的想法加给对方,更不要把自己看低,相信自己的美丽和魅力,相信自己值得被珍惜、值得被爱。爱可以很多,但不需要整天挂在嘴边,不需要整天必须牵手、接吻、拥抱,爱的内涵和一点一滴的小事比外在的表现更加重要。

每个人心里都有一个小恶魔,尤其是恋爱中的女生,内心潜藏着一只随时会张牙舞爪的小恶魔。但是你得学会控制,让她变成纯洁善良的天使,不要总是设置太高的心理预期,他不可能完全按照你希望的方式去爱你,他只是尽自己所能的表达出他对你的爱。

要更爱自己,才能让爱情更美更长。真正的信任不是随时随地的联系,而是不联系也不用担心他会走,回头一看,他在等着你。不要丢掉自己,对他温柔以待,对自己更要温柔的呵护和爱。千万不要因为爱没了自己。

愿你慢慢修炼,变成一个内心强大的姑娘,带着你的爱情,走一辈子甜蜜的路程。

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