记十一月十八日感

我只在一个人面前敞开过心扉,这么多年来,我的脆弱,我的失落,我的不安全感,只有你知道。

当我面对那些流浪人,拾荒者时,流露出来的善意可能也是希望别人这样对我吧。

其实我应该是一个抗压能力比较强的人,昨天和台湾人聊了聊,其实一直也都能理解他。在一个公司身居要职除非是傻逼,要不然绝不会希望公司完蛋。但是这种管理与思维方式,尤其是对之前没做过餐饮行业的人来讲,这样的处境更应该兼听则明我。这点,他差的太多了。大领导也一样。对于这个公司,即使它已经拿到了第二笔投资,我依旧不看好。

想辞职了,真想不干了!他妈的,感觉很窝囊,很受气,很寒心。难道说我正在经历所谓吃得苦中苦方为人上人吗?我在气头上确实是这么想,想立马辞职。以前在酒店行业时候,确实是这样,不想干了没有下一份工作我照样辞职了。我是人,还要吃饭。如果没有结婚还好,在家休息一两个月也都不至于吃不上饭。但有了家庭的我似乎已经被一个无形的枷锁禁锢,虽然没有孩子不是完整的家庭但是这种感觉依然强烈。这种感觉促使我要坚持下去,同时努力的寻找更好的机会。

当我什么时候不属于这个世界,可能我才会真正的解脱。

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