01

周日，临近中午，我带着哥哥和嘟嘟从公园步行回家。

路上，一个4岁左右的小男孩边走边吃冰激凌，嘟嘟不淡定了，嘴里哼着：冰糕、冰糕......

冰糕这个词我从来没有给她输入过，今天嘟嘟猛然说出口，老母亲我倍感欣慰。

可是，现在，气温刚刚上来，嘟嘟以前也并没有吃过冰糕，显然，现在不太适合让她尝试冰糕这个新食品。

可如果当下冒冒失失的否定她的感受：冰糕太凉了，嘟嘟不能吃。接下来一定会上演一场哭闹。

于是，我采用了肯定感受、产生联想的方式，问：“嘟嘟想吃冰糕？”

嘟嘟带着委屈的嗓音回应：“嗯、嗯......”

我继续迂回战术：“那什么地方有卖冰糕的呢？”

“超市——”嘟嘟已经快哭了。

我继续推着她往前走：“哦！超市有卖冰糕的，那咱们吃过午饭后去超市吧。”

“嗯——”嘟嘟表示同意。

就这样安安静静的推着她走了一小会儿，就在马上要到小区门口的时候，街边饭店里的冰柜闯入了她的眼睛，她对冰糕的念想又被唤醒了：“冰糕、冰糕......”她边喊边指着饭店门口的冰柜。

我不紧不慢地说：“哦，那是放饮料的冰柜，咱们一会儿去超市找一找，好吧。来，让哥哥推嘟嘟好不好？”

嘟嘟的哥哥接过小车的扶手，和她边聊天边往家走。眼看马上就要进小区了，嘟嘟的脚丫从小车上伸出来，直接踩到地面上，不让往前走了。

不仅不让往前走，而且还使劲儿倒车，十岁的哥哥招架不住了，喊我：“舅妈！”

嘟嘟边往后倒车，嘴里边嘟囔着：“冰糕、冰糕......”那滑稽的样子让人哭笑不得。

我蹲下来，拉住小车，问：“嘟嘟特别想吃冰糕？现在就想吃到嘴里？”

嘟嘟哭丧着脸说：“嗯。”

鉴于上午我带的零花钱已经在游乐场花完了，而且手机没电关机了，我说：“嘟嘟，妈妈包里的钱已经花完了，手机也没电了，咱们需要先回家拿钱，然后去超市。好吧？”

嘟嘟一下子哭了起来，说：“不、不、不。”

我把她从小车上抱出来，安慰：“妈妈知道嘟嘟现在着急，特别想尝一尝冰糕的味道。”

或许是说到了她的心坎里了，嘟嘟哭得更伤心了。

我抚摸着她的后背，继续安抚她的情绪：“嘟嘟的感觉妈妈能感受的到，吃不到冰糕，嘟嘟特别伤心......”

七八分钟之后，嘟嘟的情绪慢慢平静下来。于是，我抱着嘟嘟，哥哥推着小车穿过栅栏，我们进了小区。

小区里，长长的小路两侧种植着成排的法国梧桐，任中午阳光直射，但绿树成荫，走在阴凉下，凉风习习。

前方，一个小男孩的哭声传来。

远远的看到一个3岁左右的小男孩站在妈妈的身旁，使劲儿抬头仰视着妈妈，脸都哭花了，伸着胳膊让妈妈抱。

短头发的妈妈，一脸的淡定：“不抱，等你什么时候不哭了，妈妈再抱。”

听了妈妈的话，小男孩急得直跺脚，哭声更大了，妈妈依旧淡定：“哭，我是不会抱你的，闭嘴，不哭了，我再抱。”

看到妈妈依旧是很坚决，小男孩跺着脚大哭之后，开始了小声的抽噎，妈妈继续说：“ 闭住嘴巴，什么时候不哭，我什么时候抱。”

小男孩儿使劲儿的尝试闭住嘴巴，但是刚刚的激动情绪让他忍不住张开嘴巴呼吸，然后又使劲儿抿嘴。

怀里的嘟嘟不再哼哼了，很显然，眼前的一幕已经打断了她对冰糕的专注。

我们从小男孩儿和妈妈的身旁路过，小男孩妈妈的脸上露出了轻松的表情，小男孩的抽噎声越来越小，妈妈并没有抱他，而是拉着小男孩走了。妈妈边走边重复：“不哭了，我再抱。”

怀里的嘟嘟紧紧的搂着我的脖子，仿佛担心我把她放下来。我边抚摸她的后背边慢慢的向家走，心情久久不能平静。

02

这个月一直在听《樊登读书会》，前几天和同事聊天，同事说：越听《樊登》越感觉自己在育儿方面做的还不够。

我也是这种感觉，越学习越觉得自己无知。

众所周知，没有人手把手教我们怎样带孩子，怎样为人父母。我们育儿的方法一方面源自于父母养育我们的方式，一方面源于自己的感觉。

“不哭了，我再抱。”是很多家长对孩子哭泣时所用到的一句话。

这句话的用途很大，如止哭的一味“良药”，能让孩子不哭。

但，大家没有意识到的是孩子为什么不哭了。

“不哭了，我再抱。”——孩子不哭了，不是因为他不想哭了，而是因为他害怕。

害怕失去最亲的人，害怕失去爱。

“不哭了，我再抱。”——孩子是在家长的要挟下，止住了哭泣。

家长看到的是孩子的顺从、听话，却没读到孩子对失去的担心和恐惧。

很多时候，家长一方面埋怨孩子胆小、不自立，一方面又不断的给孩子制造恐惧。

家长面对襁褓中婴儿的哭，会给予温暖的抱抱以及轻声的呼唤，但面对哭泣的幼儿，却会直接给予“威胁”，硬生生的掐断了孩子对情绪认同的诉求。

中国人很含蓄，很多时候会掩藏自己的负面情绪。殊不知，情绪并没有对错，它只是对当下的感觉。

育儿，

并不是让孩子顺从，而是让孩子学会理解；

并不是让孩子胆怯，而是让孩子学会思考；

并不是让孩子压抑情感，而是让孩子学会调节情绪。

03

在很多人看来，哭是不好的。哭在人们的脑海中被定格为一种对身体毒害的情绪反应。

但是，孩子哭是一种信号，是小小的他发出求关注、求理解、求认同的信号。

面对孩子的需求得不到满足时所引起的哭闹，我们可以试试这样做：

A.理解、认可孩子的情绪

B.帮助孩子辨别并命名情绪

C.帮助孩子正视情绪（小一点的孩子也可以尝试转移注意力）

D.启发孩子自己解决问题

理解并尊重孩子哭，是父母给孩子无声的包容和爱。

“不哭了，我再抱。”是有条件的爱，妈妈爱的前提是“不哭”。

经常有家长抱怨自己的孩子学会了讲条件，“你***，我才***。”其实孩子讲条件的由头却出在家长身上。

如驯养小动物一般的教育，只会让孩子掩藏自己的情绪，家长对孩子情绪的漠视只会让孩子习得压抑。

孩子要学会感知、识别、调整情绪。

期待每一位家长都能理解孩子，使用正确的教养方式陪伴孩子人生最宝贵的岁月！