我爱这个世界,因为世界有你

我是小Y,现年23岁,在外地读研。我的男朋友是C君,现在在本地工作,我们相恋七年,异地四年,2016年,适逢七年之痒,故作此文,以此纪念青春,纪念爱情。

——致我亲爱的你

相遇(高中生活)

中考考的结果不好不差,是老校长告知的分数,总算是离开了小乡村,奔向市区的怀抱。后来那所初中也没落了,几年后趋于倒闭。2008年8月21日,我到市里就读高中,就是在这里,我遇到了C君。

因为家里距离市区有20公里,到学校已经很晚了,不幸的是,同名同姓有三个之多。于是乎,我进错了教室,很尴尬的是,我进错教室的时候,教师里已经全部坐满,我见缝插针般坐到中后排,点名的时候才知道进错了教室,慌忙逃出教室,去了所谓正确的那个班级154。在新班级呆了几天,因为人口超载负荷,又被分配到了一个新的班级158。后来,据C君说,他在当时已经注意到我,说后来选文也是为了找我,虽然我知道这只是一句顺嘴溜的情话,并不可信,但还是很暖心。

高一的生活忙碌而匆忙,宿舍是拼住宿舍,好几个班级混在一起的,有乖学生,有大姐大,有大高个,有小胖矮。当然,我只是其中并不起眼的那个小女孩,后来大家文理科分班也都散去了。高一时,遇见了很温柔的班导赵老师,毛遂自荐的作了课代表,一切总是要靠自己争取的。在这一年里,与C君并无交集。高二文理分班,我选择了文科,来到了156,遇见了C君。学生时代的我是个很不起眼的女生——永远都穿着肥大的校服,每天扎马尾,把头发披下来和举手发言都需要花很大。C君像阳光一样充满能量,是他这束阳光照亮了我的生活。

相识(高中生活)

记得最初对他的印象,在下自习的某个10点钟,我在宿舍洗完头发,返回教室拿东西,教室里只有C君一个人,我不觉对他笑笑。说来也很神奇,自卑情绪带来的是孤僻与隔绝,对大多数男生我是拒绝交谈甚至拒绝碰面的,不知当时为何会笑,也许是不好意思。人的情感总是很神奇的,那种感觉是难以用语言表述的,也许一切都是命中注定的。

上高二的时候是09年,刚到班上,班导是S老师,在接下来的两年里,他对我都很不错。至今,我们仍然保持着友好联系,他给予诸多学习帮助及人生指导,师恩难以忘怀。同在幼时读书时所遇到的恩师一样,无疑他这盏烛光要更亮些,陪伴我的人生路也更长一些。

高二上半学期,印象里我与C君的交集诸多,但是时间轮廓是那样的模糊。崇拜C君的一个重要原因,是因为发觉他的风趣幽默,说话表达深得本宫欢喜。此外,他很聪明,投入很少的学习时间,也可以取得不错的成绩,与我不同,我是笨学生,天道酬勤,笨鸟先飞是我的人生基调。有时,这条人生格言也并不是那么奏效,数学和物理却一直在困扰着我,难以提高。那时C君是物理课代表,对我的物理给予诸多帮助,不过我是资深理科盲,C君是资深英语盲,除了互补之外,后来再回想,似乎一切只是为情感发展奠定基调。因为那些互补所带来成绩的改变是那么渺小,科盲的我们,似乎在接下来的学习生活中,并没有因此太过苦恼,而情感日深却是有目共睹的,以至于宿舍的姐妹们一度以我俩作为开玩笑对象,那时候的我们似乎一直在保持着传纸条的习惯,写的什么,我已经记不清。什么时候开始处男女朋友,我也记不得了,一切都是那么顺其自然,我们在一起了。比起现在追女生,玫瑰,电影,吃饭,那个时候的我们却是那么简单,以至于在多年后,我向C君抱怨,我为什么那么好追。C君也半开玩笑的说:要不再追求一次?我不由一笑置之。

高二时,C君的同桌,是个白白的女生,在我眼里,白皮肤黄头发,家境优渥的女生总是可望不可及的遥远,与她打交道,除了她性格温良之外,了解C君的日常,无疑也是一大重要内容。一次调换座位,我和那位女生商量做前后桌,其实,小小心机之下,我和C君便成了前后桌。有时候我拽拽他的头发,有时候他会给我手里放根钢尺,那些小动作,那些小温暖,至今留在回忆里,弥久不散。我想那时的C君,并不知道我对他同桌那个女生的羡慕,自卑而又不起眼的我,总是担心自己因不白和虚胖,终将遭到C君的嫌弃。(其实我也可以理解,因为如果我是个男生,肯定会找个脾气好,腿长脸美的girl,关键是人也不一定能看上我,不觉懵逼)而当他把他俩的逗比日常描述给我时,我感受到的是C君的坦荡,略感舒怀。看上C君其实也有诸多小心机,诸如他比我更白,比我更瘦,比我更坦荡,愿意为我做很多事情,愿意包容我。

高中生活,关于C君,篮球场的偶遇,牵手进教室,路灯下的拥抱,初吻的尴尬充斥着回忆。我记得第一次约会,C君送了本格言和一瓶果粒橙,那时我就在想,约会送书的男生也是真不多了吧。后来,他曾无数次的送我回宿舍,操场遛弯,也曾淋雨帮我取伞,考试帮我搬书。那时候的甜蜜萦然心头,温暖如初。后来大学异地,脏活苦活累活自己承包,变成一女汉子。这就是异地恋的不幸,也是早恋的不幸,一个不小心,便要承受异地之苦。

2010年升高三,搬了新校区,苦逼的是还得剪发,没有告诉C君的是,剪发前我去照相馆拍了照片留念。没有那么fashion的去做头发,剪完除了心里的空落落,还有每天炸毛的惊吓。C君没有说诸如我变丑之类的话,依旧帮我打水,送我回宿舍,那年有很多争吵,好像大部分原因是因为我,学习的压力,没有朋友的孤独,宿舍的不团结,着实伤到了我幼小的心。不知是否是撒气到了C君头上,总之,毫无疑问的是,C君当年对我很好,不论谁错,总是道歉给我,不像现在,一言不合,就不理我。多年后,我才明白。C君并不是一个好脾气的人,一个女孩在一个男孩一无所有的时候,与他相依相偎,男孩所能做到的也只是竭尽全力的对女孩好。上了大学,C君似乎人格得到了伸展,开始纠正我的不良脾性,爱情里的强势地位,不复存在,我也只得乖起来。

事实证明,C君很善于教导,很善于普教世人,我开始变乖,更懂事,听话。开始明白:在爱情里,人人平等。我会不自信,会小心翼翼,也会不知道怎么爱一个人。我想爱情并不存在强势与否,而是双方共同成长才能达到安心与自在,如果说,喜欢渴望将好的一起分享,那么,爱是愿意把坏的共同承担。我知道这条路很长,好在一辈子很长,我想陪他慢慢走。

高考结束后,我没有达线,只好复习。没有告知C君复习学校,不过后来他也来了这所学校,报道那天,孙老师告知忻州师院扩招,让去网报,当时也并不是很懂自己究竟想要的是什么,奔波无果,但C君却了然于心,意为我要弃他而去。当时的他也并没有多说什么,对我的话也是一一照办,我说:座位近了影响学习,他便去坐倒数第一排,平时不让他与我交流,但是因为考试没考好,伤心难过的时候,送纸的还是他。数学题不会的时候,讲题的还是他,考试的时候,给我搬书的还是他,C君一直在受委屈,被我委屈。在那段学习苦寒的日子里,大家都背负着家庭的希望和自己的未来,C君一定是一样辛苦的。而我似乎忽视了这些,只想到了自己。

情感上,因为C君的包容,我变成一个反射弧很长的人,总是担心恋爱耽误学业,却忽略了他的感受。高四复习的那段时光,我过的很充实。毕业之后,在与C君的次次争论中,才慢慢了解那时他的真实想法,明白了对他造成的伤害。我脾气来的快去的也快,每次吵完就后悔,抓耳挠腮地想怎么道歉。但是话已出口,伤害已经豁然心间,再多的道歉也弥补不了。我想:我只能用余生的爱和理解,来为我的前半生的不懂事来赎罪,还好一辈子很长,我愿意陪他到永久,用爱来赎。

相知(大学异地四年)

2012年,我离开家去读大学,那是个自由神圣的地方,更注重自我,在学校社团,社会实践,在与社会不断接触的过程中,我结识了很多鲜活有趣的人,抛弃了年少的自卑心步入成人社会,终能独当一面。很多人都说成长残酷,恰恰相反,我觉得成长是这世界上最美妙的事情——永远有希望,永远不怕输,那么多的绚烂风景,只有长大才能摸得到。

大学四年,是异地恋的最初四年,我们也经历了思念—抱怨—理解三个阶段。我与C君所在的高校都是省内,火车6个小时,大巴4个小时。但是也不经常见面,因为时间和经历的耗费,再加之我们各自都有很不错的舍友,所以异地的日子,除了看到别人秀恩爱和自己充当女汉子扮苦力之外,并没有那么难熬。一年365天,除了寒暑假回家见面之外,其他的也不过是五一,十一的假期。一年下来,大多是见六七面。其实,大多数时候,相见不如不见,只会增加想念。

大一的暑假,我们在一起兼职,那段日子的确是很苦,也赚不了多少钱,但那段日子,很幸福。C君知道我很爱干净,用自己兼职家教的钱为我们租了一个窝。每天去兼职很累,但是我可以时时刻刻和C君一起。印象最深的一次,雨天我被冻的发了烧,胡言乱语,C君一夜没睡照顾我,一直喂我喝水,第二天一大早带我输液,我在C君的腿上睡着,知道输完,可怜C君的腿腿,肯定是被我压麻了,但是感动已无言。兼职结束,回家的路上,又把C君枕到吐,其实这一切发生的我实在是懵逼的,因为没有晕过车,并不能体验。总之。我知道C君一直以来,都在照顾我,为我也受了很多苦。

大二的寒假,晚上7点左右跟姑姑拌嘴,打电话要奔赴C君,夜太黑,没看清楚地标,以至于提前下了车。人一辈子,干这种傻事的机会也不多啊。晚上9点多钟,我在陌生的路边,稀少的行人,在路边等他,他来的时候,我哭了,他抱住了我,我能感受到那个拥抱的温度,它是那样温暖,包含着心疼和爱。那晚回去的路上,我们谈了很多,关于我的过去,关于未来。

大三的那个7月,我们一起过暑假,他准备公务员考试,我准备保研。虽然,我对他造成了诸多打扰以及诱惑。而他总是每天做饭给我吃,还给我买果果,煮玉米吃。事实证明,我很想做一只兔子,每天在他搭的窝里吃萝卜。虽然看似傻的冒泡,实则可爱到不行。那个暑假,我去了西安,C君为我发朋友圈送行,可爱到不行。我知道,C君是那种会支持我完成梦想的人,即便他说过我们的未来需要一人妥协,也会以理服人,最小程度减少我的损失。

2015年是很丰富多彩的一年,10月份我顺利保研,之后考教师资格证,一切都真实到不行,一切都顺利到不行。也有心酸,也与纠结,但是过去了就真的不算什么了。在教师资格证比试结束后,11月2日我去投奔了C君,在他租的考公窝里窝了10天左右。期间,C君陪我度过了一段艰难的时光,帮我处理了一件棘手的事情。C君像我坐实了,他是一个很有安全感的人,是那种可以共度一生的人。12月,C君来我所在的那座城参加公务员笔试,到1月8日,我清楚的记得是在我教师资格证面试结束那天,C君告知了我他进入面试的消息。其实,直到那时,我都没有想到C君会拿下这份工作,因为复习环境不佳,也没有报昂贵的考公班,2016年3月,我与C君赴省会陪他面试。难得的一起坐火车,难得的帮我扛行李,舒心了不少。那几日,面试前的C君有些紧张,有些不安,每天给C君带饭,一起去看考场的日子,是那样温馨。C君不知道的是,那几日我整日整夜用尽洪荒之力为他祈祷,希望他能通过面试。不为别的,我希望C君能收获自己的那份毕业果实,知道自己是个有用的人。面试那天,C君精干入考场,顺利作答,很快奔赴了我的怀抱,我们去餐厅吃了一顿很普通的饭,晚上出了录取结果。像是范进中举的场景,人山人海看结果,C君先看到结果,在人山人海中找到了我,抱住了我,告诉我录取了。那刻的心情,并不是那么激动,而是不相信。回去的路上,C君告知了诸多亲朋好友,我俩就差翻身农奴把歌唱了,C君买了回家的票,按他的理论,应该回家看看他的父亲,回庙酬神。第二天送走了C君,生活又恢复了平静。

5月毕业季,C君陪我照了美美的毕业照,半年来,我们见面很多次,因为以后就不能经常见面了,每次额格外珍惜。很不幸的是,6月6日,我顺利在学校附近找到了兼职,每周只能休息一天,其他时间都得在办公室度过。于是乎,C君每次来找我,我也只能用一丢丢时间陪他。8月13日,我离职。C君已经去报道工作,也只能挤出一丢丢时间来见我,他工作的那里的人和事情都在与我作对。每次约好见面,单位总是让他加班。我去找他,单位又说要学新系统。刚上班的他总是要加班,有时到八九点,有时到十一二点,我说:你这是拿着农民工的工资操着董事长的心。

虽然至今,我还在为C君扼腕没有选理科,不过C君很是坦荡,一直说选理就不会遇见你。想想也是如此。这些年,看似顺利,心理上却几经波折的我们,终在2016年夏,有了适合自己的不错的前途。

四年以来的点滴记忆,寸寸相思,凝结于这几次印象深刻的见面。我不会忘,也不能忘。

四年以来,一直是一个人,有的时候一个人在宿舍,说话似乎都能听见回声,心里空荡荡的,也想出去逛逛校园,可是无人陪。一个人回家,再重的行李都是自己抗。一个人兼职,再苦再累,都是自己。四年来,欣喜忧愁无从分享,欢笑落泪不能拥抱,生病的时候他也不在,在电话里跟我说:多喝水多喝水。水能解百毒?有的时候觉得这个男朋友跟没有一样,每次需要的时候,他都不在。他的工作忙,为我们的未来奋斗,我都能理解,可是就是觉得委屈,就想痛痛快快哭一场。无数个瞬间我都在想,你在就好了。结果我还是一个人熬过了所有这些时刻。后来你出现了,可能我也不需要了。

记得有一天,我在图书馆看书,下午四五点的光景,我坐在靠窗的位置,阳光透过百叶窗照在我的书上,透明的光束下,我看到一句话:只是春光如此,我却不得见你。回去的路上,那句话一直在脑海里挥之不去。在昏黄的小路,我想了很多,关于人生,关于C君。

C君没有在我身边的那段日子,我弄明白了一件事情,问题不在他为什么爱我,而在于我是否值得被爱。这些年与C君相处,我变化很大,慢慢变得开朗、自信、有趣。我学会了交朋友,用友情充实人生,大学舍友那么好,也许我再也遇不到那样好的姑娘。在C君的教导下,我学着为人处事,学着坦荡的生活。他带给我的不仅是快乐,更是心性的改变。

我们都经历过抱怨,经历过不懂事。但是随着时间的推移,也逐渐在习惯一个人的生活。随着交流的增加,我们也在互相理解对方。有些人充满戾气和恶意,是因为他们从未被人温柔相待过。我相信自己能够变温柔,是因为年少时遇到了善良的人。他教导了我,改变了我。

相爱(未来生活)

这些年以来,C君一直在我身边,如同生命的不可缺失。期间荷尔蒙分泌期早已过去,爱情早已转化成了亲情。有时候他像男朋友那样宠溺我,有时候像大哥哥一般教导我。在我眼里,C君说的情话永远那么动听,看见他,整个人眼前都亮了。不管有多累,心情多不好,只要一见到他都会高兴起来。形象地比喻就是看他的眼神像是狗看到火腿肠一样,就差摇尾巴了。如同《大话西游》里的紫霞,她看至尊宝的眼神,满满都是爱。

恋爱有几种类型?我不清楚。七年来,我们经历了早恋和异地恋。关于早恋,经历过的人才会懂那种懵懂。而社会舆论大部分是拒绝的,不论是父母还是老师。多年后,听到这样一句话:谁没经历过情窦初开的年纪?那种纯洁又懵懂的感觉,错过了就真的不会再有,与其说是早恋,不如说是不加任何物质的喜欢。说到了心坎里。成长最遗憾的部分在于,我们总在最无知的年华遇到最好的人,却不自知。我很庆幸,自己遇到了他,并爱上了他。我这人运气一向很好,但这辈子最幸运的事大概就是遇到他,所以我特别特别珍惜。长这么大唯一坚持下来的事情就是爱他,做过的最没出息的就是瞒着所有人爱他。

年少时,我们都曾对爱情充满憧憬,对未来的他充满期待,我们有设想,有期待,心里有个标准。然而,当我们真正遇到那个人的时候,方才明白,那种感觉,与设想无关。那种感觉很奇妙,息息相关,灵魂交互,跟他在一起,有安全感,会感到温暖,舒心,阳光明媚。像是拥有了整个世界。一想到能与之共度余生,我就对余生充满期待。

虽然,现实遇到的那个人可能与你的幻想不同,但是准则是不变的,我想:我一定要和一个深爱的人结婚,他可以穷可以没有背景,但我们会一起建造一个美丽完整的家。我的孩子会有一个美好的童年,健康的人格,让他在充满爱的环境里长大,而不是因为梦想在现实生活中不断被打碎以至于对未来充满畏惧。

我记得有一次朋友问我异地恋的感觉。我回答道:肉体上得不到安慰,精神上还不能出轨。异地恋虽然辛苦,但是熬过异地恋,可能就是一场完美的婚姻。据说和自己的初恋结婚是一件很幸福的事,希望如愿。

能够到达金字塔顶的有两种动物,雄鹰和蜗牛,雄鹰只是少数,大部分是蜗牛,我们没有资格懒惰,没有资格在应该奋斗的年纪选择安逸。爱情很重要,但不是我们生活的全部,大多数时候我们都在各自忙。感情需要物质支撑,必须要付出时间和大部分经历去换取,因此,我能陪他的时间很少,我很感谢他为此做出妥协。

爱这个东西,有时候真的是可以跨越千山万水,很多分开的理由,都是因为抵不住内心那份孤独。任何一个对爱坚持的人,都应该得到应有的幸福。我不会腻腻歪歪秀恩爱,说实话爱情并不是人生的全部,是锦上添花不是救命稻草,女人除了年轻美貌被人爱,更应温贤淑慧,温良恭俭让。努力学习,努力成长多一点智慧和温柔去建立自我的价值。眼界应该更宽阔,这个世界比你想象的更广阔,一起和心爱的人感受天大地大,而不是仅仅依偎相互取暖。

希望未来的我们都更勇敢一点,不会因为对方不在身边儿感觉孤单,好好生活,学会一个人过,我们终将变成更好的自己,做成自己想做的事情。为了日后能在一起生活而拼命努力,珍惜每一分每一秒来之不易的幸福。

番外

17岁的我们是前后桌,相距不过10厘米,我的余光里全是他

我期望

28岁时我从清晨醒来,侧头看到阳光落在他脸上,想与他就这样慢慢变老

也许这就是爱情吧

很庆幸的一点是,在十几岁的美好年华,遇到了你。在之后的人生道路上,虽然几次遇到渣男,但是也没有丧失对爱情的希望,因为有你,一直陪我。

爱是人类与生俱来的天赋,是根植于每个人的生命之中,无论周围的土壤再怎么贫瘠。它都不会消失,只要有人唤醒,它就一定在。

未来可能遥远,但别轻易放弃。

祝愿天下有情人,少秀恩爱,终成眷属。

在我的手机里,住着一个男朋友。以至于出门不带手机,没有了安全感。所以我感谢微信,感谢扣扣,感谢中国移动,感谢中国联通,感谢铁道部。

乔一说:我不喜欢这世界,我只喜欢你

我说:我爱这个世界,因为世界有你

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