向死而生,吸毒女孩讲述游走在生死边缘的五年戒毒经历

“我戒毒五年了,海洛因注射三年半,现在是第五年戒断期。”,这是鞠子在知乎上的第一句话,她极力的向我证实,她说“这是我埋藏在心中多年的秘密,我将人生中最美好的时光浪费在毒品上 。

鞠子的话让我产生了浓厚兴趣,一直想收集一些吸毒者的经历,通过他们的经历故事警诫世人勿碰毒品,也通过别人的经历认识到毒品的危害。我尝试着与她联络,将自己的想法告诉她,然后忐忑不安等待回复。把自己曾经的混乱不堪的一面暴露在公众面前,势必勾起她好不容易斩断的痛苦回忆,甚至还会受到一些“好事”之徒的冷嘲热讽,我没抱多大的希望。然而她爽快就答应了,更让我意外和感动的是,她不仅将愿意将自己的经历分享出来,更是为了证明真实,将自己的照片以及禁毒大队开具的三年未复吸证明一并发给我,给文章的真实性提供有利的证据。

鞠子现在是一名佛教徒,或许宗教信仰让她的内心逐渐平淡,希望能通过讲述之前因吸毒而犯下种种罪孽,告诫大家引以为戒,莫沾毒品。

文章由鞠子口述,本人编辑,陈舒璇润色校正,感谢两位的大力付出与帮助。鞠子讲述清晰仔细,生动逼真,怎奈本人文笔有限,妙笔未能生花,酣畅未能淋漓,尽管文章洋洋洒洒写下万余字,却像是如流水记帐般,不得入眼。对鞠子来说,这万余字仅仅只是八年人生经历中的冰山一角,懊悔、心酸和痛苦并不能描述完整。然而见微知著,本人希望通过鞠子的经历,能让更多人吸取教训,避免在青春年少之时误入此起歧途,更是能警示世人,永远永远不要对毒品有好奇之心,永远永远不要沾染毒品,它的代价是任何人无法承受的。

我今年27岁,出生于东北,从18岁开始接触大麻、K粉、摇头丸以及海洛因等诸多毒品,人一生做的最愚蠢之事莫过于浪费最美好的青春年华。大多数人走上吸毒的原因是无外乎是恶劣的家庭环境,或是缺乏父母关爱以及毒品的无知。我出生在一个幸福温馨的家庭,家中的独生女,父母的掌上明珠,家中经济虽然谈不上大富大贵,但基本也能满足我的物质要求。母亲常说我是一个特别单纯和善良的小女孩,但我却让她失望了,18岁就沦落为一个吸毒瘾君子。

我为什么接触毒品?如果说是因为单纯与善良,或许很多人嗤之以鼻,换一个说辞可能让大家容易理解。父母给我营造了一个温馨幸福的家,却没教我如何辨别复杂的社会和人性。18岁那年,我如出水芙蓉般婷婷玉立,攫取了无数男生女生的目光,满足了一颗春心荡漾的少女虚荣心。我很享受众人目光的仰慕,很快在校园结交了一批“志同道合”的男女朋友,在他们的带领下,我学会逃课,步骤出入KTV、酒吧等娱乐场所。看似热情无比的“好朋友们”,在纸迷金醉、灯红酒绿的昏暗灯光下,他们卸下那身青春无邪的伪装,换上一副醉生梦死,夜夜笙歌的魔鬼面孔。年幼无知又恰逢青春叛逆,加上对毒品缺乏认知和警惕,在这些“好哥们、好姐妹”的怂恿下踏进了这个所谓“亚文化”的毒品圈子。在他们“耳濡目染”的影响下,在人生中最美好的年纪,我逐渐将灵魂出卖给了毒品这个恶魔。从我开始抽大麻的第一口,就注定成为人人都退避三舍的瘾君子,过着人不像人,鬼不像鬼的无间地狱生活。

吸毒篇

不能否认,交友不慎只是我吸毒的起因,对毒品的轻视和无知才是真正的原因。没有接触毒品之前,并不能意识到毒品会给自己带来什么样的毁灭和代价,现在我可以告诉你只要沾上毒品,悲痛是一生难以磨灭的。吸毒所带来的代价是惨痛的,即使能意识到毒品的危害而想戒毒进,却发现这条路却是无比崎岖,一生的坎坷就此注定。在未来有限的日子里,你需要用尽洪荒之力去抵抗毒品的诱惑,它的妖艳、它的魔力时时刻刻在诱惑着你,多少人抵挡不住,在戒毒路上被它的迷惑,重新选择复吸。

进入圈子就得合群,我在第一年开始抽大麻、吃摇头丸、打K粉,起初还仅限于偶尔为之,并未对毒品如痴如醉。直到遇上前男友,这个命中注定要将我拉入无间地狱的冤家,才正式拉开我万劫不复的吸毒之路。与前男友相识相恋之时,他已经通过静脉注射的方式吸毒,传统的烫吸已经不能满足他。静脉注射是将毒品打进血管,让药力发挥得更加淋漓尽致,更容易让人感受到”天堂“般的欲仙欲死。每次看他注射完海洛因后那种享受和陶醉的表情神态,我内心中对海洛因产生了浓浓的好奇之心,之前玩的大麻、K粉、摇头丸瞬间仿佛没有任何吸引力了。或许是第一年偶尔为之的大麻、K粉、摇头丸等并没有让我感受到毒品的危害性,便自作聪明的认为毒品不过如此,想尝试一下海洛因的念头愈来愈浓烈。

我向前男友提出要尝试一下海洛因,他犹豫了一下,没有拒绝我,那片刻的犹豫是他内心在斗争,是拒绝挽救还是同流合污,很快他的良知败给心魔。对于毒品瘾君子来说,将身边人拉下水一起吸毒,是减轻自己内疚感常见的事,前男友不仅拉我下水,更是妄想通过海洛因达到控制我的目的。

尝试毒品之王的第一步,我直接采用与前男友一样的吸食方法-静脉注射,这是相当危险的吸毒方式。一般的吸食海洛因基本都是从烫吸开始,而静脉注射是将毒品直接打进血管,普通人没有这方面的经验,具有很大的风险,前男友没有劝止,只是在旁边静静的看着我在打针注射。直到海洛因成瘾,我才真正明白为什么说一沾毒品就走向不归路,这种感觉就是当你意识到毒品的危害想转身回头时,却发现已经没有退路。向前看,是茫茫一片,看不到尽头;回头看,还是茫茫一片,看不到来路,你会发现自己置身于辽阔无垠大海中的一片孤舟之上,你想找一块安全的陆地,却发现除了四周茫茫一片,无路可逃。你只能呆在这片孤舟之上,眼睁睁的任由它漂向无尽的黑暗。

我以为前男友注射海洛因后的那种享受和陶醉感能迅速在自己身上得到体验,未吸之前无数次幻想到底是一种什么样的享受才能让人如此陶醉。然而前两次的注射,我并没有那种令人舒爽快感,随之而来的却是一股令人呕吐的感受,陷入昏昏沉沉的状态,直到注射第三次才感觉自己“上头”了,但还谈不上有多少舒爽快感,生理上已经不由自主的有想吸毒的冲动。至此我开始了长达三年半的海洛因注射史,从第一次吸食到最后决定戒毒的时候,我注射海洛因的剂量已经达到每次一克多,日均花费人民币一千多元。

前男友吸毒史比我长,他的剂量更大,直到现在还沉迷其中不能自拔,这辈子已经是废了。我跟他在一起三年多,最初购买毒品的钱是自己的积蓄,用完之后便四处找亲朋好友借钱,当然这借的钱对吸毒者来说这是肉包子打狗有去无回,恬不知耻骗完亲朋好友,我们又开始打起父母的主意。我和前男友都是家中独子,我们编造各种理由从父母身上要钱,起初他们还500、1000的给,次数多了便开始起了疑心。他们忧心忡忡的旁推侧敲问怎么开销这么大,我无法自圆其说,只得随意找个借口糊弄过去。

不能从父母身上弄到钱,我开始将身上的金银首饰以及一值钱的物品的全部典当变现,用于购买毒品挥霍一空。用完最后一块钱,我们又开始寻思着如何弄解决下一次吸毒的问题,正规途径不可能再弄到钱,便动起了歪念,商量合伙去偷盗,这种不需要太多的体力和口水,来钱也快的邪门歪道。

走上犯罪道路,对吸毒者来说并不是什么困难的事。毒品成瘾后,每个瘾君子就彻底抛弃了尊严、道德、良心,唯一的信念就是如何弄到下一次吸毒的钱。我们首先从周边偷起,在盗窃过程中我作为诱饵,分散受害人的注意,前男友负责偷窃。刚开始毒量不大时,偷到一千元左右就可以让我们好好享受上几天醉生梦死的吸毒日子。随后对毒品的依赖越来越重,毒量也越来越大,偷窃的钱也渐渐难以满足我们的毒品开销,又走上了以贩养吸之路,把买来大包的毒品分拆,其中一半用来维持自己的用量,另一半装成小包出售。我胆子小,不敢抛头露面,只作分析工作,而前男友出面卖给其他的瘾君子。(请不要纠结这里,我早就已经受到法律的惩罚,也认识到自己的愚昧无知)

吸毒给我最大的印象就是,无论家中多有钱,它都能很快就败光你的财产。我家里经济条件并不算特别差,但这么多年下来,家里的钱财已经被我折腾的差不多了。据我现在初步统计,仅仅吸毒一项,我至少败光家中上百万。这也是我对父母非常内疚的一点,如果不是因为我吸毒,他们现在每天的生活应该是喝喝茶,跳跳舞,抽空就去参加个旅行团,游览祖国大好山河。

对于一个沉溺毒品的人来说,家已经是一个完全陌生的词,含莘如苦将自己养大的父母成了最熟悉的陌生人。在我吸毒期间,从未给过父母好脸色,而找他们的唯一目的就是要钱。被毒品控制后,我更愿意相信自己是一个孤儿,它才是唯一的亲人。即使是前男友也从伴侣变成合作伙伴,吸毒者的相互抱团而以。每个被毒品控制的傀儡,不能称之为正常人类,他们是一具没有灵魂的行尸走肉,没有七情六欲,断绝情欲,六亲不认,冷酷到底,唯一让他们开心的就是吸食毒品那片刻。

我的异常反应,早已起疑心的父母便开始有意无意的观察我,尽管他们忧心忡忡,却从来没想过我在吸毒,或许在他们眼里我还是那个乖巧单纯的女儿,只是进入青春的逆反心理而已。直到他们发现我的脸色越来越苍白,身体越来越消瘦,不得不联想到吸毒。直到母亲无意中发现我手脚满是针眼,得到证实后,犹如晴天霹雳般的傻了,母亲回忆说当时感觉天旋地转,心脏仿佛被铁锤重击一般,阵阵作痛,泪流满面。她接受不了乖巧单纯的女儿居然在吸毒,然而我对她的表现却不屑一顾,转身就离开。

对父母来说子女吸毒无疑是一件极其痛苦之事,我父母更胜,他们心急如焚,母亲整日泪流不止,不断自责,仿佛吸毒犯错那个人不是我而是自己。为了阻止我继续吸毒堕落,他们强行把我关在家里,这完全没有作用,一个被毒品侵蚀灵魂的人,早已失去是非对错的观念。那时在我的眼里,不让自己接触毒品的都是恶人,父母也不例外。我在屋里歇斯底里的大吵大闹,将一切能砸的都砸了,脾气愈发暴躁不安。父亲的憔悴和苍老,母亲的绝望和流泪,我熟视无睹,生理的痛苦,精神的狂躁,我的意识里只有一个念头,找毒品,它能解救我脱离“苦海”。

最终我还是找了一个机会从家中逃了出来,挣脱父母的束缚,更加肆无忌惮,和前男友恬不知耻的偷遍了本地,然后又将贼手伸向周边地区,将能偷的地方都偷遍了,现在回想起来本地的很多人应该认识我们俩恶人。人一旦做过太多太多的坏事,道德的羞耻感就会荡然无存,更不会觉得有良知,反而心安理得的认为这是很正常很自然的事。人都有自私基因,我如果不去偷盗就得忍受毒瘾生不如死的痛苦,谁愿将自己陷入如此痛苦难受的地步。偷盗的目的是为弄钱,而弄钱的目的就是购买毒品,购买毒品就是让自己不难受,这是一个恶性循环,让人无从摆脱。

每个人在吸毒期间根本就不能称之为人,你的思想和行为完全是不受自己支配,曾经的思想和行为与你再无关联,这也是为什么大多数人沾染毒品就会变得不可理喻而判若两人。吸毒者的思维被毒品控制后,一举一动都是围绕着它在转动,没有任何理性可言。清醒时吸毒者或许会有戒毒的念头,毕竟这是心智回归的状态,毒瘾来犯身体疼痛难受时,戒毒的念头立马抛到九霄云外,唯一的想法就是赶紧吸一口,让自己脱离这种浑身上下疼痛难忍的感受。

一旦通过吸毒享受过极度欣快感后,大脑记忆就会对这种感觉永生难忘,你或许可以做到戒毒几十年不再吸食,但是会永远怀念这种感觉。在我吸毒的时候,从没想过海洛因会如此令人着魔,虽然有听闻过毒品难戒的,但从没想到海洛因是超乎想象的恶魔,它对我折磨是无穷无尽的。即使你最后能醒悟吸毒是错误的,挣扎着想逃离,却发现来路早已不见,只有海洛因在后面鞭打着你往前走,即使知道前面的路通往地狱,却只能硬着头皮继续前行。

吸毒可以享受极度欣快感,却又要承受生理和心理的双重疼痛,有多少快感就会要你还多少痛苦。然而最难承受的并不是这些,而是被一种不属于自己思维所控制,想挣脱这张无形之网却没有任何办法。在戒毒的日子里,我每天要忍受生理疼痛和心瘾折磨,过程就像闯过一道道生死大关。心中的毒魔不会轻易放过任何一个妄想逃脱它控制的傀儡,它会极力的反扑将你拉下深渊。戒毒是一座难以逾越的大山,你想逃脱就得独自一人开山凿路,没有任何人能帮助到你,这种心理上的折磨特别难。

今年是我戒毒之后第五个年头,尽管这么长时间没有接触毒品,但并没有完全适应这种生理和心理上的变化,每当在生活中遇到让难以承受的挫折和打击之时,总会有一个念头从心中涌出,吸一口就能忘掉这些烦扰。所以说毒品的最大的危害是心瘾,它可以跟随一辈子至死不休,从来就没有彻底戒断的概念。你可以说自己三、五年没再吸毒,像你不能保证在受到挫折、打击、压力的时候,吸一口毒品的阴影不会从内心深处迸发出来,这种能让你忘却一切烦恼,极度舒适的感受,这就是心瘾的最可怕之处。

戒毒篇

我总共戒了三次毒,第一次戒毒,是在清醒状态下,觉得不应该这样下去,整天过得提心吊胆的,活着也很累,这不是我想要的生活。我开始了第一次在家戒毒,但是这个念头只在清醒状态下闪现。开始我强忍一天不吸食毒品,结果第二天就受不了毒瘾带来的痛苦,立马就跑出去找毒品,第一次戒毒就这样无疾而终。

第二次还是准备在家戒毒,与上次一样认为自己不应该这样人不像人,鬼不像鬼的活下去,在吸毒期间做的事情太离经叛道。其实在内心深处我并不认为自己与他们(前男友和吸毒群伙)是一路人,并且在清醒状态下是非常反感这种被毒品毁灭的生活,这促使我一次又一次的戒毒。第二次戒毒的时候我的海洛因用量还不到1克,天真的认定自己靠意志力能戒掉。为了能让自己安心戒毒,我要母亲将我绑在床上,以免在受不住毒瘾带来的疼痛时发疯跑出去。第一天没什么大事,就是有一点点难受,第二天身体就挺不住了,戒断反应一下就出来了。人感觉特别烦闷,大脑思维开始混乱,精神狂躁起来。身体每隔几分钟就频繁不停打哈欠流眼泪,同时身体冷的发抖,从心里往外开始发抖,仿佛置身寒冷的冰雪天里。这些还不是最难受的,最难受是心脏像被一只无形的手攥住,疼痛得整晚无法入睡。

当戒毒进入第三天的时候,排山倒海的疼痛感朝我涌来,我开始面临全面崩溃的状态。这时候感觉全身上下隐隐约约有虫子在不疼不痒的爬行,慢慢又感觉骨头缝隙里有东西在往外爬。进入第四天时人已经完全失去理智不受控制,再也承受不住这种超出人体可以忍受的疼痛折磨,思想已经不受自己的意志力控制,唯一的想法就是必须去找毒品,想尽一切办法也要出去,就算爬也要爬着出去找毒品,没人能受得了这种折磨,这也是为什么很多人在家自行戒毒挺不过第三天的原因。

我想方设法的逃走,如是便找借口骗母亲说肚子饿想吃饭,其实是准备在她放下戒备的时候伺机逃跑。当时我就像电视里的戒毒情景一样,四肢被绑在四个床角。为了让我能好好吃饭,母亲将我紧绑的双手稍微松开一些。我边吃饭边找理由支开母亲,然后用嘴咬开绑在手上的绳结,解开了双手,我便挣脱这一切束缚,趁母亲不注意就逃之夭夭,第二次戒毒又一次以失败告终。

逃出家门后,我又陷入吸毒的阴暗生活,沉沦于吸毒-找毒-吸毒的恶性循环之中。终于在一次在购买海洛因交易时被警察抓了现场,直接拉到当地禁毒大队,验尿呈阳性,确认我吸毒。警察开始问我相关情况,如何吸食的,我老实的回答现在是注射吸毒。由于第一次吸毒被抓,按常规来说会行政拘留15天,但是我告诉警察,肚子里吞了四块刀片,两颗长钉子,都是磨刃锋利的。这是圈子中的“前辈”教我如何逃避强制戒毒的方法。当天拘留总共四个人,一个贩毒的,三个吸毒的,因为就我肚子里有吞食刀片,而他们没有,所以警察晚上单独带着我去医院照X光。结果显示我肚子确实有四块刀片,两个钉子,其中有一块刀片刚吞不久,在胃里,两块刀片在腹腔,另一块在其它部位。拍完片之后,警察送晚饭给我吃,是没切过的韭菜炒鸡蛋,因为这样可让我的消化系统将肚子里的异物拉出来,但是我没吃。警察看到我这样,说到就算你吞刀片没用,照样也要待在这里,我也没有吱声。

在禁毒大队的第二天,我佯装肚子疼,捂着肚子从床上滚到地下,其实也是毒瘾开始发作,脑门不停的出冷汗,脸色苍白,眼睛难受的睁不开。警察以为我是肚子里的异物造成的疼痛难忍,先给我吃了两片丁丙诺啡,完全没有效果,我不停的翻滚直到惊动了所长。他看我的情况,怕我在这里发生意外,便问到我现在怎么样?我摇摇头说,肚子痛的受不了。虽然肚子是假装疼痛,但人还是非常难受的,毒瘾的疼痛是生不如死的。所长又问,现在放了你,能自己走回去吗?我摇了摇头,我知道以当时的状态肯定不能靠自己走出去,他们只好通知我家人来领人。

电话通知家人后,经过批评教育加罚款,他们将我放了。出来之后,我立马买了六小包的海洛因才止住我的毒瘾。从这之后,我就开始反思,回想在缉毒大队的那天晚上,我突然很想父母,是特别特别想念的那种,心中充满害怕、无助和惶恐。我怕有一天吸毒过量横尸街头再也见不着他们,我怕让他们体会到白发人送黑发人的伤痛,我不停的问自己,如果继续在吸毒之路一头走到黑,这一生终究就会废了,我的生命还能剩下多少日子也是未知数。

让我真正下定决心戒毒,是从禁毒大队出来后,跟随前男友去偷窃时发生的一件事。有一天早上我与前男友瞄上了一位卖水果的老奶奶,她白发苍苍,如此年纪却还要出来卖水果,家中一定非常拮据。老规矩我佯作顾客去挑水果,趁我与老奶奶交谈的时候,前男友将老奶奶身边的钱包偷走,后来我了解到其实钱包里钱并不多,就几百块钱,不够我们吸一次毒,对于老奶奶来说应该是全部身家。

当老奶奶接过我的买水果的钱后,转身拿钱包准备找我零钱的时候,发现钱包不见了。她显得很着急,在摊位上不停的翻来翻去,像丢失了最珍贵的东西一样,边哭泣边絮叨着,在哪儿呢,在哪儿呢!由于我是负责吸引她注意力的,不能就这样一走了之,以免引起她的怀疑。所以整个过程,我眼睁睁的看着前男友偷走钱包的,现在也是同样看着老奶奶在摊位上焦急并哭泣,不停的寻找丢失的钱包。望着这满头白发搓手顿足的老奶奶,我突然感觉心中那微存的良知在被唤醒了,在心中有一根不停在抽打着我的鞭子。我突然间非常恨自己,恨前男友,自己怎么成了如此丧尽天良之人。我想到年迈父母,如果有一天他们失去我之后,会不会为了生活出来摆摊养活。如果遇到像我们这样丧尽天良的瘾君子,会不会同样这么伤心和难过。

那一刻我感觉到内心深处仅存的一点善念拷问着自己,悔悟到人应该要有起码的良心,为了毒品做了那么多坏事,将来一定会遭报应的。我开始反应,认为自己不应该是这么坏的一个人,我应该是一个本性善良的好姑娘。做了这么多坏事,皆因吸毒的原故,从这一该我才正式下定决心戒毒,不死不休。我告诉自己,一定要悔过自新从头来过,即使前面的戒毒路是上刀山下火海,也要坚韧不拔的走下去。

我又一次主动回到家中,因为不想去戒毒所,便开始了第三次在家戒毒。前三天就不用重复了,进入第四天的时候人已经开始休克晕迷,这个时候我觉得自己与身体分离了,躺在床上的躯体只是一具空皮囊,而此刻的我悬浮在空中,晃晃悠悠飘荡着,感到无比舒适。突然边上出现一个黑洞,我不由自主的走了进去,四周一片黑暗,就像闯进了一条幽暗无际的隧道。我走啊走啊,看不到前面有出口,仿佛置身万丈深渊无边无际。我开始害怕起来,像个孩子般哭闹着大声呼叫爸爸妈妈。就在我绝望无助之际,听到远边传来微弱的呼声,我停止哭泣努力听清声音来源。有人在叫我的小名,我听出来这是母亲在呼唤我。声音断断续续,时有时无,我仔细辩明方向,朝着声音的方向用力奔跑过去。随着我的前行,声音越来越大,前面出现了光亮,我看到是一道门,声音就来自门后。我像溺水的人在水里抓住了一根救命稻草,不停的朝这道光亮的门狂奔。

之后我就苏醒了,事后才知道,当时我已经是完全没有了意识,父母拨打120急救电话,将我送往医院,医生初步诊断我是心肺衰竭,生命体征也正在消失,心脏停止跳动,呼吸也开始停止。母亲在我出事后,便不停的在耳边的呼叫着我的小名,正是这血浓于水的亲情呼唤才将我从濒死的状态下苏醒过来。后来医生给我打了一针强心剂,不停的通过电击才正式将我从死亡线上拉了回来。

苏醒之后我的身体极其虚弱,可以说是弱不禁风,随时又可以陷入休克晕迷状态。父母将我从医院接回家后,为了让我的身体能舒适一些,缓解痛苦戒断反应,母亲找到一个开全科诊所的朋友,专门为我配了排毒的药水,这是他自己配的药。

第一天打吊针的时候,疼痛感还是非常强烈,全身上下如万蚁噬骨般疼痛难受,人特别想发脾气。第二天尽管很难受我还是坚持去了,在那里强撑着打针。进入第三天我面临又一次陷入休克昏迷的状态,但我靠意志力挺过去了,身体的疼痛感就像骨头里有两种虫子同时在啃咬。我大爷实在看不下去了,给我喂了三片曲马多,说到这孩子太痛苦了,这样贸然停掉吸食,人会承受不住毒瘾发作的疼痛,必须给她一个缓解过程啊。待我好些后,又给了一些曲马多,让我在疼痛难忍的时候吃,不停的说这孩子太能挺了,宁愿痛晕过去也不吱声。

虽然在打针期间我身体还是挺难受,但我一直在坚守着。曲马多我也不想多吃,我知道这个也能令人上瘾。我从开始每天吃三片曲马多减量,将一片曲马多分解成四小瓣,难受的时候吃小瓣,虽然不能缓解我生理上的疼痛,但至少能缓解心理上的烦闷程度。就这样坚持打了一个月的针,这种难以承受的疼痛只有亲身经历的人才能明白。

打完针后,我发现连基本的走路行为都丧失了,下床后根本不能走直线,像是一个宝宝在蹒跚学步。母亲毫无怨言又一次扛起照顾我这个大龄宝宝的责任,可怜天下父母心,很感谢母亲对我的不离不弃,并给予了我第二次生命。

在不打针的时候我感觉人开始慢慢变傻,身体各器官出现剧烈反应。首先是大脑思维开始紊乱,过往的记忆在大脑中急速倒带,一秒可以闪过几百个画面,大脑像一台超负荷运行程序的计算机随时要宕机爆炸。然后是呼吸系统发生变化,人不能自由呼吸,感觉脖子被东西死死掐住喘不过气来,呼吸完全失去作用,有一种濒临窒息憋死的难受。而心脏则像被一万根针在不停的扎。

人也经常呕吐,大概一两分钟吐一次,吐出来的是黄色的胃酸。肚里好像有很多刀片在不停的搅动,锋利的刀片划过肠胃等器官,这种疼痛让人生不如死。身上忽冷忽热,冷的时候如穿单衣站立在冰天雪地之中,一两分钟后又开始热,热的时候如站在火山爆发中心全身着火。这两种感觉在身体各个器官上来回交替,无时无刻在折磨着你。而那种万蚁噬骨的疼痛,也在身体各个部位来回交替折磨。

就在这种全身疼痛的昏迷状态下,母亲知道我很难受,但也只能眼睁睁的看着我疼痛,她无能为力。但是我要感谢她一直以来对我的不离不弃,到后来我开始上下失禁,屋里床上到处是我呕吐的和拉的异物,她没有丝毫嫌弃,无微不至的照顾我。清醒的时候望着她一缕白丝,如此年纪还要我为操心和伤神,内心更加惭愧,我开始认为自己是个累赘,此生终究是废人一个,对不住父母,并有了轻生的念头。

我流着泪对母亲说,妈,让我死吧!死了我可能好受一些,现在我活着比死还难受。妈妈看似坚强的面孔潸然泪下,她声泪俱下,孩子,你不能死啊,不能死啊,你死了我和你爸怎么办。那个时候我满脑子就是不想活了,我抗拒活着,根本无心考虑父母的感受,一心寻死。可是我连起床拿刀片割腕的力气都没有了,便选择绝食,我不吃不喝,喂水就吐出来,不睡觉也不说话,不哭也不闹,只是睁着双眼望着天花板眨也不眨。看见我这样,父母在我身边不停的劝说和哭泣,我却熟视无睹。过了五天我开始变得白痴,不会说话,意识也开始丢失,身边父母也变得陌生,对他们印象一点一点的失去,到最后连自己是谁都不知道。即使父母时刻在我身边照顾,我却只感觉与他们是两个世界的人。可想而知,在这段日子里他们是如何熬过来的。在我的回忆中爸爸是一夜白发,而我妈则整日精神恍惚,泪流满面,躯体也苍老了许多。

但是母亲并没有放弃我,在我绝食的这段日子里,她不停的给我喂蜜糖水,只为了让我有体力维持生命。在她的坚持和喂养之下,我开始慢慢的进食,不再抗拒绝食。只是依旧不知道她是谁,也不知道自己是谁。我整日躺在床上,偶尔坐起来看看窗户外面有什么。

妈妈有一天买了块格布,她跑来问我,女儿啊,知道这个是什么吗?我没吱声,她又接着说这个是十字绣,是用针一针一线绣出来的。我回了一句,哦!然后随手便接了过来,将针头与线穿起,准备一针一线的绣。刚开始的时候,布上的针眼都穿不了,只要注意力一集中,手就抖的厉害,根本就不受控制。但我不知道为什么对这个很有兴趣,每天坚持着绣,慢慢的每天也能绣一点,就是手上的针老穿不过布,觉得特别烦躁。绣了一段日子就厌倦了,又开始闹腾,这个时候体瘾又来凑热闹(稽延性戒断综合症),我难受暴躁,便开始乱发脾气,将父母赶出房间。 在屋里狂躁的走来走去,全身上下都有一股无名之火要迸发出来,我将房间中的镜子全砸了。砸完镜子后我意识到自己成了一个恶魔,在不停伤害着身边的亲人。

我又开始在清醒与昏迷之间交替,而思维始终是处于一个四周漆黑的深渊之中出不来,在这里给自己带来的只有绝望和压抑。接下来的日子,我身体上的疼痛周期开始随着时间一点一点拉长,刚开始是无时无刻存在,然后几天痛一回,之后十几天痛一回,最后就是慢慢拉长,一个月,两个月,三个月……

如果说体瘾是这样慢慢消失了,那么心瘾就是无时无刻存在。戒毒后第一年我哪都没去过, 连屋门都没有跨出,整整一年就呆在一个房间里。这一年我一直调养恢复,从白痴状态恢复到有意识,也开始认识到父母,靠着一股要活下去的信念让我坚持的朝前走下去。我开始学会说话,像宝宝学讲话,尽管咿呀不停,却也磕磕巴巴的说着。身体也开始恢复走路,虽然还有一点站立不稳。

让我活下去的信念是来自妈妈的泪光,在我戒毒期间,有一天我特别特别疼痛的时候,我处于迷迷糊糊状态,但还是隐约听到妈妈抱着我的头哭,并说到妈如果能替你去疼,我一定会做,但这换不了啊!你一定要坚强一点,只要活着就什么坎都能过去,活着就有希望。

就是这样一股信念让我一直在坚持戒毒,直至今日的成功。但是戒毒之后大脑出现失忆,抑郁症、孤僻症都是跟随而来的,我不愿意跟人接触和说话,因为心理承受的太多,已经让我崩溃了。唐僧经历九九八十一难才取到经,而戒毒起码要经历九百九十九难,而这些难关必须是我独自一人闯过,每道关都是生死边缘,没有人能帮到我,我不知道应该是说靠意志,还是信念才让我度过这么多难关。

我认为毒品对脑细胞伤害太严重,所以吸毒的人会得精神分裂证,得抑郁症并不奇怪。毒品对大脑神经的强烈刺激,把正常人的记忆、理智、思维全部打乱,一个人的神经细胞受到伤害后是很难修复的,也是不可逆的。戒毒之后我的记忆一点一点在恢复,这种感觉就像是死后重生,我重新认识天天在身边照顾我的父母,感受到他们对我的温暖和关怀。我尝试着回忆以前的点点滴滴,尽管脑袋一回忆就会特别特别疼痛,也不一定能想起什么,但我还是努力去想,我想做回自己,成为一个正常人。

恢复篇

第二年的时候,我身体逐渐恢复的差不多,决定尝试去融入正常社会,从头开始自己的人生。我满怀憧憬,壮志踌躇规划着未来生活,希望世界给我以光明,但现实给我以黑暗。在工作当中,我发现煎熬才是我要面临的第一大问题。戒毒后我的第一份工作是在工地做管理工作,起初这份工作让我很忙碌,日子也感到很充实,曾以为毒品从此就远离了我,但这些充实忙碌的日子譬如朝露,就在此时我遇到无法预料的打击与压力,引发了我最严重的心瘾。

日复一日的重复工作,做不完的事,看不完的数据,每天只要我睁开眼睛,就是想到今日有多少工作要完成。工作上承受着巨大的压力,连生活中也是经常出现一些乱七八糟倍受打击的事情,压力和打击开始让我心烦意乱,狂躁不安。终于有一天我扛不住了,精神开始崩溃,我疯狂的发泄着无处安放的怒火,我对着母亲破口大骂,疯狂的砸烂视野中出现物品。我像一头被毒品引诱的斗牛,充满恨意的对待身边的亲人。我恨自己,恨父母,恨这个世界,甚至恨自己为什么还活着。我不停的哭,偶尔又疯狂的大笑,陷入如此反反复复的疯癫状态,心中有满腔怒火,却不知道从何而来,又不知道要如何发泄。

疯疯癫癫的时候,脑海里冒出一个念头,在不停的引导我,吸一口毒品吧,哪怕就一点点也可以,这样你就不会这么痛苦不堪。这种念头并不是因为我身体上有多么痛苦需要毒品缓解,而是源自内心渴望摆脱,想逃避所遇到的压力与打击。对于正常人来说,情绪崩溃的时候也许和朋友出去吃顿饭,和男朋友看场电影,抱着几个好朋友哭一场,或者出去跑跑步就能很大程度缓解,但对于曾经依赖毒品解决问题的瘾君子而言,这些举措都不及毒品。就像是刚刚吃过巧克力的人再去吃西瓜是酸的一样,在吸毒人员心中唯能缓解他们痛苦的只有毒品,失去毒品只能让他们陷入更痛苦的漩涡。

幸运的是,在哭过、笑过、骂过、怒过、疯过之后,理智开始占上风,我渐渐冷静了下来,努力的克制住了自己的冲动,没有选择复吸。现在回想那次经历,都还是心有余悸,我不敢想象如果当时遵从吸一口的念头,今天的自己会何去何从。

这次事件过后,我恢复了平淡的生活,开始慢慢学习克制和调整心理,戒毒的日子就这样过了两年。在这些日子中,每当阴雨天来临的时候,全身骨头缝里被虫子啃食的疼痛感觉时刻提醒我,毒品依然在折磨着我,我整晚整晚经常性失眠,疼痛的折磨更是让我死去活来。精神更加萎靡,身体上经常会不由自主的打哈欠或流眼泪,特别容易感到疲惫。有人说,戒毒七个月后这种感觉就会渐渐消失,我用亲身经历证明,即便两年过去了,毒品依然会让我在心理和生理上感受到疼痛难忍,它不会这么轻易的放过我,一直在折磨着我。

很多人觉得,人之所以吸毒成瘾,戒毒后又迅速复吸,是因为除了有心瘾之外,生理上对毒品产生了强烈的需求和依赖,如果不再吸毒,随之而来的就是难以承受的痛苦。其实并不全是这样,很多时候戒毒人员之所以会产生复吸的念头,实际上是受到了大脑思维的控制下的条件反射。多年的吸毒史,让我想到了有关”毒品“的东西,或者看到了类似毒品的东西(比如奶茶粉),就会情不自禁的打哈欠,流眼泪的条件反射,心里更是十分难受,有一股想吸一口的冲动。为了缓解这种情况,有段时间我天天都在工地上喝酒,直到喝到吐为止,希望在酒精的作用下,能缓解一点自己的伤痛。白天努力工作,晚上拼命喝酒,在酒精的麻醉下,我慢慢走出了这段痛苦的日子。

第三年的戒断期,是我最无助,最麻木的一年。在这一年当中我感觉生命是那么的了无生趣。除了父母之外,我对这个世界万物没任何眷恋,失去所有兴趣爱好,我不知道赚的钱能用来干吗,琳琅满目的商场也勾不起购买的欲望,秀色可餐的各类美食丝毫激发不了我的食欲,身边发生的任何事情都不能引起我的注意,我像是一个被抽掉灵魂的木偶,世界是灰色的,活着只是为了父母。我已经没有正常人所谓的时间概念,像是活在一个永远没有尽头的虚空深渊,我爬不出也不想爬,每天累了就睡,饿了就吃,但我不知道人为什么要吃喝拉撒,唯一的念头就是不能死,我要留着这条命,努力的活下来。即使选择死亡,也得在父母百年之后。我知道,如果我现在死了,对于父母而言,是一件残忍的事。他们看着我吸毒,帮着我戒毒,他们对我倾注了一生的爱,我的生命流淌着他们的希望和心血,如果我选择离世,对他们而言也失去了活下去的意义。

靠着活下去的信念,我挺过那段艰辛的日子,这经历和过程无疑是极其痛苦的。但我选择了坚持,进入第四个年头的时候,一切便渐渐好转了起来。首先是毒品对身体的影响开始逐渐减弱,已经没了前几年那么大的反应。其次是心理,我断绝了时刻想吸一口的念头了,偶尔在失控状态下闪现,很快又调整过来。只是对世界,对生活依然没有多少感觉,只是已经不如去年那么了无生趣,对世界万物持可有可无的态度。

今年,已经是我戒毒的第五年戒断期,现在我的精神状态已经恢复特别好,身边能吸引我的开心事越来越多。尽管现在我的皮肤很容易过敏,但对我而言这早不算事了,我积极的面对并去医院找解决方法。我每一天努力学着微笑,因为我知道你如何面对生活,生活也将如何面对你。我像普通人学习玩游戏,交朋友聊天,努力将失去的那八年赎回来,这就是我的第五年的状态,这种感觉特别好。黑暗、惶恐、绝情、提心吊胆的生活已经成为历史,我突破了毒品的魔障,没有变得越来越白痴,反而走向理智与成熟。身边也有一位愿意陪伴我走下去的人,我很幸福。

知乎上很多说毒品一沾就永远戒不了,我并不否认,但是请记住,并不是每一个吸毒的都是丧尽天良,无恶不作之人。我们曾经走错过路,遇到过人渣,但我们同样还是渴望回归到正常社会,得到你们的认可和鼓励。为了证明我所说的经历真实,我上传了三年来我未复吸的社区戒毒证明,这是当地禁毒大队给我开具的,真实无误,欢迎查证。从2009年被抓到现在,我每年都定时定点的去社区验尿,足够证明我做到了连续五年没有复吸。而如今,我也可以解除政府对我的动态监控,真正意义上的恢复正常人的生活了。我现在正在考取驾照,完成多年的素愿,科目一的考试成绩是99分,科目二也一次性通过。现在我的大脑神经与精神状态也已经基本得到恢复,说话也开始有条有理,不再絮絮叨叨的前言不搭后语。下面这张图是我科目一的模拟考试成绩,大家祝我旗开得胜,早日取得驾照吧。

很多人都说,吸毒的人永远不可能戒毒成功,所以很多吸毒人员也常常抱着自暴自弃的心态彻底放弃戒毒,最后一辈子都毁在了毒品上面。但很多时候奇迹也是人创造出来的,戒毒的时候我一直认为,人只要永远坚守着那一丝信念,那他无论做什么事都可以成功。就拿我自己举例说,曾经我也算是被毒品完完全全毁掉的废人,闯过这么多道生死边缘后,我现在真实的感觉到,自己已经是一个完完全全的正常人了。

今天,我将自己的经历写出来,其实也是为了给那些正在戒毒,却又没有信心和意志的人一点希望,一点鼓励,我一个女生都能做到的事情,为什么你一个大老爷们就不能做到了。

照片夏天的时候拍的,从照片上看,你能察觉出我曾经是一个吸毒人员吗?朋友都说,这张照片中的我眼神中透露出了一丝忧郁,你能看出来吗?曾经的我,比起现在更美丽,更青春洋溢,浑身散发着一种活泼少女的气息。可你相信吗,在我戒毒的那段日子里,即使我一口饭都不吃,全身也会浮肿成一个巨型胖子,连站起来都困难!现在你在街上看到我,如果我不说,你又如何知道我曾经是一个被毒品毁过的人?所以,只要一个人排除万难,下定决心的去戒毒,他就有希望能够恢复到正常。

很多科研数据表明在这世界上有着上亿的吸毒人群里,能真正彻底戒掉毒品的不到1%,但我想说的是真正决定一个人是否能戒掉毒品的,并不是冷冰冰的数据报告,也不是所谓的意志力够不够强大,能支撑一个人奋勇直前,排除万难,闯过一道又一道生死难关最终戒毒成功的,唯有内心深处无坚不摧的信念!如果没有这种信念,戒毒便永远难以成功,甚至会引发对毒品更大的依赖!

最后一个小神奇说出来也挺离奇的,在我戒毒快成功的时候,我每天晚上都会梦到佛祖释迦牟尼,他慈祥的笑脸像对我说,你的从前种种罪与恶从此烟消云散。所以在戒毒之后,我便正式成为佛教信徒。一个人除了生活和政治信仰之外,有一些宗教信仰并不是什么坏事,自从我信佛之后,感觉到心理上也有了翻天覆地的改变。如今毒品对我而言,早已失去诱惑之力,我内心平静,万物皆空。

编辑语录:人生中最愚蠢的事莫过于将青春年华浪费在毒品上,鞠子有着幸福温馨的家庭,如花似玉的样貌,本该过着让一般人羡慕的生活,却因为自己的无知,踏入地狱的大门。这八年是人生中最宝贵最应该奋斗的年华,她却浪费在毒品上。三年半的吸毒史,五年的戒毒史,她走过常人难以想像的痛苦和绝望。庆幸的是,她最后关头在微存的良知触动下番然悔悟,毅然走向艰难的戒毒之路。

幸运的是鞠子有一个好母亲,在戒毒路上,一路陪伴她不离不弃,在女儿数次濒临死亡之际,伟大的母爱打败了死神,从其手上夺回女儿性命,可怜天下父母心。子女吸毒无疑对父母是最大的打击,但是鞠子能在良知与亲情的呼唤下临崖勒马,对她母亲来说已经是最大安慰。

如果人生可以重来,相信鞠子会做出正确的选择。

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