育儿4年,我总结了7条与娃实战的沟通技巧

如果你能做一名好妈妈,那你完全有能力胜任任何一种职业,这是我育儿4年来的最大感受。

为什么这么说?

当一名好妈妈,首先你要懂心理学,尤其是儿童心理学,因为儿童对事物的认知方式与成年人是明显不同的。

比如,Pizza犯错误后,我说你要说对不起,他也很爽快地说出口了,你再问他,你知道为什么要说对不起吗,他摇头,你问他,你知道哪里做错了吗,他还是摇头。

其次,你要懂教育学,你不仅要教他成人,还要教他成才。你不仅要懂儿童教育学,还要懂科学教育学、个体教育学、社会教育学、教育心理学等等。

再次,你要不断提升自己的学习力,加速知识更新。只有像海绵一样不断吸收新的知识,才能保证你的育儿方式是走在日更的科学轨道上,跟得上时代的步伐。

然后,每个孩子都是独一无二的,优缺点不尽相同,你还要有一双会发现的眼睛,找到自己孩子的独特个性和问题,发掘孩子的优点,探索问题的最佳解决方式,努力做到扬长避短。

最后,育人先得育己。想改掉孩子身上的毛病,首先得反观父母有没有这些问题。准备教授孩子某个知识点,自己先得学精学通。多少父母在毕业后多年又开始重拾英语,古诗一首接一首地吟诵。

你把所有的精力都放在育儿上,你以为你就是一个好妈妈了吗?

错!把重心全部放在孩子身上的家庭,往往都是悲剧。

从未想过“做自己”的妈妈,也一定不会教会孩子去做自己。孩子是比照着你的人生来活他的人生,所以你的日子过得越精彩,越有个性,你的孩子才会活得越精彩。

是不是觉得当一个好妈妈真的很难?

育儿4年,对我而言,当一个好妈妈最难的不是上述这些,而是熊娃把你气得半死,你还得把冲到喉咙口的一股子气给硬憋回去,然后心平气和地讲道理。

前几日,看到一则新闻,《北京晚报》报道,为顺应一些家长做一个温柔、耐心、体贴的“零吼妈妈”的需求,市场上推出了情绪管理课程,有的是免费讲座,有的是系列培训课。这些课还细分为正念课、冥想课、教练型父母课、身心调整课、催眠课、沙盘课……价格从1000元到两万元不等;有些国外的大师课,一天就3000元左右。它们还被归纳成一个有趣的名字——止吼课。

娃做事磨蹭、拖拉,你想吼;

一道习题讲一个小时都教不会,你想吼;

越危险的事越要去做,你想吼;

道理讲了千百遍还是听不进去,你想吼;

想要的玩具不给买就在地上撒泼打滚,你想吼;

一小时200元的课上不认真听讲开小差,你想吼;

感冒咳嗽了还在地上光脚走喝凉水,你想吼;

明天就要考试了,晚上还在看电视打游戏,你想吼。

与娃相处一天,你就产生了无数次想吼的冲动,然后,你还得告诫自己,不能吼。心想,随你去吧,眼不见为净,转身离开,刚迈出两步,你又意识到,这样也不对,于是又折回来,深呼吸,讲道理…

你真的太需要这样一堂具有实操性的“止吼课”来解救你!

育儿4年,我愈发觉得,做一个好妈妈,光靠“戒吼”是没用的,与孩子对话交流,一定要用孩子听得懂的方式表达,才能得到你想要的反馈。

什么是孩子听得懂、更容易接受的表达,谁都无法就这个问题给出一个直白的线性答案,没有的。每个孩子都各自不同,每个孩子在每个阶段都会呈现出不同的面貌、特点,唯一的答案潜藏在你和孩子日常相处的点滴之中,需要你自己去发掘、思考、总结,然后修正、完善。

4年的打怪升级,我总结了7条与熊娃实战的沟通技巧:

1、巧用“一惊一乍”

你跟别人分享有趣的事,别人说“哦”,你的感受怎样,是不是特别受挫?所以换位思考就知道了,聊天是需要互相鼓励的。

孩子从幼儿园放学回来,和你分享一件有趣的事,你可以试着用一种好奇的态度,“真的吗?”“怎么会这样?”“也太有趣了吧!”“后来又发生了什么呢?”这时候孩子就会开心地与你分享更多的内容。

这个方法不仅可以用在与孩子聊天上,还可以用在做练习题的时候。

有一次,我陪Pizza做“逻辑狗”的练习,中途我去客厅绕了一圈,回来发现离开时那页的题目全做对了,我一副惊讶的表情说,“哎呀,你刚才自己一个人全部都做对啦!你太棒啦!”Pizza看见我激动的样子,备受鼓舞,特别兴奋。之后每一题,他都不许我看,自己一个人解题,做完才允许我转过头来检查,以得到他期待的“惊讶式鼓励”。

2、与孩子站在同一条战线

“快去洗脸!”“不要玩了,洗脸水倒好了。”“再不去洗脸,就把你玩具没收了。”这是我们家每天都在发生的日常对话。但是讲这些有用吗,孩子还是该怎么玩就怎么玩。

我的办法是,与其与其他家庭成员一起站在孩子的对立面,不如与孩子站在同一条战线上。

比如,Pizza外婆在一旁喊,“快去洗脸,再不洗脸,就把你玩具没收了!”我就赶紧跑到Pizza身边,对他说,“不得了!婆婆要没收你的玩具了,我们一定要把玩具保护好,不能让婆婆拿走,我们赶快去洗脸,婆婆就不会没收玩具了。”

从与婆婆一起催促他洗脸的妈妈切换到与他站在同一条战线的伙伴,并且添加了一同保护玩具的游戏任务,Pizza很快就get到他的任务目标,主动放下玩具,一边洗脸一边和我说,我们千万不能让婆婆把玩具拿走。

3、提前告知

同样的道理,把握好沟通的时间点很重要,事后说教远不如提前告知。

Pizza有一个缺点遗传了我,嘴巴不甜,上幼儿园之前不明显,上幼儿园之后就尴尬了。每天早晨我送他去幼儿园,别的小朋友都特别懂礼貌,见到老师“老师好”,见到保安“爷爷好”,我们家这个,让他喊老师好,他就一声不吭。

后来,我痛下决心,一定要在他小的时候把这点纠正过来。每天送他去幼儿园,走到大门外十米处,我就开始给他做预热,“等会儿见到老师要喊老师好哦”,“嗯”,“那你现在喊声老师好”,“老师好”,声音低得像蚊子哼一样,“大声点,像妈妈声音一样大,老师好”,“老师好——”,“可以了,我们走吧”。过了几天,Pizza外婆对我说,最近孩子表现很好,见到老师都喊老师好,放学也和老师说再见了,外婆不知道,这是我们每天早晨操练的结果。

再举一例,Pizza晚上睡觉翻滚地厉害,所以到现在他都一直在睡睡袋。问题是睡惯了睡袋后,他就不喜欢盖被子了,有时候下半夜凉,会在睡袋上给他添床薄被,但半夜迷迷糊糊醒来时,他就会把被子扯掉,说什么都不愿意加被子。第二天醒来,我也试图跟他沟通,讲道理,但是到了夜里或隔天醒来,只要看见被子盖在身上,他照例一把扯掉。为这事我也很伤脑筋,后来我改变了一下沟通的时间点,在他入睡前,就告诉他今天夜里凉,给你加了被子你不要扯,否则会着凉。同样的话,我只是由事后说教改成了事前沟通,小孩子就乖乖听话了,还自我表扬说,我看见被子往下滑,我就把它往上拉一拉。

4、把想说的话包装成小秘密、悄悄话

好像所有的小朋友都一样,特别喜欢分享彼此之间的小秘密。“来,和你说个小秘密”,这是一句具有神奇魔法的话,只要你说出了这句话,小朋友马上就颠颠地跑过来,洗耳恭听,并且,你们的距离立刻就拉近了。

所以,如果有些话总是讲得不管用,不妨包装一下,加一件小秘密的马甲,效果就完全不一样喔!

5、看谁第一名

最近,这个招已经快被我用烂了,不管是吃饭、洗脸、换衣服,做任何事,我都在频繁地用这一招,感觉也用不了太久就要不管用了。

不过孩子就是这样,指望一招就能制服一个娃是永远不可能的。打怪升级的体验就是,要打败越来越难缠的小怪物,只有不断增进自己的技能。

6、诚恳地解释

孩子的要求不可能条条都满足,答应孩子的承诺也不可能每一次都做到,当结果必然会让孩子失望时,诚恳地解释就是我的亲子交流法宝。

这其中包含两部分,一是解释,把孩子作为一个独立的个体,告诉他为什么要求没办法满足,真实、详细地告知你的想法和现实情况,而不是敷衍和糊弄;二是真诚,通常我的做法是,蹲下来,看着他的眼睛,真诚、耐心地告诉孩子为什么不可以,一遍不理解就讲两遍,两遍不行就三遍。如果有补救办法,我也会告诉他,妈妈会尽可能地补救,尽量满足他的合理要求。

你一定要相信,当你真诚地看着孩子的眼睛和他沟通时,他一定能够感知到你想传达的信息。

比如,前两天Pizza从柜子里翻出一袋榴莲糖,让我拆开给他吃,我一看,糖已经过期了,就告诉他糖过期了,过期的食品就不能再吃了,对身体有害。Pizza不肯,坚决要吃。我蹲下来,找到包装袋上打印的保质期,指给他看,“这是保质期,数字你认识吧”,Pizza点点头,“前面四位代表年,后面是月和日,上面写着2017年12月17日,现在已经是2018年4月了,已经过期4个多月了,不能吃了。”Pizza点点头说,“好吧”。其实,我平时并没有和他解释过什么叫保质期,他也不知道今年是2018年以及年月日究竟是什么意思,但他依然能从我诚恳的话语里接收到我要表达的信息。这就是真诚的力量!

7、倒数10秒

分享一个我自己的小故事,我小时候是一个十足的“电视迷”,我和我妈之间发生的最大一次冲突是,我正在津津有味地看一部港剧,我妈一声招呼不打,直接走过去“啪”就把电视关了,为了这个,我气得几天没理她。

现在的孩子已经很少有“电视迷”了,取而代之的出现了更多的“手机迷”、“PAD迷”,Pizza算不上“手机迷”,却也常常抱着手机不肯丢,你如果硬抢,他就马上哭给你看。因为小时候那次经历让我印象太深刻了,所以在Pizza玩手机这个问题上,我采取了一种缓冲式的解决方式。每次我让他交出手机他不肯时,我就告诉他,“看手机的时间到了,再给你看10秒,你就把手机给我”。然后,开始倒数,10,9,8,7……结果,常常不用我数到1,他就主动把手机递给我了。

每个孩子体内都蛰伏着一只小怪兽,粗暴的呵斥、无情地谩骂会唤醒它,瞬间张牙舞爪,但是温柔的言语和无私的爱却可以安抚它,沉睡不醒,此时,你面前的孩子就是上帝派来陪伴你的天使。

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