第一次遇见你,是初一的时候,我还记得那个时候你是个调皮的男孩子,我不喜欢你,因为你总是欺负我,可后来,我发现,你欺负我的时候,我没有很抵触,甚至是喜欢。
大概是在哪个懵懂的时期,还不知道喜欢是什么样子,应该怎么样去处理这种情愫,总之,它一直在成长。
你大概不知道,班主任在班上说你转学时,我失落的表情。我那个时候,多么希望你能站在我身后,趁我不注意,将我的帽子套在我的头上,我无奈的看着你,请求你不要再欺负我。我们真正相处过的时间只有一学期,可我记了八年。
初中毕业,我考的很差。
我妈妈让我复读一年。我本来拒绝的,我觉得读书有什么用呢,其实,是因为没有你的地方,我觉得一个人太孤单,自从你走后,没人再欺负我。
后来我还是接受了妈妈的要求。因为她让我去的那所学校,刚好你在那里读了两年半。我想,即使不能再与你同窗,至少能感受你曾经走过的路。
真好,我被分到的那个教室,刚好是你毕业前待过的教室。我欣喜,瞬间对这次读书有了兴趣。后来才发现,你的班主任教我物理,我坐的座位你也曾在那里拍过照片。
高中时,我终于跟你在同一所学校。你比我高一届,我经常能看到你,你应该能认出我,可是我们经常擦肩而过。我不敢跟你打招呼,我怕你认不出我,又怕我们太久没见,打招呼会尴尬。我经常看着你走远,看着你的背影,那时候,我觉得好美好,只是我更希望,能牵着你的手。
我不记得跟你擦肩多少次,或许吧,我不愿记得,我始终没有勇气跟你说上一句话。
就这样啊,今年我读大一。从初一到大一。如今已经第八年。我熬过七年之痒。我依然在单方面喜欢你。
你大概不知道,当我知道我高考志愿调档的那天晚上,我一个人哭了很久很久。洗澡时在哭,在床上看着天花板哭,玩手机都要擦眼泪,就因为我填了你的那所学校,却被另一所离你很远的学校录取。所有人都觉得调档了没什么,只有我知道,我失去了一次追逐你的机会。
我之前问过你,如果我变成长发你会喜欢吗?那时候,你说给你三天时间考虑,我却感觉像三年那么长。我明知道答案,却依然愿意期待着你的回答。
果然,你说了很多,你说我们不适合,你说我喜欢的是曾经的你,你说你变了不再是我想象中的样子,你说我会找到更好的人。你说的话不伤人,我却伤了心。你知道吗,我想跟你在一起,又怕自己追不到你,我想跟你在一起,不管是曾经还是现在。
我谈过两次恋爱,都以失败告终。
第一次是我想忘掉你,我想重新开始,可我发现我宁愿活在过去,于是我分手了。第二次是你拒绝了我,我觉得自己可能是真的该走出来了,一个月后,我依旧分手。我觉得我更合适一个人。因为你,我习惯了一个人。却不敢跟你说,做我男朋友吧。
你有你的生活,我不去打扰。只是我怕你不开心时没人陪你谈天喝酒,我怕你在爱情受了伤没人安慰你,我怕你一个人的时候不好好吃饭,我怕你出去玩的时候要看着别人秀恩爱,我怕你看着自己喜欢的人有了喜欢的人,我怕你不注意饮食,我怕你在晚上一个人盯着电脑发呆,我怕你在人多的地方不舒服,我怕你因为这座城市人太多而远离这里。
八年,你还好吗?
我仍然喜欢你。