如果没有人能走近你心里,那网易云可不可以

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大派勋
2017.10.30 21:32* 字数 2635
2017/10/30

2017 . 8 . 20

成都    大雨

音乐:Lost control——Painless Destiny



2017/08/20


我坐在窗前,听着网易云的日推。雨很大,歌很轻,心情被气氛渲染得有些凉。

我养的那盆绿色植物在一点点枯萎,即使我每天都给它浇水,它还是抵不过死亡。错了,应该是世间万物都抵不过死亡。

不知道从什么时候,网易云给我推荐的歌慢慢的变成了没有歌词的纯音或后摇。那种安静又略带悲伤的音乐,很容易让人上瘾。

有人说喜欢听后摇的人,内心得是有多孤独,才能忍受这样的音乐。

关于孤独这件事,其实我一直不想承认。

我每天哼着歌上班,偶尔也很用心的做食物,喜欢充满阳光的日子,认真的给花浇水,对于别人的帮助很礼貌地道谢。我有梦想并且付出努力;我有目标并且一直在行动。我认真的阅读每一本书,看有意义有深度的电影,并且写下感悟。善良真实的对待朋友,也不吝啬自己的微笑。

在朋友同事眼里,我每天心情都不错,没有烦恼,爱笑又积极,对生活有无数的热爱,有趣又不无聊,这样的人怎么会孤独呢?是啊,这样的人怎么会孤独呢。

我还是不愿意承认。

听网易云养成了刷评论的习惯,会看到隐藏在里面的自己。那些细碎、敏感、微小的情绪在这里找到安放,找到归宿,找到同类。

没有人会说你矫情,你宣泄、你释放、你喜欢就好。一串文字一个故事一段情绪,像艺术品一样被摆在那里,我们阅读观赏,寻找着同类的灵魂。人类真的是太寂寞了。白天一个自己、夜晚一个自己,我们按照程序,像上电池一样把自己调换到合适的模式里,我们微笑、客气、我们小心处事,学会如何游刃有余。

面具戴久了,就长进肉里了。



2017.  8  .27

成都  雨

音乐:Dance  Of  A  Hummingbird ——Ernesto  Cortazar



2017/08/27

我十六岁的时候,因为好奇,潜伏在自杀吧里。想知道为什么会有那么多人想要自杀。

那个时候这些东西还没有被完全屏蔽掉。不像现在,你在百度里搜索自杀,它会弹出来一些很温暖的东西,之前是一句话——这个世界虽然不完美,但我仍想治愈你,到现在的一段轻音乐一张生机勃勃充满希望的图片。然后附带上24小时免费心理咨询的电话号码。

潜伏的那段时间,每天看着他们黑暗、痛苦的活着。有的在一步步沉沦,有的在努力的自救。他们自杀、抑郁、对所有的东西都失去兴趣。美食、旅行、音乐、书籍、电影......他们只有一个目的,选择死亡或等待死亡。

那段时间,因为经常潜伏这样的环境里,自己也变得有些消极,害怕自己也变成他们那样,就控制自己不要去看。

退掉之后,有个人加我。抑郁症患者。他每天给我说许多负能量的话,说他不想和别人说话,不想和外界交流,不想活着。他要吃很多的药才能睡着。起初,我也还安慰他,鼓励他。但没用,他给我讨论如何去死,才能不那么痛苦。

他说活着很痛苦,死亡也很痛苦,所以要用一个痛苦去结束另一个痛苦,这也是一种救赎。

说实话那段时间我也被他有些影响。再后来他变得越来越消极,消极到我不敢接触。我就主动断掉所有的联系。不是我不救他,是再这样下去我怕我会掉进他的情绪里,变得和他一样阴暗压抑,对一切都失去兴趣。

现在想起他,不知道我当时的置之不理会不会成为一种推力,不知道他现在有没有好或者有没有活着。


2017.9.11

成都  阴天

音乐:Rain  after Summer——羽肿



2017/09/11

我拥有的东西很少。

一间房,一个衣柜,一张床,一个笔记本电脑。衣柜里放着我一年四季的衣服,床上摆着史迪仔和一个太鼓豆的玩偶,电脑平时用来码子和看电影,我不打游戏,也不喜欢追剧。

一双蓝色轮滑鞋和无数摆在床头柜或堆在书桌上的书。

你看,我来到这个世界上已经22年了,我拥有的就是这些,这些也足够我存活。

我对物质没什么追求,我对食物也没什么要求。我不喜欢逛街,不喜欢热闹,不喜欢做饭,不喜欢在任何节假日里出门,不喜欢坐地铁,也不喜欢骑自行车。

我三餐不规律,饿了吃,吃了睡,睡醒了码字。该上班的时候上班,不上班的时候就宅在家里。我在冰箱里放了许多速冻食品,也买了许多方便食物,总之,那些随便煮一煮就能吃的东西,是我的最佳选择。我对这个世界没什么偏见,我没亏待自己,也没善待自己。

胃痛的时候也看医生,乖乖的吃药。

在床上捂着肚子告诉自己活该,不照顾好自己,等药效来了,不那么痛了,我又忘记了刚刚的教训。典型的好了伤疤忘了疼。

一个人去医院做小手术,坐在凳子上等医生叫我的名字。环顾四周,别人都有人陪,他们看我的眼神好像是在问 你怎么一个人?

我假装落落大方的坐在那里,假装淡然而又坚定,谁规定了来医院不能一个人。

医生助理问我一个人?我点点头,说一个小手术而已,不用麻烦别人来陪。

后来终于在回去的路上憋不住了,眼泪在眼眶里打转。但我不能哭,才刚刚缝上的线,麻药药效慢慢褪去,巨大的疼痛感袭来,我怕我一哭伤口会裂开,会更痛。

我红着眼眶,忍着眼泪,忍着伤口不断扩散出来的疼痛感,趴在垃圾桶旁边吐嘴里伤口冒出来的血,手里的纸被染得很红,旁边路过的人奇怪诧异的盯着我,他们的眼神里全是好奇和怜悯。

现在回想起这些事,还好都已经走了过来,过了不好的事情就可以遗忘了。


2017. 10.22

成都

音乐:we've never met ,but we have a coffer or something




2017/10/22

Y先生和我说了两年的早安晚安。

每天的问候准时得像我手机里设置的闹钟。

天凉降温的时候叫我记得加衣服,别着凉了,晚上盖好被子;下雨了叫我记得带伞,不要淋雨;换季的时候让我不要感冒,要照顾好自己,他告诉我要好好吃饭,三餐规律,他的关心准时又到位。

可下大雨给我送伞的不是他,胃疼时陪我看病的不是他,给我买早餐的不是他,情绪低落时陪我聊天的不是他,哭得稀里哗啦时借我肩膀的不是他,那什么时候是你呢?

Y先森,你只是想谈个恋爱。

可你又那么长情,除了你,没有人这么坚持的和我说早晚安。

你不知道你给的每一句话都不怎么适合我,我不喜欢穿太厚,不喜欢看医生,不能不熬夜。

我们的生活方式相差嗯真的特别大。

你跑步、健身、看书、早睡早起

我熬夜、晚睡、写字、生活很不规律。

我喜欢猫,后来又不喜欢了。

你捡到只流浪狗,后来就养起来了吗?

是不是所有的话语都翻译成在等我吗?我的短发又变成长发,你在原地,一步不离。

Y先森,我也感动过,那么你呢?只是想找个人在一起还真的爱情。

有次你给我说,你走不进我心里了。那是你第三次问我要不要和我在一起。我告诉你你的问候像我每天早上七点半的闹钟。你说你懂了,很久之后发来一句好好照顾自己。

我没有拥有过你,但我好像失去你了。

你说我是忧伤的,内心太过孤独了。我今天听这首歌,想到你,也想到你给我说过的话。

有些人不曾拥有也会失去,张惠妹的歌词里写着“等我的人就你一个”失去了就不会再回来了。

Y先森,没关系,你会遇到一个温暖的姑娘,不会像我这么无动于衷又冷漠,孤寂又敏感,内心的孤独感多到可怕。我怕深情被辜负,可深情不该被辜负。未来的路那么长,你要好好的走。