文| 柒哥 图| 网络
一。
现在是晚上是十一点四十分，我刚刚把毕业论文的一稿投进邮箱并定了时。一想起明早八点它就可以进入导师的邮箱，我简直比立马脱单还开心。
毫不夸张的说，我真的写了一个月的论文，不是用手，不是用脑子，而是用嘴。这一点上，我一直很惭愧，我不是个好榜样，我也从来都承认，我是一个重症拖延症患者。
回学校的这一个月，满脑子只有论文论文论文！！！真的着手在键盘上敲出一个一个的方块字其实就是几天前。
“我要写论文啊”“我最近在写论文呢”大概是这个月里我拒绝朋友邀约说过最多的话。
在这个完美的借口之下，一天天活的像一只卧床的咸鱼。关于论文全部的进展，大概只有从图书馆借回来没怎么翻过却快要到期的那一摞书和U盘里下载的几十篇参考论文。
我以前觉得，我就是拖延，就是效率低下，就是不思进取。
我也经常怀疑自己，怀疑自己是不是真的懒，是不是真的什么都做不好。
然后，我就是在挣扎和颓废之间慢慢的麻木，变得越来越懒。
二。
就在昨天，我突然想通了一件事。
关于为什么喜欢拖延这件事，终于有了一个属于我自己的答案。
因为我好像真的不太知道怎么开始。
就好像我写论文，当我开始写下第一段的时候，我觉得自己已经快写完了。果然后来也就只用了几天就完成了。但是我写第一段花了接近一个月的时间。
以前我写文章，写着写着就不想写的原因除了我确实是个很懒的人之外，最大的原因都是我不知道怎么开始一篇文章。那种感觉就好像一个男孩子面对自己喜欢的女生，不知道第一句话是说“你真好看”还是“我喜欢你”是一样的。
打开我的手机便签本，会发现我随手存了好多残文，与其说是残文，不如说只是一个一个的标题。是我在某个瞬间突然想到也想要跟你们分享的事。每次当我坐在电脑旁，想要把它们写成文章的时候，我通常可以对着电脑俩个小时，也不知道第一句话该写什么。
以前我总是把这种情况归结为拖延，现在我才知道，其实大概是完美主义者一种病态的心理状态，既然不知道怎么开始那就索性不要开始。
三。
昨天下午头很疼的时候睡了一觉，醒来的时候，手机微信收到了姐姐和闺蜜的消息。一个吐槽同学太爱装，一个抱怨男朋友不理解自己。这是我反复看了几遍发来的聊天截图才得出的信息，然而，我却不知道该怎么回复。甚至不知道该说一句什么样的话来证明我看过了。微信表情真是个好东西，适用于敷衍、附和和无奈等等的你不知道该怎么回复的时刻。过后，我就放下了手机，不想再理会。
也就是这个时候，我才发现了我这一“病症”——当我不会开始一件事情的时候，我第一想到的就是如何避免去做。
不是拖延，不是懒，而是内心实打实的惧怕感和焦虑感。对我来说，会让我拖延的事，都是会让我生理或者是心理感到极度不适的事情，所以本能的躲避。
“把身体切成碎片放在餐桌上，只剩下一个脑袋存活，嘴巴一块一块的吃着自己的身体碎片，很享受。”这是我在知乎上看到的一个关于拖延状态的形容，听起来真的很恶心，却细思极恐。我们好像真的是这样子，把拖延发展成堕落，把堕落发展成颓废，最后让自己沦为垃圾堆里的人，连自己都不认识。
四。
你们知道我现在每天在做什么事吗？
回答是，做着和去年此时一模一样的事。
去年我大三，而现在我要毕业了。我就是那个成功的把司法考试拖成法律职业资格考试，又把考研拖成二战的大四老学姐。
该做的事，真的一样都不会少，不开始着手去做，情况也不会自己变好，只会更糟糕。
自从1月20号我手机送修，辗转半个月才回到我手里，我渐渐的没有了写推送的习惯。一直停更至今，我不是不愿意写。不对！我就是内心抗拒写。我害怕开始，害怕自己突然会停下来，害怕辜负更多愿意看我写东西的读者。
这种害怕让我甚至不敢点进去后台，因为我害怕除了掉粉之外再无其他。
但是今天，在交完论文的那一瞬间，我还是点进去后台，惊喜的发现：原来有人来过，原来有人想过我。
谢谢所有来过和还没有走的你，让我终于想明白，其实每一次的相遇都是一种开始，而不管哪一次的开始，我都希望，我能带给你惊喜。
如果可以，你就把我当做一串电话号码，存在你的订阅号里，不知道哪天，就看到我给你发去的信息：“你最近过的怎么样，我…有点想你。”
你们好，我是小七，这段时间逃避网络，无限拖延。也是最近才敢点开简书，发现在我偷懒的时间，还有人看我的文章。谢谢！我回来啦！比心
