丛非从: 是啊,他就是不爱你了

图片发自简书App

是啊,他就是不爱你了

很多人会因为情感问题而找我。我听过的故事有:

    “周末他也不回家陪我和孩子。你说他忙吧,我也理解。可是即使他回家,也是一个人在那闷着头玩手机,不怎么搭理我。他就是不爱我了。”

    “离婚前我最后问他一遍:你爱过我吗?他居然说‘不爱你我干嘛要娶你。’我觉得他连个正面的回答都说不出来,就是不爱了。”

    “有次我生气了。老公跟我对骂了一顿却没有哄我。我觉得:哄哄就一句话的事,为什么他不愿意做呢?这么简单,他都不做,他一定是不爱我了。”

    “我怀孕了,经常一个人去做检查。我害怕极了,觉得一个男人在你脆弱的时候、去医院的时候都不陪你,是靠不住的。”

    “他一点都不爱我。看到我累死累活的时候,他熟视无睹。在我痛苦挣扎的时候,他云淡风轻。在我需要陪伴的时候,他无影无踪。”

    总有人觉得:

    你在意什么,就会花时间在哪。你爱一个人,就会花时间陪他。你爱一个人,就会经常夸他而不舍得骂他。你爱一个人,就不会舍得让他受苦。他们有很多的“爱一个人就应该……”。

    并且他们觉得这些事情都是很简单的,是举手之劳。

    他们有很多的证据证明你就是可以做到的:“我都做到了你也应该做到;你对别人能做到却不对我做;刚认识的那会儿能做到现在却不做了。”

    他们觉得,你能做到却不去做,这只能说明你不爱了。

    然后就,分手吧,离婚吧。有时候只是想想,有时候会付诸行动。

    这个逻辑,不知道葬送了多少亲密关系。

    可是,我们该怎么定义爱呢?

    我特别想同意你的看法:爱一个人,就是应该陪陪他、关注他、夸夸他、看见他、理解他。在需要的时候出现,在无助的时候满足。

    这些真是很简单的事,有时候就是一句话的事嘛,就是一个简单的动作嘛。

    可是他就是做不到。为什么呢?

    一定是哪里出了问题。

    没有人能对一个人“一直做到”。我们经常做这样一个实验:如果让你举一支铅笔,你能举起来吗?

    so easy。

    请问你能举多久?

    如果你能时而拿起来,时而放下,举一生一世都是没问题的。如果你一直举着,或者在被检查到的时候需要举着,并且“连个铅笔都举不起来的时候我就不开心”。请问你能举多久呢?

    路遥无轻物。一个人可以暂时性做到,可以偶尔做到,可以经常做到,却无法一直做到。

    你说,我没有要他一直做到啊。

    一直的意思其实是:24小时待命状态,当你需要,他就得做到。

    你要的,也许就是24小时的随时可满足状态。如果他有一次没做到,你就会启动“你不爱我了”机制。

    你可以问问自己:你为什么想要每次都满足,想要100分的满足呢?如果不是100分,如果他没有做到,那么你有原谅过他吗?

    一个人愿意为另外一个人付出,不仅需要爱,更需要能量。当你疲惫的时候,有心事的时候,你就是什么都不想做,也不想管另外一个人,甚至自己都不想管,就是想看看手机、发发呆、跟别人聊聊天、做点轻松的事情。此刻的你就是没有能力、没有精力、没有心思去付出,此刻的自己就是匮乏的。那时的他就是没有能量爱你。

    有时候就是有些东西比你重要。

有时候都不需要理由,就是此刻不想爱了。你对一个人,没有过有时候讨厌、有时候喜欢、有时候爱、有时候烦、有时候觉得他属于自己很安全、有时候觉得他很陌生、跟自己无关吗?

    爱是一个动态过程。并不是24小时都在发生。

    很多事情都是如此。有时候很简单,有时候很难;有时候充盈,有时候干瘪;有时候想做,有时候不想做。

    恰恰你需要的那一次没有发生,你就觉得他所有时候都不爱你了。

    你把此刻当成了永恒。你在幻想一个“如果爱,请深爱,请每秒都爱”的梦中情人。

    即使他此刻是能量丰满的,如果体验不到你的悲伤,理解不了你的困境,也不会付出。

    很多人会对恋人的苦楚或困境并无感觉:不就是发个烧、感个冒吗?又不是什么大病。自己去医院不好吗?浪费时间,耽误工作,我也帮不上什么忙。男人就是应该赚钱比女人多啊,女人就是应该干家务啊。男人就是应该让着女人,保护她、支撑她啊。不就是拖了个地吗?不就是没接到你电话吗?干嘛要一惊一乍的!

    就像有的人无法理解整齐强迫症患者对不整齐的痛苦。觉得不就是放歪了点嘛。

    这些理所当然背后,都有着这样的过程:他们体验不到对方的困境、哀伤、无奈、痛苦,理所当然地把对方看得非常强大而去要求他,或者理所当然认为他和自己一样,会觉得这是无所谓的事。

    婴儿和妈妈的关系就是如此:

    婴儿需要24小时的陪伴呵护,但是很多妈妈做不到。比如说有的妈妈在上班的时候,会把婴儿放到单位的育婴室,让一个阿姨看着几十个小孩子。比如说妈妈把小孩子放到幼儿园扭头就走,不管小孩子撕心裂肺地哭。比如说有妈妈看到小孩子哭了就训他说不许哭……

    在小孩子的世界里,那一刻,他是多么需要妈妈,需要妈妈看见他、在他身边保护他、抱抱他、给他支持。妈妈离开的那一刻,他体验到的是坍塌,整个世界的坍塌。最重要的人保护不了他,离开他了,再也不回来了。

    可是在妈妈的世界里是这样的:多大点事,哭什么哭,又不是不回来接你了。

    妈妈只能看到孩子的哭,无法体验到孩子背后悲凉和痛苦挣扎的世界。因为从妈妈的角度,这的确不叫事。

    但你说,妈妈不爱他吗?从小孩子的角度,此刻是不爱的;从妈妈的角度,此刻是爱的。

    当小孩子长大后,遇到了同样的恋人,他的体验就是:我如此地需要你,如此地痛苦,你都置之不理。你就是不爱我了。

    恋人的体验却是:多大点事。

    更痛苦的是:你怎么表达痛苦,他都很难理解。

    正如小孩子用尽了所有手段表达自己的痛苦,却只能换来妈妈一个:哭什么哭,小孩子哪那么多事。可妈妈还是爱着。只能说,没人能成为做到百分百爱你的妈妈。正如长大后,没人能成为做到百分百爱你的恋人。

    从动机上讲,妈妈是很想爱的。我想如果妈妈那一刻有能力体验到婴儿的感受,她一定会选择拥抱。可惜婴儿不懂用妈妈能理解的方式表达。

    那么,你长大后,是否能用自己的方式,让另外一个人体验到他所不理解的你的痛苦和需要,让他意识到这对你的确是件很重要的事呢?

    每个人都有他的创伤。

    总有人给不出来,即使看起来很简单的东西。对他来说,这就是困难的。

    我也从来没见过这样一个人,可以全部做到这些:既能陪伴人,又能理解人,又能低头,又能哄人,又能重视人,又能保护人,又能随叫随到……如果你见到过,我只想对你说3个字:请介绍给我!

比如说低头。一个低自尊的人,真的很难低头。他自己都非常需要被哄、被宠爱、被围绕。他给你这些的时候,就会很吃力。

    比如说赞美。从小没被赞美过的人,长大了就没有赞美别人的能力。他自己都还需要被赞美。

    比如说陪伴。一个没有能力陪伴自己的人,就是会把自己搞得很忙碌,或者忙工作,或者忙手机。他没办法自己待着,也就没办法跟你待着。他必须靠一个冰冷的客体来填充他的世界,来防御自己以感受到存在。

    有些事客观上很简单,对有些人却是创伤体验,做不出来。比如你对妈妈说“爱”。爱就一个字,可有的人就是说不出来。可你能说这个人不爱妈妈吗?

    你可以说,那我去找个在这方面容易做到的人啊。

    是的。但他又会有别的创伤,又会有别的地方无法满足你。

    然后你准备接着再换吗?

    人的局限性决定了他不能每天24小时心理能量饱满。有时候他就是恰好在你需要的时候匮乏了、不想爱;有时候就是厌恶你、烦你、不爱你,甚至还需要你的爱或要你滚远点;有时候就是没有能力体察到你的虚弱和匮乏,更没办法满足你的需要;有些方面他就是有自己的创伤,即使想给也非常困难。

    没有人会60秒×24小时×365天全程在线地爱你。所谓天长地久,就是这样的关系被允许持续。

    我有时候爱你,有时候不爱你;心理能量饱满的时候爱你,匮乏的时候不爱你;有能力发现你的痛苦和需要的时候爱你,没能力的时候不爱你;在擅长的领域里爱你,在创伤的领域里不爱你。当我不爱你的那些时候,也许需要你来爱我。

    没有人会100分满足你想要的一切。我只能有时候80分满足你,有时候60分满足你,有时候0分满足你,有时候甚至0分都没有还要问你要。

    当你内心特别害怕自己不被爱的时候,你就会找证据证明自己不被爱,而不会找证据证明自己是被爱的。

    当你发现他不爱你了,继而感觉到痛苦绝望的时候,也许比起强迫他改变,你为自己做点什么会更容易些。当然,如果你是个厉害人物,你想继续强迫他改变,我是不会报警的。

    你真正需要的是成长,是爱自己的能力,是修复自己的创伤,是放下“此刻即永恒”的心。

    当他的爱给出来的时候,你安然享受被爱。

    当他的爱给不出来的时候,你要学会用自己的爱为自己补上。

    当他不能爱自己的时候,你也要去爱他,让他安然享受被爱。

    爱是一个互相满足、动态平衡的过程。

    成熟的过程就是:你发现这个世界和他都不完美,但是依然选择去爱,而不是幻想另寻完美。

    相信爱,爱就会回来,虽然有时候眼前看不见。这就像是妈妈一样,妈妈并不是消失了,不要你了,她只是去上班了。她会回来的。

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