给自己一个坚持的理由

                                               

     今天看了一篇文章又谈到了坚持,其实类似的文章已经看过很多,每次看都有一种心潮澎湃的感觉,但这种感觉总是只持续短短几分钟,然后......就没有然后了。所以当又一次看到有关坚持的文章,心中不免有一点愧疚,曾多少次暗暗下决心要坚持写文章、坚持练习英语,但又总是在狠狠下过决心之后又很快忘记。唯独不同的一点是今天的这篇文章建议给自己一个坚持的理由,然后把它写下来。我脑子里马上出现了很多的理由,但却是乱糟糟的一团,或许把它写下来整理一下会让我更有动力做好“坚持”这件事吧。

     我坚持的第一个动力就是责任。在成为妈妈之前,我从不曾觉得自己已经长大,受不了一点委屈、爱哭鼻子,我曾一度认为自己有轻微的抑郁症。还记得报考大学时,我们家一致通过了离家最近的一所大学,但即使每次隔半个月就回家一次,直到大二的时候,在去学校的路上我还是忍不住哭了。就是这样混混沌沌过完了四年的大学生活,每天都迫切到毕业的那一天,看着别人兼职、考研,我还是每天窝在床上刷新剧,从没想过自己要学点什么、要做点什么,归根结底从没想过有一天我也要对别人负责任,我知道有爸爸有妈妈让我依靠,但从没想过有一天他们老了需要依靠我了。从没想过有一天一个小人儿叫着我妈妈,她的衣食住行全部都要靠我。当她一点一点长大,需要的东西越来越多,而我却只能精打细算、节衣缩食才能给她一点点,我终于体会到了责任,我把她带到了这个世界,她笑成月亮般的眼睛、像蜜糖一样的嘴巴、软软的头发、身上甜甜的奶香味,我知道不管是现在还是以后我没有办法拒绝她的任何要求,对她负责任的只能是我,我不能依靠别人。

     我坚持的第二个动力就是我自己。像中国大多数女人一样,好像我们从生下来就会奉献。我的姥姥如此,我的妈妈如此,我也如此。凡事首先要考虑的是家人高兴不高兴,我这样做了会不会有人伤心。以至于到现在很多事情仍然不会做决定,做决定对于我真的是很难的一件事,我关心爸爸是不是会生气,关心妈妈是不是会伤心,关心老公会不会觉得委屈,关心会不会对女儿的成长有影响,唯独不关心我自己。我甚至都不知道我的真实想法是什么,当别人很惊讶的问我你没有自己的思想吗?我努力的寻找自己的真实想法,却发现脑子里出现新一轮的爸爸是不是会生气,妈妈......。因此,我要坚持做一件事,至少坚持读书,或许这是帮助我找到自己思想的唯一方法了。

     不能免俗的我坚持的第三个动力就是钱了。猛然发现,在上学的这将近二十年的时间里,在生活中能派上用场的就只有认字和算数了,而这远远不能称之为技能。因为我根本不能靠这个养活自己,能够赚钱的技能有三百六十行,我却一行都不会。或许现在还不迟,都说每天坚持做一件事十年后就会成为专家,我没必要成为专家,能养家糊口就够了。我可以坚持写作,说不定我可以成为新媒体靠写文章赚钱,或许我可以每天练习英语以后靠教别人英语赚钱......。

     能坚持的事情真是很多,只要能坚持下来一件就够了。给自己的坚持找一个理由,然后我们一起坚持吧。

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