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关于“说话”这件事情，好多人（包括曾经的我）都没有足够的认识，觉得能够应对生活中的日常就可以了，没有必要朝着“世事练达”的方向每日精进，因为并不是每个人都要从事销售、公关之类的工作。
直到最近，我才发现自己错了。“好好说话”真的是一门学问，尤其是面对自己最亲密的人的时候。因为揭开人际客套的面具，我们更容易暴露自己真实情绪和性格。就拿进入敏感期的闺女来说吧，我和爱人经常有很无助的感觉。在她的各种“蛮横有理”的行为面前，我们多年积累的经验和技巧——像什么“非暴力沟通”“正面管教”“规矩与爱”“虎妈战歌”——统统失效。
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举一个生活场景——
某天放学之后，平日轻轻松松就能完成的家庭作业，今天却磨磨蹭蹭地不开始，而且看不出开始做的迹象。一开始，我们还是采用正面沟通。
我：“闺女，晚上想吃点什么啊，面条，还是馄饨啊？先让妈妈陪你做着作业，爸爸给你做饭去。”（物质利诱+强行安排）
闺女：“馄饨吧。今天有点累，我能先歇会儿，吃完饭再做吗？”（温柔请求，实际上是一种拖延）
我：“说好了啊！ 吃完饭就做，不需要再提醒了啊！”（让步+再次约定）
做饭、吃饭、饭后略微休息之后，闺女还是磨磨蹭蹭不行动。这时候我们就有点着急了。
妈妈：“闺女啊，今天老师在微信里说你语文测试挺好的，妈妈很为你高兴啊。赶快写完作业，然后就可以下去玩了。”（正面激励+明确要求）
闺女：“今天太累了，不想写。”（老招数 ：找借口拖延）
我：“今天怎么回事儿？！不是说好了吗，吃完饭就写作业，你是答应过的。”（加重语气+重提约定）
闺女：“”可是我真得很累啊，能先玩会儿吗？”（继续拖延）
我：“不行！写完作业再玩，这是规矩，没什么可商量的！”（底线）
妈妈：“对！没什么可商量的！”（底线）
看着我们态度强硬，她只好拿出笔和本，慢慢腾腾地写起来。虽然人在写作业，但心思明显不在这上面。看她一会儿掉个橡皮，一会儿换支铅笔，一会儿喝杯水，一会儿上个厕所，半个小时过去了，一页作业都没写完。
我：“今天太不像话了！半个多小时了，一页都没写完！就这么点作业，一会儿就能写完了！”（看她吊儿郎当的样子，我的愤怒指数逐步上升。）
闺女：“哼！你都没看作业条，怎么知道作业少啊？光作业就记了一页呢！再说，真得很累啊”（蛮横+有理）
我：“小孩子家，有那么累啊？你就是找借口” （反驳）
闺女：“你们大人上一天班可以累，我们孩子上一天学就不能累了？什么道理？”（驳回）
我：“看你什么态度啊，磨磨蹭蹭、拖拖拉拉成什么样子。”（指责）
闺女：“你们什么态度，盯着我写作业，跟审犯人似的。让我怎么好好写啊？你们这么逼我，我还就不写了！”（要撂挑子）
妈妈也生气了：“你是不是想让爸爸打你啊！”（威逼）
我忙辩解：“什么时候真打过啊......”（心虚 +无奈）
闺女：“还少打了啊！打就打，要么打死我，要么别打”（愤怒+委屈）
.......
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对峙就这样形成了。怎么办呢？搁以前，我还真打过几次，可看着孩子一天大似一天了，早就下不去手了。再说打的办法也没用，人家不说了吗，要么打死，要么别打：）
没办法，我看书去。翻开一本《所谓会说话，就是会换位思考》，恰巧看到一句话：所谓“最快乐的谈话”，“没有竞争，没有毫无价值的空话，而是一次平静的、平和的情绪交换。”
对，“情绪交换”， 虽说类似话题之前也看过不少，但书到用时方知好！“你是不是想让爸爸打你啊！”“打就打，要么打死我，要么别打”，这些明显不是事实，是情绪，是亲子双方对抗的情绪。
那对抗的情绪背后是什么呢？我想了想，要从两方面考虑——对我们来说，是对她磨磨蹭蹭行为的焦虑；对闺女，是催促以及背后的不信任。
再看书名，我也换位思考了一下：闺女今天是不是真的特别累了？作业是不是真的特别多？有没有不会的题目？
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我从房间里走出来，态度和语气和缓了很多：“爸爸今天态度不好，给你道歉啊。今天是不是特别累啊？”（同理）
闺女眼睛都红了：“是啊！抄了一下午的词语，手腕都酸疼呢。”（坦诚相告）
我：“是嘛！爸爸上班对一天电脑也是这样的。能让我看看你的作业条吗？”（同理+沟通）
闺女：“给你，你看有七八项呢！”（倾诉）
我：“是啊！今天作业真不少呢，比平时可多多了！”（同理）
闺女：“是啊，今天我们老师发狠了，说我们班好多人没考好，整体排名不好，我们都被连累了。”（倾诉）
我：“原来是这样啊！不过我们一起来分析分析作业单。你看有些作业项目特简单，比如2-检查帮数、3抄写错题、 4 整理卡片，还有7 -读课文。咱们可以这样啊，先把简单的做了，比如2和4，就看一眼就可以了，3也不难，咱们做一项，划掉一项，作业不就少多了啊！”（分析问题）
闺女：“还真是呢！其实难做的就两项。”（开始解决）
我：“对了！作业7现在也可以不做，放在睡觉前，当睡前读物读！”（再进一步）
闺女：“太好了。谢谢老爸。不到一个小时我就能写完。”（完成）
在一旁观战的妈妈乐了，不过她心里纳闷：今天怎么变化这么快啊？！我跟她说：“咱们也别当监工了，人家自己能完成。回屋看书去，推荐你看看《所谓会说话，就是会换位思考》”
她说：“哪有时间看书啊 我还得刷碗去呢。看完了把观点告诉我就行了。”
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故事到这儿，基本上就分享完了。关于《所谓会说话，就是换位思考》这本书，我想说明一下：它并不只是针对亲子关系，而是一本涉及面挺广的沟通书。除了具体实用的谈话技巧外，本书还能帮助我们纠正沟通中的认知偏见。读过这本书，我们可以将这些关于沟通的认知信念升级，内化到自己的潜意识中，然后应用到具体的沟通情境中——
(1) 谈话不是困境，是机遇，可以使人增长知识、增进感情、令人愉快等。
(2) 和陌生人聊天不恐惧也不无聊，而可以是有趣的。在各种场合聊 适宜的话题，既可以锻炼自己的沟通技巧，又可以遇到友好的人，丰富 自己的生活。
(3)寒暄闲聊不是浪费时间与精力，而是了解对方信息的契机。看似没有什么具体内容的寒暄，是在鼓励对方介绍自己，以便我们更了 解对方。
(4)与不熟悉的人过度分享私人生活细节不是亲密，而是会让自己或 对方感到尴尬的行为。过度分享会给对方带来不适和疑惑，同时也存在 对方不保守秘密的风险。
(5)发表自己的观点要看情景，不要以为口无遮拦地脱口而出是真 诚，这有可能冒犯对方。不顾及对方的实际情况而直言，如果话题或观 点与对方相左，或引发了对方的消极情绪，对方就有可能迁怒于你，导 致他无法理智地就事论事。所以，涉及需要发表观点的时候，一定仔细 观察当时的情景和对方的情绪。
(6)涉及工作方面的聚会，即使当面称兄道弟、无不热情，也不要以 为可以跨越工作关系的边界，可以像兄弟一样肆无忌惮地谈话，要认识 到，工作聚会的目的还是为了工作。要谨慎，要注意言行，对方有可能是商业竞争对手等。
具体内容，有兴趣的读者可以自己看书去。每个人的角度不同，看法也会不同，所以欢迎大家一起交流。
