以前总是急匆匆的样子，紧追慢追，总怕拉在后面。也是，一个从农村想走出去的小女孩，有对外面世界的渴望，还有对农村重男轻女的各种对抗和抵触。
那时候的冬天风刮在脸上像刀割一样疼，有时候想放弃，内心里孤独又不甘。不得不承认家乡太偏僻了，一个村庄出不来一个大学生，我也不知道我会怎样，虽然小时候学习很好，可是教学质量跟大地方一比，差距就出来了，还有口音，各种压力，还神经衰弱过，还胆囊炎过，如今想来，都是压力过大所致。而且感觉压力下都没交多少朋友。
后来考上大学，去了桂林。那个地方不仅仅是美丽，还很悠闲，有种浪漫的味道。虽然也谈过恋爱，走过很多风景，我依旧停不下来，依然觉得要追求什么，所以恋爱的时候，不是很投入，逛风景的时候也不放松，但成绩却是最好，朋友也很多，只是真正的心灵伙伴却没有。归根一句，我不懂得生活，我入党只是为了找个好工作，我交往别人只是因为人家对我好，我自己要什么总是不那么明确。
后来工作也是，总觉得自己不够优秀，总是在往前追。而且性格因素，总想一切靠自己，做不到就有打击不安。因为结婚生孩子，加上各种杂事，真的力不从心。我还是应该感激生活的，让我在经历很多磨难之后，突然有一天发现，靠我一个人撑不起一个家，一直以来我都是拿命换未来。一个女人，忙工作忙家里忙孩子，还得不到理解和支持，何苦呢。在工作十一年的时候我决定辞职。因为我累坏了，我已经两次心脏骤停了，去医院又找不到原因。我还年轻，不能让不知足的远方毁了我前行的身体，不然一切皆空。老公长期出差，我在家管着两个孩子，保姆只管白天给我看看孩子，每天的每天连轴转，早上做饭吃，吃完饭保姆过来，我再送大的上学，我去上班，两个小时花在上班路上，我在外企，工作满满当当，小宝保姆看一天，保姆接大孩子放学，到我下班买菜回家保姆走，然后做饭吃完洗刷完哄孩子睡觉，再洗衣服。每天连思考的时间都没有了。老公一个人常驻外地，那种辛苦他体会不到，也不理解。偶尔回家还因为我没洗净他的衣服而吵闹。我要强，但这不是我要的生活。终于坚持一年半以后，小宝一岁半的时候，我辞职了，辞职还被埋怨。有时候想就是你太强了，别人就会把你当超人使吧，女人真的应该做个温柔的，懦弱的，娇滴滴的，被宠着过。可是作为一个外地人融入上海，需要你的实力来支撑你的生活和梦想，老公是个一般人，他拿一般的工资，有一般的能力，我不努力怎么办。
其实辞职以后还是很累，因为怕生活的压力把他压倒了。还好这两年自己开了个小公司，赚些钱，生活竟慢慢比以前辛苦的时候好多了。我也学着慢下来，不是享受，而是让自己沉下心来想想自己真正想要的是什么，小的下半年也要上幼儿园了，我也该有自己的生活了。一直都在催自己前行，却并不知道自己的心，这有些悲哀呢。
我想要自己优雅地去面对以后要走的路，慢慢享受风景，不再是那个风风火火却不思考的人。我要我们回归正常的夫妻关系，而不是如今他性格更像女人我更像男人的状态，我想要有更多的能力去孝敬长辈，当然我还会依然如旧地爱我的孩子，但我对他们需要更多的耐心。
嗯，慢下来，生活自有安排，不再紧张，因为现状已够好。好好爱自己，抱抱曾经报警的身体，抱抱曾经历经千辛万苦的身心。
